先日急に思いついてやってしまった。 胸は前々からコンプレックスだったけど、なぜか衝動的にやりたくなり昨日予約、今日手術という、衝動的に驚く お金もかかるのにこの衝動さは何でしょうか。 適応障害や精神疾患の病気と関係ありますか… お金は独身時代からの定期を崩してしまった。 カードだと夫に足がつくので現金で一括。 いつか離婚するときに使おうと思ってたお金を使ってしまった。 施術は美容クリニックは痛みは殆どないと謳ってたって、もちろん痛い 麻酔も、麻酔の針、脇の下から異物がグ
ついにこの時がきました。 数日前になんかだるいな。。。微熱があるけど、上がったり下がったり、 のども痛くはないけど、倦怠感で動けないこと約二日。。。 一応、抗原検査しとくっかな。。で出た結果は、コロナ陽性 もともと家が狭いから私の個室はない。 辛くて寝込んでいる二日間も、誰も心配してくれないし、 家事もかわってくれなかった。夫も、子供たちも。 無職だからしかたないか、と家事や犬の散歩をこなす。 が、どうも辛くてフラフラ、、、犬の散歩中に涙が出てきた。 コロナが陽性なこ
以前のこちらの記事は大変反響ただき、ありがとうございました☆ 今回は続編です。 雑誌発売から１か月。次号が発売されると、 『もしかしたら知り合いに見つかってしまうかも・・・』 の不安から解放された。 撮影から数か月たっても、こんな指名手配中の犯人みたいな気持ちになるのなら、読者モデルになんてやらなきゃよかったの恥ずかしさからの後悔のほうが強くなってきた・・・ というのも、雑誌というのは発売からしばらく経つと、 後日web記事としての掲載がやってきたりするのだ。 発売
コロナ以降、3年ぶりに両家の両親に会う機会が今年に入って増えた。 子供たちにとっては祖父母。 コロナ前はまだ子供で、会えば『じいしー、ばあばー♡』と ハグぐらいしてたであろう子供たちも、 三年たてば中学生にもなったりと思春期と突入し、 久しぶり会ったとて、戸惑うのか、話さない。。。 目も合わしたりせず、会話をしない、祖父母が話しかけても 『うん。。。』とかが精一杯・・ もーなんというか塩対応で、態度が悪い。。。 思春期だから仕方ないと思うのだけど、 あまり露骨な孫の態度
いろいろ状況を知っている数少ない友人から、 「眠れないときは言ってね」という人がいる こういう時、どうするのが正解なんだろう。 その言葉通りに受け取っていいのだろうか。 実は学生時代、特に深く考えず、私はその言葉を友人に言ったことがある。 信じられないくらい電話が鳴った。 当時はLINEがなかったからメールも来た。四六時中。 何時間も何時間も電話に付き合ったことがあった。 正直削られた。。。 苦手なのだ。人に寄りかかるのも、寄りかかられすぎるのも・・。 相手にも仕事があ
生きずらい私にとって、神回だから文字起こしします！ スーさん： さくちゃん前にさ、 『自分の物語の設定を固定すると、それに沿って進んでしまうから、疑う力を使ってそれは本当にあなたの望む物語？と問うようにしたい』ってツイートしてたでしょう。 さくちゃんは自分をどうゆう物語だと思ってたのかとおもって。 今は直して軌道修正していくってあったけど、 私の物語はこうなんだと思うことがあったのかなって？ さくちゃん： 昔？はもっとわかりやすく、 私はだめで不幸だみたいなことではなく
大好きなポットキャスト番組、 『ジェーン・スーと堀井美香の「OVER THE SUN」』。 ここで聞いたよく当たると評判の 豊川稲荷内にある占いにかなり前ですが、行ってきました。 お上品な素敵な先生に占っていただきました。 ーーー忘れないように備忘録として残しておきますーーー まず4年前から不幸の時期は始まっていて、 (→パワハラセクハラに悩み始めた年！) そして今年は運気が最悪、 来年はさらにどん底。おそらく人生で一番どん底の年になる。 来年は子宮系やホルモン系
今日はキャリアカウンセリングを受けてきた。 適応障害になる前に通信教育でキャリアカウンセラーの資格の民間資格を 取得したが、自分のこととなるとほんとにわからない。 次の就職先もまた、誰もが認める大手企業ばかりを選んでしまいそうで。。。 (就職先が自分の価値と同等と思い大手しか受けない癖がある) 現状は働かないと夫や家族に認められないから働かなきゃならない。 でも働きたくない。働いてまた精神疾患になるのが怖い。 また同じ失敗を繰り返したくないと思う。 これは甘えなのか。
前回の記事を書いている時、 正社員側の気持ちに思いを馳せた。 私も新卒の時の1年間だけ正社員であった。 非正規雇用の方々に対し、 人それぞれの事情があることなど考えもしてない 若輩者の私の見方は 『気楽でいいな。』だった。無知で我ながら最低である。 正社員は結果が求められる。 四半期ごとに個人の目標シートを書いたり、 評価シートを書いて上司と面談。 とにかく自己研磨。成長しろ、成長しろと言われる。 これはかなりしんどい。 20代のうちは頑張れても、30代、40代とライフ
ふと思い出して、胸がぎゅーっとなる思い出がある。 ↓この記事のようにモラハラな夫がいる私は、 子供が小さい頃、専業主婦だったが、 働いてないことに対して猛烈に劣等感を感じることになる。 家事も対して得意ではないけれど、お金を稼げないことへの焦り、 幼いころからの『社会の歯車になって働かないと生きてる意味がない』の親の強い刷り込み。 子供が生まれて半年ほどで働きに出た。 『別に働いてもいいけれど、俺はなにも手伝えない。どうせ安月給だろ』 それが夫の言葉。 実際に8年間
こんにちはとわこです。 タイトルの言葉は、夫から言われた言葉です。 ゆっくり休んでなんて言ってくれるのは外野の人だけで、 いつまで無職なのかと聞いてくるのは、 生活がかかっている家族の本音なのかもしれません。 傷病手当金があるからではなくて、 『働かずに家にいる人』というだけで無性に腹が立つだのだろう。 精神疾患の回復には安心して休める場所とどの本を読んでも書いてあるけれど、家族からの理解がない場合はどうしたらよいのか。 死んだほうが楽だし、自分がいないほうが家族も
コメダ珈琲店に出没する機会が増えた。 ラジオを聞いて家にいる時間も好きだけど、 旦那がいると家にいることが苦痛なので、外に行く。 無職だと、どこにいる？と聞かれることが苦痛だからだ。 18時過ぎには帰るのに。 家のことちゃんとやってるのだからどこにいたっていいじゃないか。 仕事してれば仕事と適当に言えるのに今はそれが使えずに、苦痛だな。 コメダはなによりも椅子が座りやすいし、電源ケーブルがある。 独立型の店舗が多いから、トイレが店内にある。 →ココ重要 お茶してるご婦人
前回はお金の不安について書きました。 なにか寝てる間にもお金を稼ぐ方法がないだろうかと 考えるいていました。 怪しい副業なんてたくさんあるけれど、資産となるブログを書くのはどうだろうか考えた。 ブログを稼ぐには大きく分けて２パターンあって、 一つはアフリエイト、もう一つは広告収入(代表としてはGoogle AdSense) アフリエイトはいわゆる宣伝の記事を書くこと。 広告収入はブログに訪問してくれた方が広告をクリックしてくれたら収入となる。 広告収入の代表としては(G
お金の心配をするのはHSPの特徴みたい。 一日の終わりに今日はいくら稼いだのかなと思うのは、 パートや派遣社員の時から変わらない。 gwや祝日、盆暮れ正月、２月によって月の稼ぎが変わるからだ。 正社員の人にこの感覚はないだろう。 今は傷病手当金なので一日いくら、、と換算して眠りにつく。 子供の部活にお金がたくさん飛んでいく。 私以外の家族が学校に行ったり、この暑さの中 家を出ていると思うと申し訳ない気持ちになる。 ↑今はこの気持ちを離して考えなければいけないんだな。。
こんにちは。とわこです。 今年ももう半年たってしまった。 社会人になって20年弱、出産・育児を除いて働いていない半年を過ごすのは初めてである。 『働かざる者くうべからず』『人の役に立ってこその人生』 『社会にでお金を稼いで一人前、そうできないやつはクズだ』 幼いころからの親の刷り込みは凄まじいことがわかる。 大人になってその言葉がじわじわ。。。じわじわ苦しめてくる。 半年なにもしてない自分。子供以外と話さずに終わっていく毎日。 クズな自分を変えたいと思った。 なにか変わる
先週はメンタルクリニックにいってきた。 先生に顔が明るくなりましたね。と言ってもらえた。 今年も半年経過し、仕事もせずに半年過ぎてしまったことで 罪悪感というか、落ち込んでしまったけれど。 傷病手当金がもらえているということでお金の心配がないことで、 まだ休んでいられる。お金どうしようの心配は尽きることがない。 無職でも住民税、年金、健康保険で７万円、 iDeCo、積み立てNISAで３万円、合計１０万円他、 子供の習い事や交通費などで５万円ほどかかるので、 支払いだけで
