フエの雨季が始まりで考え事。

6時半には朝が覚める。
普段がこの時間でアラームがなっている習慣なのか
外の雨や風の音が大きすぎて起きてしまった。

そうか、フエの雨期のか。
台風や洪水に良くなる季節がやってきたような。

今年、どこにもいかない。
去年は大きな洪水がきた時はハノイでお仕事できた。
全てのことを忘れたぐらい仕事にぼっとした。

短気だからこそ、全力でやろうとした
それでも予想外があまりにも多かった。

ハノイにいた時間、フエが激しく洪水になった
当時の現場のあだ名はベトナム語でフエ洪水というだった。

仕事にぼっとする時間が必要だと思う。
人生で長い旅の中で、
仕事、自分のこと、家族のこと
色々分けているような気がする。

学生の16年間もやってただ稼げるお仕事する
という目的で考えたらなんというおかしい構造だろう。
あまりにも効率が低いでしょ！
なんでそんなに長くて大事な時間で
仕事のことを探すため、お金のためで
好きでもないことをやり続けるでしょう。

と、確かに2年前ぐらい考え始めた偉大なこと。
一人で東京で探求しながら、その疑問がふっと降りてきた。

たまには友人と二人で真剣に硬い話題で
半日も歩きながらディスカッションした。
真面目な子たち。

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なんで、こんなに仕事を頑張ろうとするだろう。

今思い出したら、意味があるからだと思う。
自分のことを何も知らず、自分ならできることだから
人に会社に社会に役にたつからだと無意識に思っただろうか。

ただ一緒にやる相手には感謝という気持ちはもちろんなく
むしろ、文句や指摘などがいっぱいくる。

それは何回も繰り返しても心がすぐ落ち込んでしまうんだ。
なぜこんなに仕事に一途なのに
なぜ理解してくれないのだ？という疑問もあった。
「なぜ」がいっぱいだ。

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そういう疑問を気づいたのは今
外は風と大雨で雷も出そうな秋の朝。

4年前には承認欲求という定義を知った。
嫌われる勇気も愛読した。
自分で肯定した。
私もただ、やりたいだけだ、
別に誰から認めて欲しいわけでもない。

こんな性格だから、責任を持って
やらないと気が済まないからだ。

でも、そういう姿勢で仕事のためで夢中になった時に
認めてくれないこと、疑われたこと
とてつもなく辛くすぐ落ち込む
自分のことを批判してしまうのだ。
だから、どこかで団体の中にいる評価できる人間からは
認めて欲しいんだ。
その人からの承認が欲しいんだ。

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嫌われている
疑われている
認めてくれない。などで気づいたこと
何回も経験しても辛いことだ。

でも、何もできない。
自己認識と他人認識が
必ずしも一致することはないから
あるのは当たり前なことで

他人から判断することは
その人からの経験や知識などで決めるわけで
自分でコントロールできない気がする。

そう！説明ぐらいできるだろうと
若い時には素直に思った。
せめて自分から弁解しないとと思い、
原因、理由や自分の考えも
色々コミュニケーションしたわけだ。

けれど、変わってくれることは
ほとんどない。

私の視点から違うように
その人からみたら勿論違うわけだ。
お互いでお互いのことを変えようとしても
何も変わらない
むしろ、関係が悪化してしまうのだ。

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いつか仕事にぼっとできなく
自分の時間もなく、バタバタしてしまう時間。

人生にはどこかであると思っているけど
本音として普通という世間の常識も
経験してみたい。
まあ、できるかどうかそれは別として
今ぼっとしたいことがあるなら
好きでやっていることがあれば
それで色々夢中な時間を作りたい。

他人からの評価で熱意を下がったり上がったりすることも
あると意識しながら、なるべく躊躇しないよう
好きなことを続けていく。

そしておそらくまずは
自分から変わらないと。
全て合わせようとはしないけど

少なとも楽しく意義な仕事だし
一緒にしたいだよ！
と無理やりも押し付けなどもなく
何かの方法で伝えられたら
良いけどな。