ストレスフル

狭心症ってそもそも70代以上の高齢者がかかるイメージ。
実の母は60代で狭心症、何度もカテーテル手術をしてるけど、今ではすっかり元気で私より行動的。
私が40代で発症したのは糖尿病もあるし、遺伝もあるけど、不妊というストレスと仕事によるストレスがてんこ盛りだったからではないかと考える。

怒り、悲しみ、色んな感情が積み重なって吐き出す所がないからどんどん自分の中に蓄積される。
なぜ私には子供ができないんだろう。
なぜ流産してしまったんだろう。
結婚するのが遅かったから？
なぜ喫煙者の夫と結婚してしまったんだろう。
こんなに私は苦しんでいるのになぜ夫は喫煙してくれないんだろう。
夫はそこまで子供がほしくないのかな。
こういう考えがベースにあって、仕事で12時間以上働く日が続くと不妊治療どころではなくなってくる。

今の仕事は好きではないけど、シフト次第で平日に半休などを取りやすいので上長には感謝している。
ただ仕事の内容と時間がハードで、ストレスはたまる一方。
本当はもう少し体への負担を減らして家から近所か、短い時間の仕事にかえたい。でも今更リクルートはめんどくさい。転職してすぐ妊娠で産休とかとられたら迷惑でしかないだろうし。
そんなに家事も好きではないので家にいてゴロゴロしてるよりは働いてる方がマシかなというレベル。

仕事を週5に戻したタイミングで他の社員の人事異動があり、戻ってきた私に反旗を翻すパートさんがいて更にストレスが増えた。
多分私がいない間、他の社員に可愛がられててその人が異動になったからだと思う。
でも私だってそのパートさんには目をかけてたし大事に研修してきたつもり。
どこをどう解釈すれば「私のような人が正社員でいる会社は信用できないから辞めます」という発言になるのか。
私は勤続7年の正社員。たかが30歳のパートさんにそこまで言われる筋合いはない。辞めたいなら勝手に辞めればいい。私を理由にする意味が分からない。
人手不足ですぐにそのパートさんを切ることができず、申し出から2ヶ月引っ張って一緒に過ごさないといけないのは苦行でしかなかった。

私の心臓、ストレスがかかるのはよくないようで
調子が少しずつ悪くなってきた。
術後2ヶ月経過して傷口は綺麗に塞がったものの、だんだん寒くなってきたこともあり、筋肉が縮んで動かしにくくなった。
そこへストレスがかかって、通勤の行き帰りが泣きそうなほどしんどい。胸痛も再発して、自分の体のポンコツ具合に腹も立つし、悲しくもなる。

全てを投げ出して叫びたい。
こんなに痛い、しんどいならカテーテルにしとけば良かった。どうせ子供できないなら、ワーファリン飲んでた方が楽。
体に傷も残って、心臓の調子が悪いから不妊治療にも戻れなくて、何のために誰のために頑張ればいいんだろう。
しんどい時はこんな感じでマイナス思考のループに陥っていた。