気がつけば　すっかり年末になっていた。

昨日は夫が出張で泊まり
一人で寝てた。

朝　夫から電話。
子どもたちは今日明日のうちには家に帰ってるとのこと。

えー！とカレンダーを見たら
もう　明日が28日だった。

毎日見てるのに　ピンときてなかった。
昨日の昼に夫から　年末年始の予定で　
相談のメッセージが来て
再度　帰らないとはっきり返事したのだけど　今ひとつ　実感がなかった。

そうか　もう　そんなに日が過ぎてたのか。
もやもやといろんな気持ちが右往左往しているのを　落ち着かせるために
せっせと　散歩して　神社参拝して
ジムで　運動してたら　気がつくと
こんなに日が経っていた。

泣きそうな気持ちになる時も　
どうにでもなれと　投げやりになる時も
なんとなく　いい感じに思える時も
どんな時も　私の中の小さな子どもに
寄り添ってあげる。

傷だらけで怖くて　ビクビクして
泣きそうな　幼い私を
私が守ってあげる。

私だってフラフラで心許ない。
だけど　そんな私より　私の中にいる子どもの方が　何倍も何倍も
大変なんだから。

そんな風に思えるくらいには
私は　私を　大切にできてる。

夫の意向も　親の意向も　親族の意向も　何もかも　そんなことは　考えられない。

今の私が　穏やかにいるためには
ここで一人でいる事が大切なの。

もう　無理して　我慢して　自分を傷つけてまでも　誰かのためになんか
過ごしたくない。

誰がその後の　私を　ケアしてくれるんだろう？
誰もいない。

自分のことは自分でやって。
私を使わないで。

そう心から思う。

居たら便利で　自分が楽できるから
居て欲しいんでしょう？
わからないことばかりで困るから
私を連れて帰りたいんでしょう？

心の中で　夫にそう言ってる自分がいる。

どうなるかなんてわからないけど
今は　私だけを守る事だけが最優先。