先日、神保町の古本屋をプラプラしていて 目に止まったベストセラー。 「キッチン」 中学生の頃かな？ 買って読んだ記憶がある。 完全に背伸びをして手に取った。 表紙もオシャレな感じで （当時の表紙はグレーと黒のシンプルな表紙） 吉本ばななと言う名前さえ オシャレに感じた。 一生懸命、背伸びしていた私は この本を買って読んでいる自分に 酔いしれていたはずだ。 結局最後まで読んだのかそれさえも 記憶はなく、ただ何だか よくわからないかも？？と言う 感想を持った記憶が頭の片隅に
先日、晴れて45歳になった。 おめでとう。あたし。 去年から自分の誕生日に自分で本を 贈る事にしてる。いつも本は買うけど この誕生日の自分へのプレゼントは その時の気分と直感とその時に興味のある本を 記念の意味も込めて買う。 ちなみに去年はこれ。 本の1番後ろに購入の年も書いておく。 何歳の誕生日の時に購入したのか パッと見てわかったら70歳とかになった時に 振り返りやすい。 あの歳の時はこんな本を選んでいたのねぇと 振り返りたい。 今年も本を自分自身にプレゼントを す
今までの私の人生はさ間違いばっかりだけど １つだけ確実な正解はあなたを生んだ事。 今までの間違いが全部チャラになる程の正解よ。 #3行日記#子育て#エッセイ
私の母親は自慢じゃないが 料理がものすごく上手だ。 私はその遺伝子を全く受け継ぐ事なく 料理が苦手だ。 嫌いといっても過言ではない。 苦痛で仕方ない。 それなのに結婚して18年。 毎日ご飯作ってる私、偉すぎかいか？ こんなに苦痛なこと 18年毎日やってる私、最高に素晴らしい！ こんな風に自分自身を褒めて 今日もキッチンに向かう。 #今こんな気分 #エッセイ #子育て
先日、私の記事にとても有名な作家さんが 「いいね」を押してくれた。 ドライヤーで髪の毛を乾かしていて目の前の スマホから通知が見えた。 チラッとみて「ん？」と思って二度見。 同姓同名のアカウントかー。 それは本人からクレームみたいなの 大丈夫なのかしらね？？ そのまま髪の毛にドライヤーを続行し 終わって改めてアカウント見てビックリ。 ご本人だった。 1番初めに思った事は 嬉しい！とかやった！とかではなく。 『私の人生にもこんな事が起きるんだ』と 思わず声に出た。
嫌な夢みた。 この文章はこの夢から覚めて起き上がって 寝起きでそのままで書いてる。 ひたらすらママにあなたが嫌いと言われる夢。 私、わかった。 私は今まで傷ついた事を怒りとすり替えて 生きてきちゃったんだ。 傷ついた！ではなくては？腹立つ！で 変換して私は怒りが凄い言動のエネルギーになるタイプなのはわかってるから、 そっちにシフトしてきたんだ。 怒りも事実なんだけど。 怒りの前の傷ついたを無視してきた。 それを受け止めず、放置。 そして腹立つ！めんどい！とか怒りに変えて
今日、息子の部活の新人戦だった。 強豪校相手で頑張ったけど惨敗。 控室で悔し泣きする息子に 前代のキャプテンが声をかけてくれた。 「お疲れ！大丈夫だ。 次がある。大丈夫。」 大丈夫だ。次がある。 なんてシンプルで心強い言葉。 なんて眩しい言葉。 #３行日記#言葉#エッセイ
思い出とは貯金と同じ。 生きて行くと色んな事がある。 それは、 胸がいっぱいになる程の素敵な事。 胸が張り裂けるような辛い事。 この胸いっぱいの素敵な思い出を 心と頭の隅っこに貯金して行く。 コツコツコツコツ貯金して行く。 胸が張り裂けそうにな辛い時。 私は何をしてるのだろう 私の生きてる意味は何だろう 私の居場所はどこだろう 辛い。毎日が辛い。 とにかく辛い。 そんな時に心と頭の片隅に貯金しておいた 素敵な思い出を引っ張り出して来て 手に乗せて大切に大切に眺める。
今朝は何て良い朝なんだろう。 最近までの湿度の高いムワっとした何で 朝っぱらからこんなに暑いんだと顔を しかめる朝だったのに。 今朝は湿度も低くて すこーし秋を感じた。 太陽の光もいつもより柔らかく明るいのに 暑苦しくない。 朝5時半にベランダに出て思った。 「私がこのコンディションじゃなかったら 今朝は最高に良い朝だわ」 私は今、合わない職場で契約が切れるのを 待ち侘びながら働いてる。 長年の自分の拗れとも重なり毎日、 メンタルが上下するのを 保とうと必死の毎日。
暑さが苦手な私は夏が嫌いだ。 夏が嫌いな私にも唯一夏の思い出がある。 私が幼少の頃は夏休みに入るとすぐに 九州の母の実家に行くのが恒例だった。 丸々1か月間母の実家で過ごす。 おばあちゃんの家の周りは、 田んぼ。田んぼ。田んぼ。 田んぼの先の丘には墓地。 何であんな所にお墓があるのだろう・・？ といつも見上げていた。 夕方過ぎて日が落ちる頃は人の気配も無く 落ちて行く綺麗な夕日の効果もあってか 見上げる墓地は不気味な雰囲気に見えて 少し怖かった。 とにかく田舎だった。
最近、精力的に「書く事」をしている。 傷つく 傷つけられた 傷ついた この事に対して 傷ついた事を無視する 傷ついた事を見て見ぬフリをする 傷つけられた事を隠す 傷ついた事をなかった事にする 傷ついた事に目をそらす 私にはこうゆう癖がある事に気が付いた。 少し前に一生、手元に置きたい本に出会った。 燃え殻さんのこの本。 この本にこんな燃え殻さんの実体験がある。 後半の「巣ごもり日記」の一部で編集者とのやりとりで （以下抜粋） カツアゲをした事もされた事も実体験はな
7月の頭に派遣会社の契約更新をした。 失敗したな。 失敗したのよ。 契約更新するかどうかの 面談で心の中では 「んーどうなんだろう？？ これ私やって行けるんだろうか？ あと少し慣れたらやって行けるのかな」 心の中で凄い1人で自問自答していた。 面談の日にちが来るまで自分なりに ずっと更新するかしないか 考えてはいたけど、 なかなかビシっと決めきれず。 「お困りな事はないですか？」 綺麗に纏めた髪にネイルサロンで綺麗に 仕上げてる爪。 目の前でパソコンのキーボードを叩く
noteを始めて7月で気が付けば1年。 去年の今頃、 ある日突然メンタルが 崩壊した。 「最強の女友達、時々、毒。」は 初めてnoteにあげたもの。 毎日、得たいの知れない不安感に 襲われながら起きる朝。 突然やってくる止まらない涙。 息止めてた？と思うほどの呼吸の浅さ。 息子にはバレないようにと 必死で隠してとにかく笑った。 仕事から帰って来てまだ誰もいない家に 入れない。 誰も居ない、音もしない家に入ると 家全体に押し潰されそうな 握り潰されそうな感覚になって 怖かっ
「今、君が抱えてる悩みの2/3は 僕が解決できるよ？お金で」 昔、銀座でホステスしていた時に 好意を持ってくれたお客様に言われた事。 うん。納得。すごい納得。 何なら4/5ぐらいあなた様のお金で 私の抱えてる問題は 解決できるのではないでしょうか。 私の抱えてる問題のベースは ほぼお金なので。 （借金とかではありません） これは私に限った事ではなくて 世の中の人の悩み、 問題は半分以上はお金で 解決出来るものだと私は思っている。 命さえもお金で買えるぜ！とは 思っていな
先週末、清水の舞台から飛び降りるつもりでパソコンを購入した。 「チャンスが来たら・・その時が来たらではダメなんだ。 もしもチャンスが来た時に逃さず乗れるように準備しておくんだ」 親友の旦那さんがたまたま話していた事。 私に向けた話ではなかったけど、すごく響いた。 そうなの。いつも準備が足りな過ぎてる。 よし。後回しにしていパソコン購入を早めよう。 最近心底、思うの。 もう何ミリ単位をコツコツ積み上げて行くしか 自分の景色は変えられないんだよ。 ＃３行日記 ＃エッセイ
先日は母と話した時に自分にかかってる 呪縛に気がついた。 母が私が5月から派遣で新しく始めた仕事が 大丈夫かと心配してくれてる。 今の派遣先の前が大学病院での医師事務の 仕事が合わなくて胃腸まで壊したので その事もあって心配してるのだ。 「歳だから1から覚えるのは本当に大変よ！ 頭も元々よくないしねぇ」と話したら 母は自分が通ってる病院の受付で 新人がオロオロしてるのを見て 「この間ね、 さーちゃんもこんなのかなと思って ママその子見てたら涙が出ちゃってね」と また
