なんかさ、人より重い愛情って行き場がないよね。 恋人には勿論愛を注ぐ。 毎日連絡取りたいし、毎日会いたいと思う。 でも相手は違ったりする。 でもそもそもの愛の量が違うなら、 我慢しないといけないのはこちらの方。 それは物悲しい。 友達が沢山いることも俺にとっては嫌な事。 でも彼にとっては普通のこと。 必要な事でもあるから問いただすとか する方がおかしいし。 恋人はもういないからいいけど、 友達は別。 普通の同性の友達でも 他の男の子と仲良くしてたら嫉妬しちゃうし 恋人だ
お米が散らばってたり、 お野菜かびてるの見つかって がっかりすることは多々ある。 それにものも見つからないし、 調味料さえどこか分からなくなる。 ホテルのような快適さは無いし、 目に入るだけで情報を処理してしまう 人間の体にはごみ屋敷は負担なようで 嫌になることも多い。 目に入るだけでストレスになるのだ。 家のごみ屋敷はものが多く、 片付ける場所が無いためにごみ箱も遠のき ごみが散乱するようになった部屋なのだ。 そもそも部屋のサイズが 暮らしている人数に釣り合ってない。
大好きな恋人と今日会う約束があった 楽しみにしてた けどなくなっちゃった これで3回目 会う約束取り付けるまでにも沢山断られてた それなのに3回目 別れよっかって言っちゃった けどそうですねで終わっちゃった くっそ、負けた気がする 拒んで欲しかった訳じゃないけど いや嘘か 最後くらい拒んで欲しかった 元々LINEでも好きって 可愛いって言ってくれてた それが無くなって 会う回数もLINEも減っていって わかってたんだけど 最後くらい元の俺を好きだった恋人に 戻
もう恋人とは1か月半会ってない その前も1か月前 LINEもいちばん話してた頃の100分の1以下 大学とか、バイトが忙しいって 会う予定入れてた日もなくなったり、 お母さんと買い物に行くからってなくなったり LINEがどんどん気だるそうになる 会うのを回避しているように見える どうしたいんだろう 僕の恋人は別れを切り出せるのだろうか なあなあにしてしまうのだろうか 心配だな でも冷めたって決まったわけじゃない 大学が大変で疲れてて LINEするのが面倒になった
恋人との関係が良くなくてね、 それに恋人には悩みもあるらしい もうね僕にはどうしようもなくてね 人を喜ばす方法を知らなくて じたばたするタイプなんだ 元気にしたいとLINEで送ってみたり、 (※会いたくないのか忙しいのか会う事は出来ない) いつもより会話を多めにしてみたりと 工夫はした どうしたらいいかわかんない そうだ！と思いついたのが自撮り 自意識過剰かもしれないが 元々写真の送り合いをしていたし 恋人の写真が返ってくるかと思うと いい話だと思って写真送ってみた
少し前、人間はどれほど不幸なものかと 頭を悩ませていた。 しかし、今日になってどれほど幸運かに 目を向ける気になった。 人間はどれほど幸運だろうか 特に日本になんて生まれている人間は 安全の中で暮らせること 美味しい食事を食べられること 友人を作れること 恋人と言葉をかわせること 家族を作れること 人と笑い合うことが出来ること なんて素晴らしい幸運に恵まれているんだ！ いい事ばかりじゃないか たとえ不運なことであったとしても それは人間だからこそ味わえる感情なのだ 不安であ
人間なんて、手にかければ一瞬だ ナイフで3突きでもすれば大抵お陀仏だろう 生きている意味なんてない SNSで騒いでる人も自分も家族でさえも 生きていることで達成する使命なんてないんだ よく生きている意味とか価値とか考えると 地の底に落ちたような気分になる 元々自分が生きている意味なんてないからだ ならこう考えよう 生きている意味、価値なんてものは 神が与えてくれるものじゃない 自分で作り出したり、 他の人が与えてくれる物だ と 正解かどうかは生きてみないと分からない 生き
恋人との愛の重さが違う 度々そう感じる 前回会ったのは2日前でも前々回 会ったのは1ヶ月以上前だったりする 私はいつでも会いたいけど 相手はバイトと学業がある 寂しさの量が違かったり 仕方ないこともある でも1ヶ月以上会えないことが確定してる時 くらい最後に会ってくれてもいいのに 酷いんだから 出発してから寂しいなんて何の慰めにもならないのにばかだなぁ 会ってくれたら寂しさも紛れたのに 俺待ってたのに出発する1週間前くらいから 出発の3日前バイト休みだって言ったじゃんか
連日暇でYouTubeを見る、ご飯を食べる、寝るという体たらくな日々を送っていた。 暇だったからだろうか、人間は幸福を不幸がないと感じることが出来ないなんとも悲しい生き物だと思った。外国では安楽死ができ、家の手すりの申請をしようとしたら安楽死を薦めてくるほど簡単だということが脳裏に横切る。まぁ身体が不自由な方しか出来ないんだったっけなぁと思い出しそこに安堵した。何を考えているのだろう。私の両親も姉弟も皆元気だ。恋人も五体満足な方ではあるだろうし。友人もいる。そう思うと私はなん
今日あっためっちゃやな事。 先生と待ち合わせてハローワークで本登録をするっていう話でハローワークに行った。 まあ集合場所間違っとったりしたんやけどそれは置いといて、担当の人と会って先生と3人で話聞いたりして、希望してた大学の進路はどういう道だったの？って聞かれて商業系とか経営系でした。なんでそこに進みたかったの？って聞かれて夢があったからですって言ったら夢って教えて貰える？教えたくなかったらいいけどとか言って聞いてきた。嫌ですって答えた。そしたら教えてくれんとね、こっちもサポ
俺、優しい人好きじゃないの。 優しすぎて泣きそうになるから。 泣いてる顔なんて見せたくないし、優しい人の前で泣いたりするとまた迷惑かけちゃうから。 優しい人はあんまり注意しない。 俺に話すだけ。 他の人だったら気になるかもとか、ね。 けど、俺は弱い。泣きそうになる。 指摘じゃないけど指摘されているように感じるのか自分の言葉が相手に上手く伝えられないのが悲しいのか、分からない。 強くなりたい。 その人を悲しませないくらいには。
今日はMさんとHさんと父と共に陶器を横で焼きながらのバーベキューを楽しんだ。 楽しい時間だった。 Mさんと父はビールをたらふく呑みたくさんの会話で盛り上がっており楽しい雰囲気が広がっていた。 問題は片付けが終わって部屋で温まってからだった。 Mさんが父に私のことを放っておくべきだという話をし始めたのだ。というのも今日のお昼にMさんとＨさんと父は私が意思疎通ができないくらい馬鹿だと思っていることと、私がやる気になった時でも父のやる気の方が大きすぎて引いてしまうことなどを話してい
