Bequem
2022年4月くらいから色んな変調がありました。初診は2023年1月、再診が2023年4月、2023年5月〜8月を有給休暇プラス欠勤で乗り切る。8月に転院、服薬治療開始。同年11月〜2024年8月まで欠勤と休職。2024年9月再復職。
こーうなったらいいのにな、日本🇯🇵、みたいなこと。社会に怒った時のもの。
0.はじめに はじめまして。 2023年の8月から、今の精神科の主治医に、「うつ病、不安神経症、不眠症」の診断を受けており、服薬治療中の者です。仕事も休んでいます。 私は2023年の1月、とある病院の診療を受け、11回通いました。結論から言って、状態は良くならず、何より病院選びに失敗していました。 ドクターショッピングは嫌だと思いながらも、転院先を探し、幸い第一候補先にした今の病院に、8月から落ち着くことができました。 ただ、藁にもすがる思いで行った最初の病院で、診療の
なんか良い気分！抜けられる！ と思ったらセットと思わなくちゃど素人ですよね、そうでしたそうでした。 このど素人がぁ。 昨日から見事に落っこちた私のメンタル。 タイミング悪く色々重なりました。 配慮のない人間との遭遇とか、トラウマロードの克服に至ったが誰とも共有できない現実とか。 それで、人間関係を清算しました。 また狂っちゃったんだなーって思うけど、今度こそ本当に、もういいと思った。 基準忘れてしまいそうだから残しておく。 例えば今日が自分か相手の命日だったとして、このま
定時勤務、残業禁止。 必要なだけ在宅勤務。 年内に在宅勤務2、出勤3にできたなら夢。 体が全然ついてこない。 1週間がとてもキツイ。 平日も休日も余力がない。 ところが、根拠もないが、回復していく気がする。精神的には乗り越えていける気がする。たぶん浮き沈みの「浮き」タイムですね。 それでも構わない。喜ばしくはある。 本音だけで生きていけるようになったらいい。我慢のプロとして磨きをかけてしまったこの路線から、降りればいい。 これから関わる人との間には遠慮を消していくこと
縁を切るしかなかった人が久々に夢に出てきた。かと思えば、また私の妄想悪夢だった。 オンライン英会話のトレーナーが言ったeverything happened in your mindでちょっと目が覚めた。あらゆる繋がりをブロックしたくなっていたから。何も起きていないのに、私の妄想で何かが進んでしまうやつ。本当にそうなんだよね。 Everything happened in my mind.
私がうつ病なのを知っている身近な人が、私に尋ねてくることがある。 「今同僚が〜」「今家族が〜」……その度、私は自分のようにはなってほしくない一心で、話をする。思ったことを話す。経験したことを話す。でもそれらは全て、「私の場合」に過ぎないと話す。症状も含めてみんな様々だから、何が正解かわからないと。経験した人が最もよく思うことの１つだと思う。 話していて辛くなるのは、相手が結局、私の話を、自分の大切な人には当てはめられなさそうだと納得する瞬間。それがどうして辛いのかと言えば、
友だちがいなくなった、と言うのかもしれない。それを口にしたとき、私に腹を立てた人がいた。試し行為とかそんなんじゃない。もう散々な目にあった。思っても、二度と人前で口にしてはいけないのだと学んだ。 年々誰とも話せなくなった。 年々誰とも話が合わなくなった。 年々誰との関係も維持できなくなった。 毎日の生活に対して、私には余力がない。 時間も足りない。 もっと時間がほしいと思う。 伸びた時間を何に使いたいか考えたとき、あの人に会いたいとか、あの人と話したいとか、そういう感情
復職した9月の1週目からこの壁を越えられずにいる。 在宅勤務3、出勤2でも破れていない。 連続させずに交互に行っても、越えられずにいる。 3連休に恵まれても、ダメだったりする。 予期せぬ交通トラブルに見舞われ、特定の駅まで戻れと言われても、大混雑した環境に身を投じることの方が、私にとって危険だ。 大幅に歩く歩数を増やしてでも、歩いて帰ろうとするも、GoogleMAPなしに歩けない道だったり、見てもわからないくらい地図が苦手だったり、雨降る夜だったり、交通事故を目撃したり、
書き出してみたら、理想に近づくかしらと思って書いてみる。雑記。 先に現実！ ・35歳 独身 女性 東京賃貸住み ・東北の公立校出身 一浪 上京 私大卒 ・転職経験なし 異動経験６回（出向含む） ・うつ病、不安神経症、不眠症 治療中 ・上記で今年の８月まで休職 ・職場↔︎自宅 door to door 1h ・平日余力なし ・週末 家事、通院 余力なし 次に理想！ ・親友みたいなパートナー（捜索中w）との同居 ・子どもありなら一軒家希望 ・子どもなしなら拘らない ・ヨーロッ
有休消化の範囲で済むタイミングに復職、ほぼ同時に転院、抗うつ薬と抗不安薬の服薬を開始。2023年の8月中旬だった。 ちょうど５月中頃から約3ヶ月だった。 しかし、復職してから10月下旬までの間に、状態が悪化した。どんどんどんどん悪化して、16時くらいには毎日電池切れを起こしていた。駅近の職場と自宅にも関わらず、その距離を歩けなかった。遠く遠く感じた。身体が思うように動かなくて、動きが遅くなって、悲しくて泣いていた。 上司に説得されて、半ば強制的に11月から再度休み始めた。
うつ病中の吐露を人から叱られる。 これから死ぬとかなんとか、そんな仄めかしはしない。 だけど、人間不信になってることとか、そうなる気持ちを吐露しても、全く理解されず、叱られている時、心の中で時間が止まる。 「この人は、どこまで私の傷みを理解しようとしてくれているんだろう」と思ってしまう。いや、してないのかもしれない。発想がないのかもしれない。逆の立場なら、私もそんな風にしか、接することができないかもしれない。そもそもが、カウンセラー以外には求めてはいけない要望だろう。責め
突然イライラして殴り書きメモ。 あとなんだろなーもっと求めていいよなー。 素振りしてないと大事な時に出せないから、出しておく。 直近で叶って欲しいこと。 ・被災地支援最優先 ・万博中止（費用も復興支援に） ・自民党とお金の問題をきちんと裁くこと （払うべきお金を払い、裁かれ、国会議員は継続すべきでない） ・イスラエルへの軍事支援を止めること ・戦争をしない国であり続けること ・国際ニュースレベルに報道がまともになること ・選挙前に意味のある情報発信をする報道が行われること
鬱になるとそうなるもんなんでしょうか。 浅い関係の人ほど、何も思わずに済んで、ある程度知った仲だと、知り合って長いと、その人たちを失うのが怖くなる。 そういう大事な相手にこそ、私は間違ったことをしてしまうから、どんどん離れたくなった。 関係がおかしくなったら嫌な人から順に、案の定、私は頼ってしまったから、分散させて頼ることができなかったから、弱音を吐ける人は1人だったから、迷惑ばかりかけたから、何度も何度も狂ったから、なくしてしまった。 それでも飽き足らずに、また信頼
この問いに対して、かつての私が思うことは１つだった。 「将来（10年後とか）の姿を見てみたい！」ごく無邪気な発想だった。 過去のどこかの地点に戻りたいと思うことがなかった。それほど重大な後悔も、重大な死別も、経験してこなかった。おめでたくて、恵まれていて、幸せなこと。今も幸せだけれど、この問いの答えは変わった。 私は4年前に戻りたい。 心身ともに、「ほどほどに健康です」と言えた頃に戻りたい。精神疾患でも、私よりもっと重い症状の人にも、もっと重い命にかかわる病気をしている人
鬱病、不安神経症、不眠症と診断されてから、随分やらかした。それより前からやらかしていたけど、糸目がなくなった。 自分が次々にやることが信じられなかった。ほう、本当はこんなに最低な人間だったのか！とたくさん発見して、友人も減ったと思う。 我慢してただけ、隠してただけ、いい子ぶっていただけで、本当はどこまでも最低な人間でした。 だから、「そんなこと言う⁈」って内容を他人に言い放ったし、遠慮なしに怒った。勝手に期待して、勝手に信じて、勝手に甘えたり、勝手に甘えられなくなったりし
複数の誰かを、滑らかに、躊躇いなく、頼ることをできたことがない。 良くないとわかっていながら、弱音を吐ける相手を、なかなか増やすことができない。 その総数が少ないと、どうなるか。 自ずと決まった相手の負担が大きくなって、いずれ関係が破綻する。 もしくは、それがまた起こることを恐れて、私が自制する。 自制するために、連絡先を消す。ブロックする。あくまで自分が相手に連絡しないために。 もしくは連絡できないように、何らかの対処をする。その無限ループを何度やっても抜けられない。
復職を見据えて、今やりたいこと、最近の症状、もやもやしてることを、吐き出しておく。 今やりたいこと ・なるべく定時で働けるように、コンディションを整えること。 ・産業医を通じて職場への要望をまとめて、主治医作成の診断書に書き添えてもらうこと。 ・生活時間を狂わせないこと。 ・身体的、精神的支えとなる、職場対策グッズを余計なくらい揃えておくこと。 ・受け取りが必要な買い物を済ませること。 ・時短勤務の希望を検討しまとめること。 ・体調を崩さないこと。 ・平日に時間確保できるう
