【無職の戯れ言】「うつになってから頑張れない」2025/1/17（金）

目が覚めて一番に落ち込むことがあって結局今日は遊びに行かなかった。

現実から逃れるように二度寝して、昼過ぎにやっと起きてご飯を済ませたら、ジムに行って軽く運動して、散歩して買い物して・・・

結局よくあるありきたりな1日になった。

今日行けたらいいなと思っていたところがいくつかあったけど、別に今日じゃなくてもいいやとまた先延ばしにしてしまった。一つ前の会社に勤めていた頃はとにかくプライベートな時間がなかったから、職を失ったばかりの頃は好きなだけ時間が使えることがうれしくてほとんど毎日出かけていた。

でも3ヶ月も経てばひと通り行きたかったところには行き尽くして、無限に自由があることに飽きてしまったし時間をうまく使えなくなった。

「自由」と「不自由」は「≒」だなと、つくづく思う。

以前、うつ病になってから長らく読書ができなかった話をした。

うつ病になって、本を読むこと以外にも勉強する習慣を失った。

以前は気になることがあれば、ネットで調べたり書籍を読んで内容をまとめたり、せっかくならと資格試験に挑戦したりと、常になにかを勉強していた。

勉強って時間を浪費せず有効活用できている気がするし、知識を身につけて生きるための武器を増やしていく感覚が楽しい。

うつになってからも語学学習や資格の勉強に取り組んだ時期もあったけど、せっかく机に向かっても、ものの数十分で飽きてしまったり、内容が難しいと簡単に投げ出してしまうようになった。

とにかく努力することが好きだったのに気がつけば何にも続かない、自分が一番嫌いなタイプの人間になっていた。物心ついた時から低すぎる自己肯定感を何とか保っていられる最大の手段が勉強という行為だったのに。

まあ、毎回自ら逆境にぶつかっていく、しかもそれが好きだなんていう考え方で生きてたら遅かれ早かれうつになっていただろうし、ただのドーパミン中毒でしかない。

頑張れなくなったきっかけは「うつ」かもしれないけれど、今もなおそうである原因をうつにしちゃいけない。

「自分の考え方やそれまでの生き方が正しくなくて、直す必要があるからうつになる」と聞いたことがある。

確かに私は生きるのがあまりにも下手だったから、その通りなんだと思う。そして新しい生き方をまだうまく見つけられていなくて、どんどん楽なほうに逃げているだけなのを全部病気のせいにしているんだと思う。

今まで当たり前のように続けられていたことを、また日常に組み込めるようになったらもっと生きやすくなるんだろうなあと、昨夜なかなか眠れないベッドの中で考えたりした。

とりあえず、年始に数ページ読んで放置してた資格の参考書に、そろそろもう一度手をつけないと。