高校教諭40代・惑ってばかり

中高一貫校の教諭である私の不妊治療の記録

　
　今年の夏、夫と娘と３人で久しぶりに実家に帰省しました。
　その際、主人に対する私の態度がひどかったらしく…、
兄からも…そして叔父からも
「ご主人をもう少し大切にしなさい」と忠告を受けました。

　カチンときて、「そんなことない！」と言い返した後に、
（だって、夫は私にひどいことをしてきたんだから、私が夫にひどいことを言っても仕方ないんだ！）と言いたくなった自分がいました。

その時に、「あ、私はまだ夫を許せていないんだ」と思ったんです。

　私の心の中で、特に不妊治療をしてきた過程で、彼を許せていないところがあり‥それどころか憎しみすらおぼえている…。
　幸か不幸か、自覚してしまったのです。

　もやもやしながら、でも一晩実家でぐっすり寝た次の朝、ふと、

「そろそろ手放して、ぜーーーーーんぶを一旦許そう。」

　不思議ですが、その言葉が頭の上から降ってきたのです。
そうだそうだ許せていないのは自分もつらい。
「いつも自分ばっかり💦」というのもやめよう。
そう私は思って、今までのことを文章にしようと思ったわけです。

私は今、4歳の娘がいます。
不妊治療は約10年におよびました。
出産は44歳になる歳でした。

子育てをしながら、忘れかけている記憶を紐解くように
（記憶が前後したり、思い違いがあったりするかもしれないけれど）
そして、自分に「頑張ったよね～」とねぎらいながら
気持ちの棚卸をしていこうと思っています。
よろしくお願いいたします。