自分の傷付きやすさに焦点を置くとどこからともなく飛んでくる刃に引き裂かれそうになる。怯える私を目掛けて楽しそうだ。怯える私に、チャラく生きてんじゃないよ猫かぶってんじゃないよと言いたくてしょうがない人の思いが刺さる。傷付きやすさは傲慢の裏返しに映るのだろう。否めきれない私がいる。

私のスマホがおかしいのかな？つぶやき記事を打っている途中で、急に打った文字が消えてしまい、つぶやきの入力画面も閉じられてしまうことがちょくちょくある。なんとも虚しい気持ちになる。せっかく心を言葉に乗せていたのに、一瞬のうちに消えてしまうのだから。浮かぶ言葉は一度きりのものなのに。

昭和の若者（私です・笑）が当時聴いていた音楽を振り返る🎵気ままにセレクト（３８）

お久しぶりの音楽記事です。 なかなか書く気になれませんでした。 書きたいと思っても、疲れてしまって、書けませんでした。 手術の空きがなくて一時退院していた母ですが、胆のう炎（胆石含む）は落ち着いてきたので、経過観察中です。 しかし、ＭＲＩ検査で肝臓に腫瘍らしきものが見付かったので、来週から検査続きになりました。 またまた忙しくなります。 まあ、疲れた、忙しい、言ってばかりいると、まったくテンションが上がらないので、何曲紹介できるかはわかりませんが、思い付くままに曲紹介と行

膠原病発症時のように、不調が次から次へとやってきます。今朝、食べ物が気管に入って、死ぬかと思いました。なぜなら、私は間質性肺炎の影響で気道が狭い為、むせ返り（吐き出し）を上手くできないからです。おそらく、逆流性食道炎を悪化させてしまったのだと思います。やっとパソコンに触れました😓

手術の空きがない為、一時退院した母の検査付き添いで病院にいる。さっき母の主治医とすれ違う。この先生、ドラマ「恋はつづくよどこまでも」の天堂先生に似てるのだ✨私はどちらかというと来生先生派。現実には来生先生タイプの方がモテそうだけど天堂先生のキラッキラも好き。誰も聞いてないっての😝

自分を見ているつもりが他者を見ていた。他者を見ているつもりが自分を見ていた。完全一致も完全不一致もないとはいえ、見ている世界は自分の意思と一致している方が良いと自らの魂に言い聞かせる。問題のすり替えは自分の首を絞める。息苦しさはきっと見ている世界が違うのだ。魂の声に耳を澄まそう。

もう、あちこち、体が蝕まれていく、この感覚は、辛い、辛い、辛い。私の命が、少しずつ、削られていくようだ。膠原病の薬を減らしたら、耳下腺炎発症、甲状腺腫瘍発覚、副鼻腔炎発症、皮膚筋炎悪化、間質性肺炎悪化、胸のリンパ節の腫れ発覚、自己免疫疾患はあまりにも罪深い。泣ける。泣いた。

本日の呼吸器内科受診で残念な結果に。筋肉を破壊する数値上昇、これは皮膚筋炎の悪化を示す。CT画像では、間質性肺炎の悪化、胸のリンパ節の肥大も見られる。喘息症状、息切れ、倦怠感もあり。主治医はステロイドを減らしたりなしにしたことによる再発と診断、再び増薬となった。体力も気力も減退😭

私は私と言いきるほどに強くはないけれども、弱くったって、私は私なんだ。私は私、、、なんだか強い印象だったけど、どんな私でも私は私なんだ。うん、きっとそうだ。強くなれないからって、私が私じゃなくなるわけじゃない。私はいつもここにいる。https://vt.tiktok.com/ZSjkygkQX/

震える、怯える、怖い、怖い、色んなことが、考えたら止まらなくなって、ドキドキして、年老いたワンコの手を握る、あったかい、あったかい、涙が出る、この子を失いたくない、小さな体で、見えない体で、ただそこにいてくれるだけで、こんなにも温めてくれる、震えた体に、怯えた心に、温もりが宿る。

知った気になるのは怖い。知るは無限なり。学びは永遠なり。瞑想をして我を知る。我を知り我を学ぶ。目を開いてこの世を知る。この世を知りこの世を学ぶ。この世は感動そのもの。喜びも悲しみも感動の渦に飲み込まれていくかのようだ。ふと気付くと感動の渦の真ん中に静かに佇む我がいる。静寂と静観。

先ほどのつぶやきではご心配をおかけしました。父が倒れた時のことが脳裏をよぎり、冷静さを欠きました。母は急性胆嚢炎で入院となりました。きちんと治療をすれば治る病気ですので、早い回復を願うばかりです。今年は父を看取り、主人が大手術、母も入院、闘病中の私だけがなぜか入院をしていません😅