自分を大切にするって何だろう？ 自分が嫌いだから、分からなかった。 寂しいときに出会った男がクソ野郎だったことが発覚した昨日。 夢にも出てくるくらいムカついて、泣いた。悲しかった。 でも果たしてそいつと連絡を取り合っていた4ヶ月間、無駄だったのか？ 違う。 時間を対価にしてしか得られない経験や痛みもある。 それが4ヶ月で済んだのがラッキーだ。 自分を大切にするということの意味がやっと分かった。 所詮、肉欲しかない奴に自分をあげるなんてことは簡単にしてはいけない。 人生経験
pmsと最近のもやもやが重なり、メンタルは今年一落ちている。去年あれだけ悩んだからもう悩まないようにしていたことも、ぶり返してくよくよ悩んでいる。 昨日は最悪な気分だった。 バイトから帰ってきたのが12時。そこからソファに寝転びながら考え事をしていたら今すぐにでも飛び降りたいような気持ちに駆られ、急いで気を紛らわすために推しの子を一気読みして気づいたら0時。部屋も片付けられず、脱毛があるから毛を剃る必要があるのに億劫で動けず。 それでもなんとか頑張って寝床につくことができた。
バイトを辞める旨を伝えた。 適当な理由を言った。 「向いてないから。」とは勿論言わなかった。 毎朝優雅に食べに来る年配客、いつも3人で来る家族、幸せそうに喋ってるカップル、パソコンでデスクワークをしている夫婦。 目に映るそれら全てが私にとって当たり前でなく、だけどごく当たり前のように彼らは居る。 どこにも属せていない私という存在だけが宙に浮いたまま。 私は家族でファミレスに行ったことも数えるほどしかないし、好きな人と行ったことも、勿論毎日通う財力も無い。 目に映る全てが
呟きアプリをしていると、どうしても自分の感情に敏感になる。 なんとなく人の呟きを見て、なんとなく自分も呟こうとする。 私は記憶という記憶を漁り、悲しかったこと、楽しかったことを丁寧に掬い上げるように、文面に記す。 そうしているうちに、悲しい記憶をわざわざ漁る習慣ができた。 呟きアプリもアンインストールして、悲しかった記憶をシャットダウンしたら、少し気が楽になった。 自分の感情を吐き出すと、楽になれる。 だけどそれが習慣になってしまうと、自分の感情の機微に敏感になってしまって、
ずるいずるいずるいずるい 食べたい。ロールケーキと、ショートケーキと、ハンバーガーと、唐揚げと、うどんと、パスタと、ちゃんぽんと、 お腹空いてるけど食べない。さっき10分くらいかけて歯磨きしたから、また歯磨きしたくない。 ずるいずるいずるい 私はお金をかけてやっと普通の容姿になろうとしている。 歯のレントゲン見せてもらった。 すごく出っ歯で、骨からすごく不細工だった。 なんで、平等に生まれてきて、平等に扱われない？ 別にクローン人間とかそういうのを求めてる訳じゃない。 何
抜歯をした。 上と下の小臼歯4本と、親知らず2本。合計6本。 抜歯の目的はもちろん口ゴボを改善したいというものなのだが、やはりこれまで人生を共に連れ添った仲間を失うのは辛く…なかった。 抜歯後の歯を持ち帰りますか？という提案にはことごとく拒否した。血塗れの君を見ると、持ち帰った後になんだか後悔の念が湧きそうだと感じたから、さっさと処分してもらうことにした。 私の抜歯スケジュールは、 下の歯2本抜歯→1週間後に親知らず2本と上の歯2本抜歯 というものだった。 小臼歯はめ
に憧れて書こうとしたが最近あまり本を読んでなかったので、思いつくまま読んだ本の感想を書く。 「そっちにいかないで」 戸田真琴 彼女の文章は、私の言語化能力では掬いきれないまま漂っている上澄を、丁寧に的確に、それでいて優しく掬ってくれるから読んでいてすごくすっきりする。 「社会人大学人見知り学部 卒業見込」 若林正恭 だが情熱はあるを見た後気になって購入した。 『牡蠣の一生』の
タイトルの通り、一年半続けたバイトを辞めようか考えている。 理由は色々あるが、極端に言えば限界を迎えた。 やっと時給が上がったのだが、今更感。 私は寝たら忘れるタイプなので、今まで続けてこれたのだろう。たまに寝ても忘れられないことがあるが大概1週間もすれば忘れる。過去のトラウマのおかげで忘れることに特化した脳になっているようだ。 社員さんもパートさんも好きなのだが、この辛さの全ては自分の足りなさに起因していて、忘れることに特化した脳はそう簡単に変わってくれない。 主婦の人が
特に美容垢でよくある、 「自分は美を追求するために何万かけました。」 ここまではいい。 外面でも内面でも、自分が納得できる方向に変わることのできる人はとても素敵だと思う。 私が嫌いなのは、 「あの子は整った土台を生まれつきもっているのに、何故努力しないの？」系のやつ。 「私があの子だったらメイクやおしゃれに気を遣って可愛くなる努力するのに」云々がつけ合わさるともう、 不快度MAX。 貴方は可愛い。可愛いんだからそれでいいじゃん。 容姿が変わることで他人の態度も変わることを
YouTubeといえば普段ぐんぴぃの動画しか見ていないし、TikTokもインスタグラムもXもやっていない私。他人が自撮りしたり踊っていたりすることに興味がないというか、そもそも他人に興味がない。口に出すと厨二病ムーヴになるので心に秘めているだけなのだが、本当に、言ってしまえば自分以外の人間に興味がない。 他人の顔なんてどうでも良いし、骨格ウェーブとかMBTIとかさっぱり分からない。 バイト先の女子高生にMBTIなんですか？と聞かれても、分からない。 そもそも16タイプに人間を
現在1:30。 鏡を見ながら化粧水を塗っていると自分の人中の長さが気になり、”人中短縮”というワードをありとあらゆる媒体で検索する愚行が始まってから約1時間。YouTube、note、google… すっぴんから可愛いYouTuberが人中短縮メイクとやらをしている動画がたくさんヒットしてしまい、それらを見ていると無駄にパーソナライズ機能が発動し、スマホの画面いっぱいに顔が良い女が出てくる。負のループ。 テレビをつけると、顔が良いアイドルがなんか話をしてて、それを聞いているア
一目惚れした子と再会した。 約7ヶ月前、古着屋で洋服を見ていると、ピンクチェックの可愛らしいスカートと花柄のニットベストを見つけた。あまりにも可愛くて2つとも衝動買いしたいところだったのだが、所持金が足りず泣く泣くスカートだけ購入したのだった。 先日同じ店に行くと、そのニットベストがまだ売れ残っていた。真っ先にレジにもっていき、無事に家に連れ帰ることができた。 さあ、この子には何を合わせようか。シンプルに白いシャツでももちろん可愛いし、merry jennyのワンピースの上
あまりの腹の痛さで6:00起床。 メルカリでポチる。 髪を巻く練習。一向に上達しない。 メイクをする。変わらずブス。 久しぶりに色つきリップをぬる。更にブス。 学校に行く。 電車で隣町の高校生か大学生くらいの男子が会話をしている。下世話な会話なので極力耳に入れたくないがイヤホンを持っていないので嫌々耳に入れなければならない。「あの女覚えてる？あいつ〜」優れた芸術作品を鑑賞しても夜になるとどんな絵だったか思い出せないような私だが、こういう会話を聞くとその日一日中嫌な気持ちにな
このnoteは全世界に公開するものであり、知人友人に公開するものではない（矛盾）ため、日記代わりに今の正直な気持ちを残しておこうと思う。 あと約一ヶ月で20歳になる。 生まれてこの方、恋愛という恋愛をしたことがない。 思い出せるものといえば小学生の頃、めちゃくちゃ好きだった男の子にラブレターを渡したことがある。そのラブレターの裏っ側に、お願いしますと書かれていた。消しゴムの跡がたくさんあって、小学生なりに、こういうところが好きなんだと思った。 次の日、やっぱりごめんなさいと
歯列矯正を始めた。 口ゴボが生来コンプレックスだったので、お金が貯まると、迷うことなくいざ！歯列矯正！！レッツゴー！ということでカウンセリングに行った。 カウンセリング 最初に行った歯医者で健康な歯を抜くリスクや、Eラインが必ずしもできる訳ではないことなど、抜歯矯正のデメリットを一通り聞き終えた後、私は今すぐにでも矯正を始めたかったため、歯のレントゲン検査の予約をその場でとった。もちろんカウンセリングは何件も回った方が良いが、私は他の人のレポを読んである程度目星をつけてい
将来も今と同じように消えたいって思いながら生きてるんだと思うと、もうログアウトしたい 何が楽しくて何が悲しくて生きてるんだか分からない
