FINAL DIMENSION

もう 僕には失うものはない さよならだけは言わせて 今月は47回目の誕生日を 迎えるのにこのあり様 全てにおいて絶望を感じる 豊兄さんには絶縁されて 生きている意味が分からない 助けて下さい これが僕が描いていた 人生ではない 夢なら早く目を覚ましたい 本当に僕は間違っていた 抑え込んでいた感情が暴走した 死にたい 早く 早く墓参りに行きたい そして 僕に関わる全ての人達に感謝して死んで あげるよ 確かに僕は生き方が不器用でした 散々人に対して迷惑かけてしまい

月に変わる惑星

月が見事に太陽に 飲み込まれて地球は 死んだ 母さん父さんが 僕に人間に大切な事を 教えてくれた この逆らうことが出来ない 運命に立ち向かわなくては 行けない 産まれた奇跡 生きる意味 生かされている感謝 結局僕を理解してくれる人を 皆殺しをした 誰にもこの思いは気づいてくれない  呟くのは何時も貴女の名前 貴女の声を思い出す度に  泪が溢れる 裏切るかも知れないけど話すけど きっと僕は気づいたら死ぬって  感じて下さい 例えば僕が死ねば誰が悲しむか？ それは

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遺言

皆さん 久しぶり 青山 神人です そろそろ 僕が作り上げたシナリオが periodを打ち終わる あの時 B型作業所 CROSS HABARの職員を Oせば良かった だから 抑え込んでいた理性が暴走して あの時 あの場所で静かに風呂に入り 昼間 ファミマで口座を確認していれば 良かった 万代橋から川に飛び込もうとしたら 警察👮‍♀️👮🚓🚨"に保護されて 緊急措置入院されて 身体拘束されてしまい死にたくても 死ねなかった 何故 尾崎豊が獄中の中で太陽の破片を 作っ

REBIRTH FINAL DIVA

皆さん 久しぶりです ようやく 見失った自分を 取り戻せる事が出来て安心している 常に覚醒状態になり 不安や焦燥感 恐怖感を 感じなくなったことに気づいた 今だに綾を忘れたくても 忘れたくない 綾は僕にとって最高の彼女だった 酒を別に嫌いで辞めた訳ではない 月に一度仲間と居酒屋で飲む事に決めた 酒を飲む変わりに麦茶を飲む癖がついたから 精神的にも体力的にも安定している だから精神科の診察も今までは 2週間に一度診察を受けに病院に行っていた けど診察の終わり帰る際に主治医に月に

そっと静かに目を閉じ

自分の正義を 振りかざせなくて 今悲しくて泣いている 生きることは罪だなと気づいた 誰か最後まで僕の話しを 聞いて欲しい 最近酒を飲まなくなった 今とにかく仕事を頑張っている 要約 室内の照明が新品に 取り替えて安心した 彼女が欲しい もう軽々しく死にたいなんて 思わない 今月は無欠勤 遅刻 早退はしていない 1円でも金が欲しい 再び見失った自分を取り戻せてみるよ でも今日は一瞬会社を辞めたいと感じた 時々自分が分からなくなる 来週 やっと

きっと見失った自分を取り戻せるよ

気付き始めた僕を抱き締めて

もう少しで母さんに会える 1年が訪れるのは早く感じた 全てにおいて正義が存在する このまま生かされている自分に 今目を覚ました あの日を境に僕の人生は 変わり始めた 学歴も地位も家も母さん父さんも失い 生活の基盤をわからなくなった 母さん 何時までも母さんが居てくれると 信じていた そろそろお盆の休みが訪れる 多分墓参りに行って 部屋でゲームしている筈 彼女が欲しい そんなに僕が嫌いなら最初から 近づかないで 自分を守る為に正義を振りかざす 決して悪に背を向

きっと僕は死ぬ

そっと 寂しさに気づいて 何時か かすかに見せた僕の寂しさに 気づいて 死にたくて飛び降りたい あの女は縁を切って良かった 毎日毎日死にたい気持ちになる 今年で46歳を迎える 何も変わらないこの現実は 消えてしまえばいい 神エホバなんていない 何を信じて生きたら良いのだろう 本当にこんな生き方をするなんて 思わなかった 酒を飲んでも 気持ち良くならない 彼女が欲しい 何時までも離れずに 傍にいてくれる女性に出会いたい 死にたい 消えたい きっと綾のこと

現実の僕を助けて

今 自分の周りに改めて気づいた 全てはある意味僕の罪かも知れない 覚醒した瞬間 大切にしたい まだ死にたくない もっと自分を守らないと気づいた 僕に関わる全ての人の中に悪魔が 存在している 速攻そいつらをLINE ブロックして トラブルにならず良かった でも何時何が起きるか何だか不安を 感じる そんなに僕の存在を否定するのなら 僕はそいつらには正義を振りかざして 向き合いたい 生かされている事に感謝を忘れない 人それぞれ自分の正義を振りかざす時を 恐れない

FINAL PERIOD

皆さん きっとこの書き込みを 読んだ時は僕はこの世界から 消えているでしょう

絶望的な雨を感じる

既に僕の頭の中は 死ぬ事ばかり感考えている 自殺の中で楽に死ねる 首吊りを試してみた 必要以上苦しくて死ねなかった 生かされている僕が今 生きている 希死念慮が強く 最近1人になると不安を感じる ようになった だから診察でもらった 不安薬を飲んでも 寂しさは埋まらない 明日はきっと酒を呑む筈 以前は毎日酒を飲み寂しさを 逸らしたけど今麦茶 珈琲しか呑まない たまにはフライドチキンを食べたい もう少しで金が手に入る 気を付けないと 破産してし