双極性感情障害

双極性感情障害と診断を貰ったのが2022.10頃
それまで色々あった。

実家があり広い庭も田んぼも土地もあった。
父が中学の頃無くなって外国人。方親の手1つで育ててくれた。妹と3人暮らし

外国人の親って訳もあるけど日本のやり方とか言葉とかわからないことばかりだから、毎日ヒステリックになっていちばん酷い時はテレビが文句言うとか妄想も酷かった。妹と自分らに包丁を突き刺すこともあるし怒ったらずっと怒鳴り散らかすし暴力も振るう。妹が鍵を開けないからガラスのドアを足で蹴って血まみれになって泣いてたり、自分の部屋のドアもボロボロに穴あけられた。
落ち着く時はケロッとしてたまにご飯作ったりするけど、じぶんが学校とか仕事帰ってきてからご飯が用意されてるって時の方が少ない。コンビニで買ってきたカップ麺をたべたりした。

21の時から歯科助手として働いて、親とのストレスも抱えながらだけどなんとか7年くらい働けた。優しい先生だったけど、お金の計算中とかにおっぱいさわってきたりして、そういうことが毎日続いてしまったけど本気で怒れなかったからそれもストレスが蓄積したのか、初めてそこで精神科という機関にかかった。病名は先生が言わないから不明だったけどリスペリドンって薬をもらったけど階段から転落したりしたからあまりあわなかったかな。

家の相談で役場に行った時にストレスが爆発して泣き叫んでしまってから入院することになった。

精神科病棟に入院するのが26歳の時が初めての経験。そこで3ヶ月入院した。おかしなやつもいたけど女の子と友達ができた。
たった1時間だけ外で散歩ができる。すごい叫ぶ人もいたから怖かったけど、ただ毎日が真っ白の天井をみつめていた。その時の病名は不安神経症らしい。3種類くらい薬を飲んでた。ほんと神経質になってた時期だったか

3ヶ月入院が終わって一人暮らしを始めたけど隣の部屋がうるさすぎて2ヶ月くらいで実家に戻った。その時、歯科医の先生がご飯に誘ってくれてまた働かないかと言ってくれたから宛もなかったしまた仕事をやり始めた。

一緒に働いてたおばさんは全然口聞いてもらえなかったけど。入院のことは言ってなくてバックれたに近いからw
そこで1年半くらいまともに働けた。
セクハラは治らなかったけどねwそこまで気にならなかったかも。

1年働いてお正月前におばさんが様子がおかしいって先生が言うから様子見てたんだけど、確かに計算ミスが多くて技工物も出してなくてスイッチも消してない洗い物もされてない。レセプトのパソコン画面で、どうやるんだっけ？って聞かれたから本当に様子がおかしかった。
お正月休み中に家族が気づいて1月中くらいは仕事休んでたので、先生と2人きりでお仕事してたけど2月頭くらいに泣きながらお世話になりましたって辞めていった。その時は1回も私の顔見ていかなかったねw

2月から先生と2人きりで働いたけど
先生も一人暮らしだからきっと寂しいと思ってうちにご飯買ってたべたり食事したりもしてた。
突然先生の家族から脳溢血で倒れたってなって
先生まで倒れた。私はなんとも言えない感情だった。長くお世話になった仕事場があっけなく終わった。だから4月くらいまで留守番して電話当番とかを1人でやった。休みの日が多いからか、玄関前のコンクリのところに塩酸みたいなのを巻かれてたりされてた。もう仕方ないかな…

私の中で復讐心もいうかそう思えたらそう思ってしまうけどざまあみろと思う時はテンション高くて、普通の時はもうなるようにしかならないって思っていた。先生半身不随になっちゃって故郷に(外国)に帰ったけどラインで画像(おはよう)って書いてあるの送ってるw朝だけね。

それからいろいろあったけど
まさか、東京に上京して
2022の3月くらいから歯医者さんに再就職
したんだけど、そこからが本当にカオスな職場すぎて…話すとまた長い(笑)
はじめて双極性感情障害と診断された。
まだまだ心の傷は深くて週2で精神科の先生にみてもらっている。テンション高い時は早く就職したいってなるけど週2でバイトならいいよって歯医者さんに入ったけど急に無理になってリストカットもして泣きながらめちゃくちゃな気持ちになってる。東京来てから新宿の病院から住んでるところに近いとこで変わったけどまだ働くのは早すぎるからって何度も何度も言われたのに働いてしまったのがダメだった。1ヶ月くらい立って傷は癒えたけど普通に丸見えなところにリストカットの跡が丸わかりである。
とりあえず今貰ってる薬リチウムが安定してるからなんとかうつ状態できてる感じがするけど
きっとテンション高い時がこうやって文章沢山書いちゃうんだろうかなとおもってます。

まだ自分の心の中の感情の波があって。
なーんもなくて横になってて急に死にたくなったり、調子いい時はものをつくろうっていっぺんにつくりあげちゃったりする。
でもそれは継続できなくて電池が切れたみたいに鬱っぽくなって布団の中にいる。ぎゅーっと布団に押し付けられてるみたいに体も重くて、自分なんて居なくたっていいと思ってしまう。

お腹すいたら甘いものとかしょっぱいものとかたくさんたべたくなるから26歳の時と比べて30kg以上太った。着れる服もシャツとかぶかぶかなものばっかりで…コスプレもやりたいけど無理かなぁって負のループに堕ちている。

あと何年このジェットコースターみたいな感情と付き合っていくのだろうか、ほんとに割としんどい。死ねるならサクッと死にたい。

また新しい職場でなにかあったらいやだなぁってありもしないことを妄想しておびえてしまっていたりする。
休んでる期間は資格取得とか頑張ってみようかな…がんばれるかな。動けるかな自分のからだ。

無事に就職して普通に働いて普通の生活が過ごせる事をただ1番に願います。