しんどさレベルの表をつくる

有名な精神科医さんが提唱していた話。

自分の限界を越えないために、自分のしんどさの表を作っておこうという記事を見かけた。

よく自分のしんどさが分からなくなるから、やる価値あるんじゃないかと、いま謎に期待感を持っている。

私の判断は大抵他人軸です。

まだ大丈夫、他の人はもっと大変し、もっと頑張ってるから。

仕事好きな人と同じになれない自分が悪い。

別に毎日寝れないほどじゃない。家に帰ってるし、ぼーっとする時間が無いわけじゃないし、一分一秒も無駄にできないほどじゃないし…。

人に頑張ったって自慢できるほどでもないし…。

じゃあ頑張れてない！の結論。

とか、うだうだ考えるんですよね。

そして、気づいた。
他人の頑張りと私の頑張りって別じゃない？関係なくない？

わたしにとってのきついと、他人にとってのきついって違うし、よくない？と開き直りかけている。

とりあえず本題に戻るとして、しんどい表。

お風呂入りたくない…30%
カップ麺食べたい…40%
休みの日何もしたくない…45%
コンビニで爆買い止まらない…50%
今すぐなにかイメチェンしたい…60%
何も欲しくないけどお金使いたい…70%
生理前後でキレる泣く落ち込む…75%
特に何も無いけど涙止まらない…80%
とにかく自分が惨めで消えたくなる…90%

30パーで風呂入りたくないは、早くないか…？
でもそれがデフォルトになってきてる。風呂キャンセル界隈の住人です。

疲れてきてお風呂は一日おき。なんなら2日そのまま寝て次の朝入ってる。髪も乾かさずまとめてバレないようにしている、ズボラさである。

ここ１,２年くらい1人のお昼はほぼカップ麺。
なんなら平日の昼も食べたくなっている。あの依存性やばいね。

そして休みはまじで何にもしたくない。
五分で終わる掃除すらやれない。
寝る、食べる、ダラける以外ない。外に出る気もしない。圧倒的に億劫。

仕事のストレスで金曜の夜は大抵無駄に何かを買いまくる。コンビニで沢山買っては食べないまま、また買ってとかもやってる。

自分の存在が嫌いだから、なにか変わりたくなる。
髪染めたいとか切りたいとか、わかりやすいやつ。

でもあまり髪色変えるとごちゃごちゃ言われてダルい。メンタルおかしいからそんなに変えるんでしょ的なこと言われる。うるせー。髪型自由っていう癖にいろいろ言ってくんじゃねぇー。

さらに悪化すると何でもいいから買いたい。お金を使いたいってなる。着ないどうでもい服買ったりしますね。商品来ても開けずにそのままとかの時すらある。

1年のうちのほぼ50パーくらいな気がする…

きつくない日がないね。

あれ、結構常に病んでないか…？

生理前後は些細なことに苛立ち、苛立った自分に落ち込み。

消えたくなって、責められてないのに勝手に自分責めて泣いて悲しくなって。

感情をなくしたいと思う。自分のことでいっぱいいっぱいで他人への感謝が足りない、思いやりのない自分が嫌になる。

こんな役ただずで無能でワガママな自分は死ぬべきだ！ってなっていくんですよね。

冷静に頭おかしい。わかっていても止められない。
1ヶ月のうち2週間は生理の影響で泣きかけ。
あとの2週間もよくてしんどさ40くらいだから、常にしんどいね。

しんどさをなくすための何かを考えないと。