人間関係での考え癖や、幸せ度は親との関係や人との出会いで決まるとよく聞く。 誰かに言われたらずっと心に残って、同じような場面にあった時、本当は全然違うことだったとしてもマイナスに思い込んでしまっていたり。。。 焦っても仕方ないけれど、不器用で、転け方も進み方もわからない 1日1日規則正しい生活週間の地味な積み重ね 普通に出来ることがなかなかできないもどかしさ 自分の思いつく徳を積んでいくしかない 挫けそうな時はいつもある まずは電車1駅。 ネットで調べたいことや見た
今日もおうち時間。 おうちの近くの工事音がこんなに辛いなんて。 計画通りに人生はいかない いつも人の言うことを真剣に掘り下げて、向き合い続けてきたのだろう きっといい感じになるだろうと信じて でも違ったのかもしれない。 周りの感情に染まりやすいわたしはいったいどうしたいのか。 なにかあったら誰かに話す 『こうしたい』『なんで？』と 言う口をもつのはエネルギーがいること だけど、自分を守る為に必要なアイテム 人の関わりでしか学べないこと 今日も1日ありが
自分を掘り下げながら 辛い日々が続いていた今日この頃 どうして家から出るのにこんなにも苦しいのか 少し出ただけで、その日はなかなか動悸が止まらず寝た気がしない 何かしなければそこにいられない不安 言いたいことがなかなか言えず苦しくなる 人間不信 根底には、家族問題 だけど、着実に進んでいる 自分の気持ちを癒してあげられるのは自分だけ 誰かとお腹を抱えて笑っている自分を一瞬でも想像できた今日も1日ありがとう
結局最後は機能性が良いものを使い続ける 欲しいものや好きなものは、見た目派手だったり可愛かったり だけど、気づいたらお蔵入りしたり 使っていても使い勝手良くなかったりして。 等身大とか、自分にとってラクとかってすごく大切なんだなぁ。 人も物も、長く付き合える、ラクに使えるものが1番心に優しい 穏やかな生活を送って行く為に たまに好きなものを取り入れると幸せも倍増 今日も1日ありがとう
おうち時間が長いと、色々学びがある 焦っていいことはないんだと、視野が狭くなるんだと 携帯を触る時間が長いせいか、色んな情報が入ってくる ほんとにほしいもの？ 他のもので代用できるんじゃない？ そもそもなんで欲しいの？ 他の方法ならもっと安くならない？ 2～3日おいてみる 視野が広くなって全然違う選択肢が見えてくる うん、しっくりきて、納得。 今日も1日ありがとう
毎日家族と話をして、なんかモヤモヤすることに気づいた今日この頃 まさか家族に対してモヤモヤするなんて考えもしなかった 知らず知らず押さえ込んでたまっていたモヤモヤ。 家族の為に心身を注いできたんだと気づいた 相手を傷付けないように、 今は『 ごめん』と思いながら、距離をとる 今は自分の心の声を聞いてあげる時期なんだ 今日も1日ありがとう
友達との会話できづいたこと みんな自分のことを分かっているんだなぁと感じる今日この頃。 少しの違和感も、気にしないように考えないようにしてきたからかな。 思い返すと、苦手なこと辛いことばかりしてきたような気がする 不安なことは心の声を聞いてあげて避けていけばいいし、 味方をたくさん作って不安なことがあったら耳を貸してもらえるようになりたい。 自分を知ることで、 自分を守ること 自分を癒すこと ができる 楽しいことばかりの感謝が続く生活 今日も1日ありがとう
なんか嫌な予感がする時 なにかの手続きの待ち時間に愛想の悪い人にあたったり どこからともなく不安になって動悸がする時 家族の誰かから電話で悲しい知らせを聞いたりする これからはココロを守る為に、利用しないといけない体の働きの1つなのかもしれない 『自分の心の声をきいてあげて』 と友人から言ってもらったことを思い出して そして、誰かに言われたことにココロが反応したら、辛いことも怒りも外に出していいのだと自分を許してあげよう 今日も1日ありがとう
よく考えたら、全て10割で走り続けてきた。 今考えたら必死になんでもしてきた 自分のこともだれかのことも その時は、それがベストだと思っていたけれど。 必死で夢を叶えても次の夢が見つかるまで廃人みたいになってしまっていた それでわたしは何か得たものはあったのかと 失敗したら、もう奈落の底な気分 できないことばかりに集中してしまう 何回味わっただろう。 もういいだろう 楽しいことを考えて、遊ぶことだけ考えて 自分を癒すことを考えて 今日も1日ありがとう
家から出られない日々が続いてる 外で聞こえてくる楽しそうな笑い声や 家の誰かがドアを閉める音が責められてるような気がして辛い。 同じような経験をされた知人から、 『家から出られるようになること、社会生活を送れるようになることは、全部生活の中にある』 と う〜ん、深い言葉なのだろうけど、全然理解できない💦 だから毎日、規則正しい生活、家の掃除洗濯 早くわかる日がきたらいいなぁ。 やっぱり人と人との中で強くなったり魂レベルを上げられるんだろうなぁ 今日も1日
ふと考えたら、好きなことでもなんか疲れたり 誰かにすごいねって言われても別に嬉しくなかったり 仕事もそうなんだろうなぁ 楽しく生きていくための できるだけラクに働ける環境 できるだけ楽しく過ごせる暮らしのスタイル そして、 元気な時にちょっとだけする好きなこと 恋愛も好きな人ばかり選んで辛い思いをする 探していこう 楽しくてラクな生活スタイル 今日も1日ありがとう
たっぷりあるおうち時間、家や物置の掃除 そして、私物の断捨離 可愛いけど、しんどいなぁこのブーツ ヒール低めだけど、もうしんどい 可愛いけど、しんどいなぁピンクスニーカー 好きな色と服に合わせやすくて視覚で落ち着く色は違う しんどかったなぁ、職場のあの人 なんで、もっと距離を取れなかったんだろう 自分の心を大切にして 自分の1番の応援団は自分 勇気をだして、自分を大切にしよう 今日も1日ありがとう
人に迷惑をかけてはいけない 若い頃から親の言うことを疑問なく素直に聞いてきた 辛い時やイライラしていても、知らず知らず気をつかって 社会での人間関係腹が立つことがあっても顔に出さず自分が変わればいいのだと 母は何かあればわたしに助けを求める どうしたいかより先に相手の気持ちを考えてしまうクセがついて、 心が置き去りにされていく。 親との関係が全ての根源なのではと思ったら家の窓ガラスを2枚ほど割れる気がしている こんな気持ちもあるのか。。。 小学生で両親を事故で亡く
たくさん時間があるから考えてみた。 どこにいても必ず、人は人と関わっていかないと生きていけない。 わたしは何につまづいて、何に悩んで、苦しくなるんだろう。 それが山のようになってどうしたいのか分からなくなった今、突き止めなくては。。。 例えば、 誰かに優しさを利用されがち そんな時、平和を保つ為にできること 友人は人間関係はシンプルだと言う 方法は、2つか3つ やるか やめるか やり方を変えるか うーん、変容していくタイミングなのかも 今日も1日ありがとう
おうち時間、友人が家に来てくれて話をしてる際 早く社会生活ができるようになって、自立したいと言ったら、 友人から 「なんか、1人でなんでもしようと思うから余計しんどくなるのでは？」 目からうろこでした。 1人で生きてる人なんかいないのだと。 いろんな人脈や引き出しがある人が強いんだよと。 そうなのかぁ。。。 そんな考え方もあるんだなぁ。 だがしかし、わたしは表面的な付き合いが苦手。 でもそんなこと言ってる場合じゃない。 今日も1日ありがとう
最近、生まれつき足の悪い友人と電話で話をしたことについての話。 休日はアミューズメントパークやスタバ、友人を家に招いてのパーティー。 きらきらしてリア充過ぎる。 わたしは足が不自由じゃないけど、人生の中身は関係ないんだと思った。 もちろん、辛いことも苦しいこともある。 けど、なんかこう、こうでないといけないとか、これはしてはいけないとかがないというか。 好きなものを掴んでいく感じ。 全て、自己肯定感なのかな。 ぷるぷるしながら、行動すること全てに楽しさを見出す訓
