死産する前の私に戻りたい

死産をしてから自分が自分じゃなくて嫌い。
死産をする前のわたしは
『自分には悪いことは起きない』
とプラス思考で明るい笑顔が取り柄だった。
もちろん今までの人生、
嫌なことも辛いこともたくさんあったけど
努力で乗り越えてきた。

けど今回は違う。
初めて努力で乗り越えられない
壁にぶつかった感じ。
わたしは死産の原因を病院で調べたけど
結局不明だった。
努力して叶うことなら沢山努力するけど
原因わからない死産に関して
どう努力したらいいんだろう。
2度あることは3度あるってよく言うから
また妊娠するのも怖い。

そんなことを頭の中でずっと考えてるから
もちろん気分は暗くなるし
雰囲気にも漂ってると思う。

そんな自分に嫌気が差すし
ちゃんと産んであげられない
自分が不良品のように感じる。

けどありがたいことに地上の子が1人、
私にはいるから
この負のループから抜け出したい！
でも死産を受け入れられなくて
子育てしながらも悲しみに暮れてしまうから
死産したことを思い出さないように
心に蓋をした。

せっかく蓋をしてたのに友人に会って
第二子の妊娠報告があったりすると
蓋をした感情が溢れ出してくる。
ついこの間もあってその日は家事もできず
子供にYouTube見させて私は泣いた。

1回目死産のあとの待望の子なのに
大事に子育て出来てない私に腹が立つ。
２回目死産の子のことも心に蓋をしたせいで
あまり想ってあげられてない私に腹が立つ。
地上の子の2人目を希望してるけど、
こんな私じゃまた…と考えてしまう。

死産する前の私に戻りたい。