仕事観って人それぞれですよね。 仕事が楽しくて仕方ない！1日何時間でも、休みの日でも仕事しても全く病まない！むしろ長期休みだと早く仕事したいとか言い出すモンスター(私から見ると)みたいな人いますからね。 仲良くなれない。 金儲けとか人脈とか何も好きじゃねぇ。 そして、こういう仕事大好き野郎は人に押し付けるのばっかり上手かったりするから発狂しそうになるけどね。 子供より仕事が大事だとか。 頭おかしくね？って思う。 仕事って別に人生の全てではなくない？ 家帰ったら忘れた
世の中には人と競争して勝って自信をつけたり、それによってもらえる賞金のために頑張ったりってことができる人が多いらしい。 自分の場合、そのモチベーションが一切ない。 まず人と争うのが嫌い。別に出来なくていいし、1番になりたいと思わない。 お金あげるから頑張れと言われても、責任負いたくないからいらない。 むしろ返すし、いらないと言いたくなる。 望むのは平穏。できるだけ穏やかで傷つけられることの無い毎日。 平和主義がそうさせるのか、心を1度壊したからなのか。 競争によるモ
前、自分のしんどさレベル表をつくった。 今度は自分を回復させるものリストをつくろうと思う。 ・好きな音楽に出会う ・ハマれる漫画に出会う ・舞台やライブに行く ・心に響く言葉を見つける ・創作意欲が湧く ・創作を仕上げる ・創作に反応がある ・可愛い動物を見る ・服を買う ・温泉に行く ・おいしいものを食べる ・ちょっとオシャレな料理をつくる ・ちょっとこったお菓子をつくる こんなもんかなー。 ただこれらの楽しいことにも弊害がある。 音楽漫画は弊害という程のものはそこ
自分のやることはすべて監視されていて、落ち度があって誰かが不満を持っているけど我慢してくれている。 だからなにか意見を言われた時は相当に我慢できないほどにひどいことをした時だとなんか思うんだよね。 改善できないと自分はゴミで見捨てられて、早く辞めればいいのに。いなくなればいいのに、仕事しづらい。迷惑、邪魔。と思われてる気がする。 だから、何かある度にこんな自分ですみません。役に立たなくてすみません。言われた通りに動けなくてすみません。 何もかも自分が悪い。相手が無理な
心を病みやすい人の特徴としてとらえかたに問題があるとはよく言うよね。 こっちのせいかよって思うけど、逆から見ればそんなことで傷つくのめんどくせぇなって思われるよね〜わかる気もするのよね。 そんでまぁ、パワハラ受けたって騒ぐ人は被害者意識が強い人が多いと。 言った人にとっては大したことのない言葉なんだろう。自分が言われたところで何も思わない。 傷つく方が悪いのか、傷つける方が悪いのか。 合わないのだから、合わないなりにこの人はこれで傷つく。この人はこういう言い方で悪気
HSPの人って刺激に敏感かつ、考え込みやすい性格ですよね。 mbtiでいうとINFP、INFJ、ISFJあたりに多そうだなと思ってる。 大量の情報を受け取るのが苦手なんですよね。 そもそも外界からの刺激が多くそれを深刻にとらえやすいっていう特性に、内向型がくわわったらなかなかにきつい。 人と会うと刺激が多いし、疲弊する。 会ったあとも後悔する。1人反省会です。 なんなら仕事の通知がたくさん来るだけでも圧倒される時ある。 あと人に沢山お願いしなきゃいけないときも嫌。
最近疑問に思うこと。 この仕事って別になんも楽しくないじゃないですか。 楽しんで働いてるディレクターさんにはごめんなさい笑 自分が作った！って実感もない。達成感もない。 ただ忙殺されて、営業に制作にクライアントに上司に詰められ。 提案でも、受注したとしても自分は忙しくなるだけ。 営業は受注したらもらえるお金が増える。 ディレクターは何も無い。 ミスがあったらディレクターの責任。 デザイナーは無理のない範囲でしか残業させちゃいけない。 だけど、ディレクターは何時間でも
他人が自分に何か言う度に全て文句言われてる気がしてしまう。 いまこれでいっぱいいっぱいだからとか言われると、 この程度でいっぱいいっぱいになりやがってって言いたいのかなとか。 もっとやれよ役たたずって言われてんのかなとか。 そんな気がしてくる。 この被害妄想癖はどうやったらなおるの。 死んでしまいたーい。
18時定時なんですけど、19時に帰ると罪悪感止まらないんですよね。ついでに言えばお昼に1時間まるまる休憩とったり外出るのも罪悪感あります。 1時間も残業してんのに罪悪感覚えんのヤバくない？ しかも19時とかに帰ってるとさっさと帰るもんねとか嫌味言われますからね。 予定あるからとかいって17時に帰るヤツにですよ。なんなら業務中にいびきかいて寝てるようなやつにですよ。殺意覚えますよね。私の心はせまいので何回か殺してやろうと思いましたね。 失敗した分カバーしてもらってるしっ
休みたいとか、やりたくないとか、やれないとか全部思わないようになりたい。 仕事楽しい！いつでもやりたい！ そう思えたらいいのにね。
多分、私に必要なのはタイトルだと思うんですよね。 正直いまの環境少しも合ってない。 24時間働けますか？リゲイン状態の働きマン達の下にいるので、もう何も終わらない。 毎日泣きたいまである。しかもあぁいう働きマンって以外と手抜きと休み方も上手だったりする。 うまーく人におねがいできる。私はそれができないので常に走ってる感じ。 というか自分は走ってるつもりだけど、他の人から見たら止まってるくらいの遅さ笑笑 ほかの人たちは1度休んでもまた走り出せば早いこら問題ないけど、
とあるポストで見かけたのだけど、神経質というか繊細傾向のある人間は弱者を装って周りをコントロールするって話。 よく聞く話ではある。 正直、繊細というか自意識過剰というか、自尊心の欠如ゆえに勝手に傷つくことはある。 自尊心ないなら傷つくことすらなくないか？と思われると思うんだけど、自分を大事にする心がないから、雑に扱われて当たり前って受け入れた上で傷つく感じね。 自分がこの程度だから悪いんだ、言われる程のゴミだから悪いみたいなね。でもやっぱそこまで思ってても傷つきはするん
これ真理だと思うんだよね、最近。 起業とかしてる人って他人に使われるのが嫌いなんだろうなと思うことあるけど、それ以上にとにかく仕事が好きだよね。 あと割と人が好きというか、なんか人をどうにかしたいとか社会をどうにかしたいとかそういう欲求が強い。 自分の影響力を試したがってる人が多いというか、自分に自信あるというか。 寝ても覚めても仕事が大好き！みたいなさ。 負け組思考かつ平和に無難に行きたい人間にはつらい。そういう人と働くとつらい。とてもつらい。 仕事できる人とか
有名な精神科医さんが提唱していた話。 自分の限界を越えないために、自分のしんどさの表を作っておこうという記事を見かけた。 よく自分のしんどさが分からなくなるから、やる価値あるんじゃないかと、いま謎に期待感を持っている。 私の判断は大抵他人軸です。 まだ大丈夫、他の人はもっと大変し、もっと頑張ってるから。 仕事好きな人と同じになれない自分が悪い。 別に毎日寝れないほどじゃない。家に帰ってるし、ぼーっとする時間が無いわけじゃないし、一分一秒も無駄にできないほどじゃない
無理しないでねとか、よく聞くじゃないですか。 今の時代、やたらと頑張れって言うとアウトだし、 とりあえずかける言葉として無難だし選ばれやすい言葉ですよね。 正直、どこからが無理なの？って思う。 倒れない限り、死なない限り無理ではなくない？ 心が嫌だと思ってもやらなきゃいけないし、起き上がれなくならないならやれるよね。 毎月50時間くらい残業しても楽しい！だから何も思わないって人もいれば、なんでこんなに働かなきゃいけないんだって感じる人もいる。 私は完全に後者なのだけ
はじめて自分の存在は迷惑になるんだと思い始めたのは、多分、大学生の頃。 バイトをはじめて、やることなすことポンコツな自分は社会にとって不必要で迷惑な存在なんだと思い知らされた。 人とコミュニケーションがとれない。先回りができない、気が利かない。愛想がない。人間が社会で生きていくうえでの最低限のスキルがないことにようやく気づきました。 最底辺の役たたずです。困りましたね。 この事実に気づいたとき、相当辛かった。 人生終わったも同然と思った。 頭は悪くなかった。学力とし
