まじでどうやったらこの先延ばし癖をやめれるのか考えている。 今までは睡眠をちゃんととったりとか試したけど、結局意味はなかった。今日は酒を入れて気分を上げている。 まぁ多分意味ないんだろうね。 死にます。
どうも、妖怪改め障碍者です。 最近脳トレを再開しました。高校生の頃、DSの脳トレを続けていた時期があったのですが、やはりDSのソフトという事もあってあんまりトレーニングの種類が少なく、やっていく内に脳が慣れてしまいあんまりトレーニングにならないと判断して止めた時以来です。 今回はスマホアプリでやっているのですが、結構いいですね。脳が活性化していくのを感じます。これを続けていけばお医者さん御墨付のダメ脳みそも若干はましになるのではないでしょうか。 目指せ常人。今はガイジ
生きるのって難しい、そう思ってしまう。今は親のおかげで生きれているものの、肝心の親がいなくなった時、果たして生きていけるのだろうか？ おそらく無理だろう。どうせなにをしようとしても先延ばしにして遺産を食いつぶし、食いつぶした挙句に野垂れ死ぬのだろう。 生きてくのが怖い。将来が怖い。死ぬのが怖い。一人が怖い。怖い。
なんか最近、昼寝をしてしまう事が多い。しかもそのせいで夜の睡眠が浅くなってしまい、それがまた新たな昼寝を生み出すという悪循環に陥っている。 明日の朝からこに状況を打破する方法としてキューピーコーワゴールドを飲む事にした。ていうか買ったのに全然飲んでないんだよな。発達障害だからこういうの忘れちゃうのかね。 あと急激に寒くなったので寝るときに靴下を履くことにした。こうしないと足が寒くて寝れんのじゃ。
今日は大学が午前で終わりだったので、帰る際にスーパーに寄ってお昼ご飯を買ってから帰ることにした。 冷凍の汁なし担々麺が相場より結構安く売っていたので、それを手にレジ列に並んでいると、別の列から怒鳴り声が響いてきた。 声の方を見ると、おじさんとおじさんがなんか喧嘩しているのが源らしい、おそらくは列についてで喧嘩していた。 私自身はその喧嘩に全く関係ないので背に受けながらレジを済ませ、そそくさと店をでたのだが、久しぶりに怒声を聞いたのもあってなんかとても嫌な気持ちになった
ワーキングメモリーが不足しているのをまじでここ最近実感する。 今までもそうだったのだろうが、実感するようになったのは、心理検査の結果を伝えられる際に「さっきまでなに考えてたかをわすれたりとかしませんでしたか?」と言われた時からだった。 その時から １：「○○しよっかなー」と考える ２：手癖でツイッターを開く。 ３：目についたツイートをちょっと追う。 ４：１で考えてたことを忘れる。 ５：まあいいか、と流す。 という今までの流れから、 ５：忘れているという事実に非常に恐
前回のnoteが１１月９日で、その日は「心理検査の結果発表が怖い」というような内容の日記を書いて終わっていた。別に結果で何かあったわけではなく、なんか更新できなかっただけである。まぁ結果を発表すると、ASDとLDだろうという事を担当の先生から言われた。なんとなく予想出来ていた結果ではあるので、言われたその日は大したショックを受けることも無かった。 ただ、言われてから三日ほどが経過した今、なんか苦しくなってきた。 だって友達もいないし、ネットやっても孤独だし、そうなると自
今日は特に何もなかった。 そんな今日の事よりも明日が重要だ。人生の分岐点かもしれない。 なんせ明日は心理検査の結果を教えてもらう日。 これでなんかあったら生きてく自信を無くすから嫌だし、なんもないならないで今までの辛い事がなんか健常者の癖して勝手に苦しんでる痛いやつみたいになってしまうから嫌だ。薬でなんとかなるぐらいで勘弁してほしい。 さっきから救急車だか消防車のサイレンがうるさい。ずっとリフレインするせいで苦しくもある。
今日も、やりたいと思っていた事が出来ずに一日が終わった。 アニメを見ようと思っていたのに。ゲームをしようと思っていたのに。そうじしようと思っていたのに。絵を描こうと思っていたのに。できなかった。 なんでなんだろうね。これが俺の発達障害か？なんかこう書くと、念とか術式みたいな一人に一つの特殊能力っぽいけども、実際はただのデメリット なんだよなぁ。 ていうかまじで良い事が無いねんな。良い事どころか悪い事もないねんけども。 ず～っと昨日のコピペみたいな今日を過ごしている。
今日も特に何もなかった。 起きて、ぼーっとして、大学に行って、帰ってくるだけ。ただ、帰ってくるときに嫌な事があった。 大学からの帰路の最中、まだ大学が見えるぐらいの距離のところで、親子とすれ違った。どういう会話の流れだったのか分からないが、まだ幼児ぐらいの子供が大学を指さして「大学！！？？」みたいな事を言っていた。 文面だと分からないが、なんというか…キラキラしたものを見たときのような希望にあふれた物言いだった。 それを聞いて私は絶望した。 幼稚園や小学生、中
まじで書くことない。 紙のデュエマやりたいのに、金欠とボッチが祟って全然やれていない。そのせいでやりたい欲を埋めるため、ひたすらデュエマ動画を見続ける日々を送っている。 ていうか見てて思ったけど、最近のデュエマ、出たとき効果と攻撃時効果、退場時効果の三つが連鎖しまくってて一戦のカロリーが凄そうだね。
自分は本当にだめな奴だと思う。 自分一人じゃなにも出来ないし、容姿だってお世辞にも良いとは言えない。発達障害の疑いだってある。恋人はおろか、友達の一人すらもいない。大学に至っては知人と呼べるほどの仲の人物すらいない。 苦しい。ひたすらに苦しい。
今日は一週間ぶりぐらいに近所のファミマに行った。 カップ麺の所に新作がいくつか並んでいたが、その中に食べてみたいものがあった。ファミマのプライベートブランドカップ麺の新作だ。なんか塩と味噌バターがあった。 今日は時間がなかったので別の物を選択したが、とても美味しそうだと思ったのでまた行ったら食べてみたい。 それではさようなら。
なんか、生きる事に対して後ろ向きになりつある気がする。 なにもかもがどうでもいいや。みたいな感情が常に心の片隅にいるというかなんというか。やはりボッチであるが故に一人自分と向き合う時間が長くなってしまうからかな。結局のところ、一人で自分と向き合ってもなんも無いなぁ、で終わってしまうねんな。自分という物は他者との触れ合いの中で見つけるものであって、向き合う事では見つからない。言ってしまえば比較する事でしか人は人を定義できない。そんな気がする。 話は変わって、最近アニメが見
今日は行きたくもない大学に行って、一人で授業受けて、誰とも喋らずに過ごすだけでも辛いのに帰りは雨に打たれて帰るという一日だった。 しかも自転車での通学のせいで帰りは雨でメガネが濡れて視界が悪い中、ぬかるみに気を付けつつ早めに帰る羽目になった。めっちゃ疲れた。 ていうかこれぐらいの事で疲れてるんじゃ、俺に運転免許は取れないのではないか？
何か最近ずっとデュエマ・デュエプレの事ばっかり考えてしまう。そのせいでいろんな事に身が入っていない。とても危険だ。 頭が常に「あのデッキ作りたい、こんなデッキ作りたい」ってな感じで稼稼働しているせいで最近はすぐ疲れる。ていうか午後１０時には眠くなるね。やばいわ。いつまで俺のデュエプレ熱は続くのか…
