穏やかになりたい

悪夢を見て２～３時間おきに目が覚める。うんざりだ。
休日も４時か５時には目が覚めている。何度ももう一度眠ろうとするけれど、やっぱり眠れない。薬を変えようか悩むけれど、クライエントを小馬鹿にしたような医者に相談したくない。

職場の雰囲気はすこぶる悪くて居心地が悪い。
仕事についていけない人の話を１センテンスごとに否定の言葉で途切れさせ、誰もフォローしようとしない。他人を馬鹿にした言葉がユーモアだとされているし、ガスライティングが横行している。
早く辞めたい。辞めたいけれど、今は再び転職活動する気力も体力もない。
引き延ばして少しでも回復に向かわないと、また変な職場にしか受からないだろう。
タイムリミットを過ぎているのに、回復という部分で足踏みして、もう何年も同じところにいる。

周りの人は幸福そうに見える。何もかもうまくいっているように見える。
他人の努力の結果だけを見て羨ましがっているのだと頭ではわかっても、羨ましくて妬ましくて仕方ない。
どうして自分の価値を自分で決めているんだろう。ずるい。妬ましい。世間的な自分の位置というのを意識せず、相対的な評価ではなく、自分は自分だから良いとか、どうして思えるんだろう。生きていて良いと思えるなんて全然別の世界の話だ。
私の経験した酷いことやいやなことを経験しなくて済んだのだと思うと妬ましくて仕方がなくなる。
そして、私ももしも、嫌な経験ばかりでなければ、ひとつでも成功体験があれば、うまくいったのかな、我慢せずに済んだのかな、あんなふうに笑って穏やかに生きられたのかなと思うと、強烈な気持ちが頭に燃え盛って、やがて沢山の煙を出し、その煙を吸って私はまた少し体を悪くする。

ずっと気にしないで生きてきた。蓋をして知らないふりをしていた。だけど１年半前からその蓋が壊れたから、全部ありありと思い出され、憎しみと恨みで一杯になる。
言葉の通じない生き物たちだから仕方がないと思って諦めて生きてきた。仕方がない。仕方がない。許さなくちゃ。
だけどもう許せない。全員死ねばいい。思いつく限り一番残忍な方法で殺してやりたい。
魂の殺人とはうまいことを言ったなと思う。私のバウンダリーは破壊されてしまっている。何人もの生き物に踏みつけられたバウンダリーをなんとか自力で戻そうとしても、「私に拒否権はない」「我慢しなくちゃ」という言葉で頭が一杯になる。そのままフラッシュバックしてパニックになって何時間も無駄にする。疲れた。

まあそんなことは序の口である。大なり小なり誰もが経験しているのだろうと頭で思う。いろんな、もうここに書くのも面倒な、いろんな理不尽なことがあった。いつもいつも嫌な目に遭って、何度も自分で自分を立て直そうと頑張って生きてきた。
けれど嫌な目にしか遭わないということは、私に価値がないからなのだ。私がカスでゴミでクズで、怠け者で行動力がなく思いやりや優しさも持ち合わせない本当の駄目な人間だから、嫌な目に遭う。
だから仕方ない。天罰だから仕方ない。
自分に価値がないと心底思っているというより、価値がないというのがみなさんも周知の事実で、価値がないのが私なので、どんな嫌な目に遭っても仕方がない。

私はきっと助けたくなるような形をしていない。心底嫌な人間だからだ。
自分の被害ばかり訴えて、被害に遭わずに済んだ人たちへ刃物を振り回すような真似をやめるべきだ。他人を攻撃するな。被害者ぶるから全てがうまくいかないんだ。お前が被害者だと自分で自分を思っている限り何もかも幸福になんてなれっこない。被害になんて遭っていない。同じ目に遭っても平気な人は平気なのに、私は平気じゃないから、やっぱり平気じゃない私が悪くて、全部私が悪いからこんなに辛くてしんどい。

その気持ちを全部、毎朝TFTをして紛らわせて、なんとか人間らしく振舞おうと思って、なんとか頑張って生きていて、早くセラピーに行きたいなと思う。