辛いんだよ 辛いことが たくさんあった人 ほど 実は たくさん 笑ってる きっと 私の経験上の 話し 甘ちゃんほど 泣き言 言う いろんな経験した人ほど 辛いことが なんもなかった みたいに 明るく振る舞い ずっと笑顔だ 私もそういう人でありたい 本当に 心の底から 辛かった経験ほど そんな事 誰にも言わない わたしは、多少具合悪くても 仕事は行くよ 穴を開けるわけにはいかない 仕事の時だけ 薬で抑えれば なんとかなるだろ 大丈夫 なんとかなるさ
風邪をひいてしまった 風邪をひいて 仕事を休んだらやばい 生活費は 逼迫してしまう 私はツレの分まで 頑張らなければならない すぐにでも 体調、治さないと ツレの鬱は、もう30年になるかな遠すぎて忘れた ずっとその頃から 私は働いた 朝も夜も 当時は、鬱、ニート、そんな言葉は 特になかった 当時やってた 競馬をやめてくれただけ 楽になった というか、重度になったんだろな 少しも外にはもう出られない 自分となら、20分ほどの 散歩ならできるが とは言え、私も
許されないんじゃ無いか？って 自分が 他人に許されないんじゃ無いか？って そう思う自分が 常にいる 自分は納得していることをしているのに 結局はもしかして やはり嫌われてしまうのでは無いかと 思うと やはりこわい 自分で自分を 認めてはいるけど だけど 嫌われるのは辛い わたしがどんな 事をしてても どんなわたしでも わたしがわたしであることを 認めてくれる誰かが、 わたしのそばにいてくれたら それでいい わたしの、夢は、それかもな 神様は、なんて言う
あ、 ダメだ… 自分の気持ちが 突然突き落とされた気がした 私には。。。 潔白がない… 私のしていることは きっと一般的な物に反していることなのかもしれない 私にとっては 絶対的な正義なのに とは言え それを理解してくれる人は少ないのだろう つらい なりたくてこうなった 訳じゃない 私だって 結婚とかしたかった 辛い 私の将来は 来るのだろうか 誰かと。。。 手を繋いで 歩きたい 胸が痛い
つらいきもちを 必死に隠した 誰にも言ってはいけない 自分の心の中でだけ それを愚痴ればいい そんなことをしているうちにきっと 自分の時間が勿体無いことに気がつく 頭に来ることで 私の頭の中をいっぱいにされるなんて 冗談じゃない 私は楽しいことだけ考えたいから 要らないことは 全部スルーだね 呆れる時間は 限られてるんで
…そんな未来が あったらいいのに。。。 わたしが 憧れた 未来 いいえ、「勝手に」 わたしが、憧れた 未来 人は人 わたしはわたし わたしが理想を勝手に作り出していた それだけだ アンタにパスタ 買ったんだ いつも自分よりも高い商品を買っている わたしはカップ麺で、いいとおもってる あんたの笑ってる顔がみたいからだ 少しでも 節約したいし 稼げなくて深夜まで働いて それでも、好きなものを食べさせたいと思ってた たべるの、つらそうだった 体調が悪いみたいだった わ
涙ばかり 出る 朝だ あぁ 別に どうしたってわけでもない 漠然と ただ 泣いてスッキリ してるだけ ジイ行為みたいなもんだと思う 勝手にいじけて 人と比べて落ち込んで 苦しくて なんで上手くいかないんだろって 悔しくて 不安だから 自分で 気持ちを 処理してるだけだよ 誰かにすがりたいとか 助けてください だとか そう言うわけじゃない 自分の足で 立って 歩くって わたしは決めてるから 自分で頑張るしかないと お金を稼ぐしかないと 守りたい ものもあるし 絶
正直、じぶんは ずっと、生きてるのが辛くて でもそれがメンヘラだとか鬱だとか どんなふうに思われても、別に構わないのだけど 例えば、人に相談しまくったり、 電話かけまくったり 人前で泣くとか そう言う感じのことは、全然ないんだけど ただその思考回路だとか どうしてそうなってしまうのかとかは ノーマルな人よりも、実感として 知ってはいるつもり。 こわいんだよね 人と比べちゃうから どうして自分はこんなにダメなやつなんだろうって 気持ちがずっと 自分の影の様につきまと
誰のために生きますか 自分のために 自分のために生きなければ いけないと 最近そう思ってる
隣の芝生が どーしても青く見えてしまう事 あるよね いつもならそんなに 気にしないのに どうしてか その日は 凹んだ いろんな、チクッってする事が重なると どうしたって いや、どこかきっと わたし自身が、卑屈になってしまっていたのだろう あぁ…そう、 結婚とかしたかった 子供とか、産みたかったな そんなどうしょうもない事考えたって どうしようもない事だから 時間の無駄なのに… つらい ごめん わたしは恋はしない、この先もずっと しないというか、出来
安全に生きれる事は幸せなことだ 生きてさえ いればいい、とすら、思う でもそれは本当かもしれない それ以上の何か、なんて無いような気がするんだ 生きてりゃ、何かができる 何も出来なくても、何かをしようと 思いつく可能性もある 何かが始まる可能性がある シンだら、終わるだけだから 前を向かなければならない なんでもいい 三日に、一回でも いや、 1週間にに、一回でもいいから ゲラゲラ腹の底から笑える日があればいい その瞬間が 幸せというやつなのだと わたしは
なんで普通に 生きれなかったんだろーな なんで こーなったんだろーな 普通に なりたかった 普通に けっこんとか したかった わたしは 恋愛すらも してはいけないことを 知っている 子供も、うめない体なんだよ だからさ そう言うことはもう全部 諦めてる 好きな人 居るけど わたしは その恋が 叶わないことを知っている たから、 何も言えずに 終わるだろう なんど、 何度か、同じ経験がある。 わたしは誰かを 好きになってはいけない その人を 不幸にさ
生きてて ショックだなとか、あーどーしよーとか なんかたくさんあるけど そんなもん別に 私の目線からのショック な、だけであって まぁ、特に 大したアレでもないよな、と思う そもそも、うまくいかないことの方が多くて その中で、 あーでもない、こーでもない、 と小さいことでちまちま、 悩んだらしてること自体が、 なんか時間が勿体無いかも 生きてるんだからいーじゃん シンだらそれまでよ 明日、絶対生きてるって保証なんてないし 今、楽しいこととか いま、ワクワクすることと
突然ね がっくり くることがあるよ 自分の人生は ひとからみたらたぶんみじめなのだとおもう 指を刺されて 底辺だねぇ〜 っつて 笑われてるのではないかと 考えたりもする …おかしいなぁ 自分は真面目に生きてきたつもりだった シニたいかな そんなことも考えるけど あぁ、よく考えたら そうだ、薬飲むの忘れてたね なにをもってして 人は幸せと 言うのかな 。。。それでも生きてる私、が そもそも幸せだと うつらうつら 夢をみる 寝落ちをすると あなたの声がしま
辛さ なんて どうでもいいこと 仮に私が 辛いとして そんなもん外から見えないことだし 人に頼ろうとは、思ってないから 私の中の真実は、私にしかわからない …届かない 夢は …届きたいと思えば 叶うのだろうか さ
眠れない夜にもだいぶ 慣れてきました むしろ いや、それでもいい なんでもいい 生きる意味がどーの とか どうでもいい わたしは ただ今を生きるだけ だし、 生きる意味なんて 知らないけど 瞬間、瞬間、 大切にできたらいい 瞬間の連続が 人生 と、なるのだから。 大切な日々を 今日も、思う 叶わない夢も 叶えられなかった夢も 。ひっくるめて それは最高の 人生だったのだと 頑張って歩こう 頑張らなければ 頑張らずに 歩こう そのままで あなたは素敵なの
