１月の最終日になった今この頃の私。 「恥ずかしいながらなりたい自分がわからないまま、生きてきた大人です」とドラマのセリフがあって私のこと？って聞きたくなる。 それでも、今の私を嫌いではない。 逆にこんな人になってくれて感謝してるぐらい。子供の自分から見たらカッコイイと憧れそうでしょ。今の自分からはそう思っていないけど。 仕事は会社員でIT企業での日本語とベトナム語の通訳。 英語あまり使わないけど簡単な日常会話程度ができる。 あと２年半で30歳になる。 ベトナムのフエに
久しぶり土日でゆっくり起きてゆっくりパソコンと向き合う。 仕事家族のことで思考が勝手に回りきって気づいたら 休む間、文書を書くことができない。 ブームになったアニメ鑑賞の方が圧倒的に勝ちこの最近。 毎日10時間労働でよく耐えられている。 私は無理よって思いながらいざその時が くると全力で走ってしまう。 何故か仕事のことだと全力で走ってしまう癖がある。 誰かのためで、誰かに役に経つからとか無意識に思っただろう。 そういう日々で生きると、読書や文字読む自体ができない。 そして
6時半には朝が覚める。 普段がこの時間でアラームがなっている習慣なのか 外の雨や風の音が大きすぎて起きてしまった。 そうか、フエの雨期のか。 台風や洪水に良くなる季節がやってきたような。 今年、どこにもいかない。 去年は大きな洪水がきた時はハノイでお仕事できた。 全てのことを忘れたぐらい仕事にぼっとした。 短気だからこそ、全力でやろうとした それでも予想外があまりにも多かった。 ハノイにいた時間、フエが激しく洪水になった 当時の現場のあだ名はベトナム語でフエ洪水という
やっちまったなという後悔はある。 でも終わったら、そんなことがあったなと スッキリ感があり、案外何か気づき・学びもあった。 逆にやらなかったこと・言わなかったことが 非常に気持ち良くない。 ずっと現在また未来まで引きずってしまう。 ずっと気になったものを買わないことも同じ。 物を買うこと自体はミニマリストになった時期で 対抗がすごくあった。 今振り返ってみたら 何でもかんでも極端というスタイルが自分に合わない。 自分の本当に欲しいものを買うことは悪いことではない。 買
なんか新しいことをやろうとする時が すぐやりたいと思う方がいませんか。 今すぐやりたいという気持ちなのに 始め方が分からないから アイディアはずっとただの考えで終わるというループ。 そのループから抜けられる方法 これから試したい。 不正解のこと やってみたいことを行動に移すしかないのだ。 考えること自体は悪くない。 けど、妄想という現実に不可能なことを想像するのが 多分違う話になってしまう。 前提として夢ややってみたいことを コロコロやめるとか変わるとか 悪くない気がす
先週の早起き 仲が良い同僚（勝手に思う）が昨日日本に行ってしまった。 思い出を増やすために 朝ランチームと朝散歩したこと。（私だけは散歩） ４時45分起きなんて難題すぎることだ。 でも、思った。やればできる。 その人のためだし、自分も久さしぶり 朝の空気を吸いたいしと 思った。から。やっぱりモチベーションが あればなんでもできちゃう。意識の問題だけ。 少し難航なことだけど できたときにはいいことが自分に帰ってくる。 自分のためだけは限界があると漫画にも書いてあった。 朝
まじめすぎるという性格もあり、 将来の不安でやっていることが はっきりにならず 曖昧で、何となくやってるような！ 真剣さがなく適当にやると なんだか不安になり、何もわからない 新しいことをやると 時々眠れず考えてしまうのだ。 何でもかんでも明確にしてほしい。 それは100％悪いわけがないだろう！ ただ、何もかも正解を求めるのは不可能だ。 今日のことすら思い通りに行かない日 も沢山ある。 あ、違う、予定通りにはいかないことが大半。 それなのに、これから大事なこと、 新しい案
呪術廻戦の話は最近止まらない。 こんなにハマっているのに、日本にいないことが 意味わからないぐらい悔しい。 東京に戻れたらどんだけ嬉しいだろう。 展示会に行ったり、漫画全部購入したり好きな時に読み返す。 そして日本語で毎日喋り続ける。 アニメをすべてもみて、映画版もみて、時間軸順番で 多分５回ぐらい見ている。暇が出たら考察みたり感想文を読んだり Podcastを聞いたりしている。とにかく落ち着かない。 そして今漫画を最初から読んでいる。 キャンペンでデジタル版無料で読んで
８月からハマった呪術廻戦の熱がまだ減っていない。 刺さった名言がありすぎて考える時間が長くなる気がするけど、 今の自分は真人の名言はびったりじゃないかと。 最近、お仕事の方が落ち着いている感じ。 仕事について考えることが前より とても少なってきた感じ。 平和な毎日で違うことを考えられる今なら、 色々自分自身の目標を立って 今のうちにやろうとしている。 （隙間があれば何かしようとするタイプ） 自分のため、健康のため、 これから元気で色々体験できるため。 そういう場面だと本
何もかも探し出す。 今やっていることが意味があるのか なんでやっているのか ずっと終わらない考え続けている課題。 それもはとても大事だ。 意味があるとすること。 物事が一貫性を持ってそれに向けて全力でやるという感じ。 理由があると、やる意味があるということ 本当に素敵なことだ。 ただ、あまりにも答えがない課題になっている。 答えも出たとしても実行というか その通りに行動できるかどうかは別の話だ。 考え続けても思考が整っても 行動する勇気がまだできていない時は 一旦諦
8月が終わった。今年は4ヶ月残っている。 間に合う、自分がやりたいことを大事な一個絞ったら間に合えそう。 8月は色々あった。色々気づいたことがあるのに、言語化できていない なんという勿体無いことをやっているんだ。 多分おそらく色々ありすぎて画面に向かってただひたすら 思考を整える集中ができなくなってきた。 反省している。 まとまりの無い思考が既に回っているし 実際の生活もやることが ありすぎるこの世界。ただひたすら試行錯誤。 自分と他人について。 自分という存在。
あっという間に２週間休暇が終了。 何やっているんだろって思っちゃような感じ。 １週間ぐらい本格的に休んだ。 好きなアニメを見放題。 好きな時間で寝る。 二度寝、３度寝もできた。 久々の映画館、カフェも行けたし 読書もいっぱい読めた。 運動も少し増やしていること。 自分のことを少し理解できたかなと思ったけど。 残りの１週間は帰省することに。 どこか新しい場所に行ってみようと思ったけど 半年ぶりの実家に帰って実家で休もうと。 ただ、改めて気づいたのは年１、２回だけは帰りた
ベトナムのコーヒー 一旦コーヒーをやめる事にした。 コーヒーがいつから好きになっただろう。 インスタントのやつでも、ちゃんと入れるのも 沢山飲んでいる。無意識に。 習慣化にしてしまって、朝時間がなくても コーヒーだけは自分で入れるようにしている。 それで目がさめる。 ベトナムのコーヒーは日本とは違う。 日本の方が香ばしくてとてもいい匂いするけど。 もともと種類が違うから。 ベトナムのコーヒーはカフェインが高くとても強い。 いや、別にそんなことがないだろうと思いながら 一
8時ちょっと前ぐらいに起きた。 近所さんの大きな声で起きた。 ここはそのぐらい自由な国。 慌てて朝ごはんを食べなくても コーヒーを入れる習慣はまだ消せない。 コーヒーを一気飲んで パソコンに触った。 思考が止まらない。 何か気づいた事。 とても偉大な事を気付いたような。 キーボードがずっと止まらない。 50分の洗濯が終わっても まだ考えて文字が止まらない。 何か大きな意識が変わるような 行動まで変われると良いけど という予感をしながら 1週間分の洗濯を干しいた。 まだ
地毛の話。 非常に田舎出身で高校生になる前に、天パの自分が真っ直ぐで スラスラな髪になるのはずっと憧れだった。 2011年から初めてで2021年まで10年間ずっと 毎年1，2回ぐらい縮毛矯正した。 10年間もやり続けたから本来自分の地毛は どうだったのか全く思い出せないぐらい。 日本にいた時に原因不明で髪が抜けすぎて 矯正をやめる事にした。 弱１年間かけてショートにして 地毛を取り戻した。 天パに戻った事で気づいた事は それは他人の目に気にしない第一歩だった。 案外すぐ受
というセリフを聞いて呪術回線というアニメを見るきかっけだ。 人気みたいでアニメソングもどっか聞いたことがあり とても有名なアニメのだようだけど。 自分にはは合わないだろうと思い込んだ。 理由はそいう異世界と戦争系 血だらけで気持ち良くないシーンが多いから 夢でも出そうなシーンが多々で 神経質だし基本的に単独行動が多い自分だと 絶対見ない。 それは秒で刺されたことば。 今の自分のことを喋っている？と 3、4回そのショート動画を繰り返し見ていた後 アニメをみることにした。
