主治医から「入院」という言葉を聞いたのは実に2年以上ぶりでした 最初は 処方薬の過量服薬をして 外で飛び降りようか？車に轢かれようか？ 朦朧として寝転んでいるところを 通報されて 救急車と警察に保護されたのがきっかけ 「どうしたらいいか、教えてあげようか？ 死んじゃうか？治療することだね。 ….入院して」 この時は一度入院を決めたはずなのに 本人が少し冷静を取り戻したら 断固として拒否 そうすると医療保護入院という形態になるんです この時、本当に悩みました 人生のなかで
少し遅い母のお誕生日に お気に入りの 古民家イタリアンへ誘いました お互い午前中に仕事があったので 2人の中間点の場所 ちょうど良いのです 待ち合わせてすぐに 母のおでこに青タンを見つけてしまいました 夜中にトイレで起きて ドアにぶつけたようです 84歳 現役の体操の先生をしています …が やはり、そこは年相応で… 先日は風邪をこじらせ 下の歯一本は、とうとう入れ歯になりました 全て完食です このほかにスープ、パン、コーヒー 84歳にして圧巻の食欲です それにしても驚
お天気に最高に恵まれて 本当にタイミングよく 息子の症状も落ち着いてきて 私の仕事先でゴタゴタがありましたが いろんな方々のおかげで20年ぶり以上の 夫婦だけの温泉旅行に行って参りました 何も考えずに ぼーっとお風呂につかり 家事一才せず 布団に入れる幸せ 息子は夜になって 「ひまひまひま」 とLINEしてきましたが 次の日も自分で起きて 新しいバイトに向かいました 診断されると ついつい そのフィルターで彼を見てしまう でも、こう言う時こそ 親がフラフラしない
先日、急遽見てもらいたく 息子のメンタルクリニック 予約外だったので三時間半待ちました ちょうどその日の午後は 障害年金の申請も予約していたので ギリギリまで私も診察室の前で一緒に待ったんだけど 「ずっと辛いこと 咳止め薬を100錠近くもODしてしまったこと 自分で正直に先生に伝えてね」 と言って 委任状を持ち私だけ年金事務所へ 変な感じですが 父親と息子を2人きりにするよりも 主治医と息子を2人にするほうが不安がないのは なぜですか？ 「そんなに沢山飲んだの？
私は夫に息子に言ったひとことについて 謝って欲しいと言った 俺が悪いんだろ？ もう、何も息子には言わない いやいや、結局 あなたは〝死にたい〟って言われることに 理解してあげようじゃなくて 自分が耐えられないんでしょ。自分が。 本人がショックだったって言ってるんだから、 ちゃんとそこは謝ってほしい 息子から好かれてないことを 夫も小さい頃から気づいている だから 自信がない 怖いんだ 〝嫌われる〟ということに彼は敏感なのだ 結婚した後に聞いたのだけど 夫は小学生の頃
※ODなど、精神的に重い内容もありますので読みたくない方はここで戻ってくださいね 先日、気分が不安定なのが続いていたからなのか 抑えきれない衝動からなのか 咳止め市販薬を100錠近くODしてしまった息子 そして、その原因のひとつとして 小さい頃から関係性が不安定な父親の言葉がありました 電車に飛び込みたい 散歩に行く こんな言葉を聞いたら誰だって怖いし 心配になります もちろん、私も今日は心配だから行かないで欲しいと 伝えました それを夫に言ったら 「そんなことを簡
やはり息子の調子の悪さはここ最近で 一番かもしれない どうも。 連日、モヤモヤした後ろ向きな記事ですみません 空は秋晴れでこんなに爽やかなのに 私と息子の心はどんよりとして 晴れ間が見えません 深夜、コソコソと出かけて行って 咳止めを買ってきたようです それはODをするため そのせいか、昨日はほとんど寝ていて 食欲もあまりない 気分変調症とは 軽い鬱でも、何年も長く続く為に 本人の苦しみ辛さは計り知れない 楽しい事があっても やはり心のどこかでは産まれてきたくなかった
先日の夫からの温泉旅行の誘い 昨夜もまた 「行かないのか？」と聞かれた 何度も言ってるように ここ1ヶ月ほど、私は息子に毎晩 「今日死ぬ、早く死にたい」を言われ続けられてる んだよ？ 直接、一度も言われた事ない あなたには到底わからないと思うけど。 死なないと思いたいけど 絶対に死なないとも思えない いくら 「行ってきなよ」と言われても 夜1人にしてしまうのが心配だし 旅に出ても楽しめないと返した それでも夫は 行きたい。んだって… ある意味、そこまで自分のしたい事に人を
先週は夫の仕事がすごく忙しかった 休日もなく 朝まだ暗いうちから家を出て 帰るのも遅かった 代休をとって 温泉に行きたいと言い出した でも、わたしはいまとてもじゃないけど 毎日「死にたい」 を言われてる息子をひとりにするの心配だし だいたい、そんなで行っても楽しめないと言った 息子も誘ったのだが 行きたくないと断られた 「ふたりで行ってくればいいでしょ」 って言われたのに 私は夫にグチグチと言ってしまった 「俺は休みたいんだよ！ 行ったことがないから箱根の駅前を見
傷つくのはつらい それでも、本人が心からしたいことは やってみた方がいい。 たとえ傷ついても。 発達障害でも一緒だと思うのですが… これは、ただの時間稼ぎですかね？🤔
わたしは幸せだ 息子が調子悪いのに？ と思われちゃうかもしれないが やっぱり幸せだ 可愛い子供3人も恵まれた 親や、夫に愛されてる お互いを思いやれる友達もいる 信頼してくれる人が職場にいる 熱意のある主治医がいる 大切だと思えて 思ってもらえる人がいる これ以上の幸せはないでしょ 綺麗事とか言われそうだけど 本当にそう思うんだもん いつか気がつくと思う 保証する
今日二回目の投稿になってしまいました 息子の精神科の通院日 後から聞いたら、聞かれたから話しただけで 自分から言うつもりは無かったらしいが 「自傷しちゃいましたー」 その言い方が 照れ隠しなのか？どうせ何もできないでしょ？ だったのか…？ すこし笑いながら答えたんです 「辛かったんだね。だけど笑いながら自傷しましたってどういうことかな？」 主治医は気分を害したと思う それでと言うわけではないけど 以前なら、また調子悪くなったら いつでも診てあげるからねと言っていたが
あと1時間後 私と息子は診察室にいます 普段と同じ声で名前を呼ばれ いつもどおりの笑顔の主治医と向かい合わせる ここ最近、調子の良くなかったことを息子は伝えられるのか？ 限られた時間の中で 客観的に感情的にならずに 私も伝えなくてはならない 何度も紙に書いて 整理して 1番伝えたいことだけ話そうと思う 「自分の人生に関係無い人に 話すことない」 先日こんなこと言ってたけど 昨夜は 「先生がうちに来てくれればいいのに」 そういうわけにはいかないからね(笑) 普段、
トンネルをくぐり抜けられるかと思うと また同じようなトンネルに入ってしまう 息子の精神疾患は、ずっとこんな印象を持ちます どんな専門家でも 自傷を完全になくすことはできない 以前、主治医に言われた言葉だ そうなんだろうという気持ちと、その言葉を覆させられることができるかもしれないという安易な期待を持った半年間でした でもいまは やはり完全には無くせないんだなという実感 それは、彼を取り巻く環境がガラッと変わったわけではないし 動き出してみても 結局、うまくいかない そ
バンコク在住の娘から、blue elephantという高級タイレストランのレトルトを貰っていたのを思い出して、昨夜作ってみました トムカーガイ (トムヤムクンは有名ですが、タイではこちらの方が好きな人多いとか…ココナッツミルクベースの鶏肉の入ったスパイシーで酸味のあるスープです) 2年前に行ったバンコクの〝the deck〟というレストラン。 ワットアルンを目の前にしてというロケーションも最高なんですが、こちらのトムカーガイがとても美味しかった！ ココナッツがまろやかで酸
今年、やって良かったと思えるもののひとつ 美容皮膚科にてのレーザー治療です 子供の頃からあったホクロ、ついつい手でガリッとやってしまったり、あとはね、長年の日焼けによるシミ シミに効く化粧品とか液体窒素をダラダラやっても 結局、時間とお金の無駄かもしれません 少々お金かかってもレーザーで確実に取っちまって 良かったとおもいます。 施術後にハイドロキノン、内服薬、セラピューティック治療をして、ガウディスキン(処方化粧品)は一部、レチノールなどは今も使い続けています。 レー
