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アラフォー/HSP/内向型/独身/実家暮らし/現在無職→2022年から社会復帰。 …

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アラフォー/HSP/内向型/独身/実家暮らし/現在無職→2022年から社会復帰。 どう生きていきたいのか。 どう生きていくのか。 生きるとは。働くとは。人生とは… 正解のない、答えがあるのかわからない問いを求めて模索中。 そんな日々の思ったことをただ書く日記です。

お前がな！

若い人には希望を持って生きて欲しい。 そんな思いがわくのだが、 その後に思うことは、 お前が生きろや！と自分にイライラする笑 人に託すなや。 私がその世界を生きろよ。 人にやらせるんじゃねーっと思う。 …はい😅

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    • 私のことを大事に扱わない人なのに

      私のことを大事に扱わない人なのに、 私は相手を大事にしようとしてきた。 私の話を十分にろくに聴いてもらえず、 話を被せてきたり、 私の話に対しては無反応のまま、 自分の話をしてくる人。 私はそんな人の話を、 しっかりちゃんと聴いてあげようとしてきてしまった。 もう辞めよう。 そんなことを昨日の朝に思ったんだ。 その人というとは、「母親」である。 母親を他の人にも投影するから、 他の人に対してもそうだった。 私は本当に人生でずーっと、 私のことを大切に扱

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      • あれから三年経とうとしている

        人生のどん底にいた2021年。 もがき苦しみ、底にたどり着いた時、 自分が何を見てこなかったのかを思い知った。 「わかった」と思った後にきたことは、 「何もわかっていなかった」だった。 本当に絶望だった。 生きていくことも怖くて、死ぬことも怖い。 死にたいというより、消えたいだった。 消えることもできず、 生きていくことしかできなくて。 社会に適合はこれ以上できない。 もう起業しかないと思い、起業塾に入り取り組むも、 ひたすらに(どうでもいい)文章を何

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        • 内側の静寂

          愛を受け取るには、 愛を見出すには、 私は内側の静寂が必要なんだと今朝思ふ。 深海の中にいるような、 そんな感覚で世界を感じてみたい。 いつもは怖いとか不安とか、 たくさんの声が先に飛び交ってしま自分の内側。 反応の出処を、 反応の元の形を理解すると、 反応と現実の隙間が見え始めるのかもしれない。

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        お前がな！

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          胸熱な思い

          今日もきょうとて本を読んでいる。 安定の加藤諦三さんの本です😇 家だと寝ちゃうのでカフェに来ました。 ノートにメモを取りながら読み進めます。 知識ではなくて、感じたいから、 読んで、書いて、感じて… そうしていると涙が出てきてしまい、怪しい人に😅 まぁ、誰も気にしていない！ 本の詳細はまた書きたいと思うけど、 途中まで読み進めた今の自分の思いが湧いてきたから、 下記に備忘録として書いておく。 胸が熱くなる。 自分でありたい。 人生での後悔はたくさんある。

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          胸熱な思い

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          自分の内側で復活祭開催

          ものすっごく嫌な人がいる。 本当に嫌悪感と拒絶感。 もうこれどーしたもんかーっと。 自分の正義がムクムクと起き上がってくる。 今まではそれだけで済んでいた。 そんなに関わる機会をもたなくて済んでいたから。 でも最近ちょっと立て続けに、 このひととのことで引っかかる部分があって。 色んな選択肢が狭まっているような。 こうして文字をうちながらなんか思いがでてきた… 「この方がいてくれるからこその選択もできているかも！メリットも多いにあるのかも！」って。 うーん、

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          自分の内側で復活祭開催

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          セラピーを受けてきた

          先日、セラピーを受けてきました。 セラピーを受けようと思ったきっかけ↓ 電話でセッションを受けた時↓ 今回はリアルで対面のセラピーを受けてきた。 私は何か突発的に嫌なことが起きると身体をフリーズさせて、 頭は真っ白になり、言葉や欲求がでてこなくなる。 頭では我慢してもいつかは限界がきて無理になるとわかっているのに。 経験しているし、十分理解しているのに、身体を凍り付かせて動けなくしてしまう。 ここを緩めたくめ受けることにしたセラピー。 セラピーが終わった直後は

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          セラピーを受けてきた

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          ただ勘違いしただけ

          運転中、ふと思った。 親が愛情飢餓で、 その影響が私に来ただけであって。 私が愛されない存在だというのは、 全く関係ないということ。 私はただ勘違いしただけなんだと。 親の対応、親の言葉。 親同士の関係。 親と子の関係。 親の社会との関係。 小さな頃からたくさんのことを無意識に吸収して。 たくさん無自覚に社会はこんなところだ、人はこんなもんだと学んでしまったけれど。 自分はありのままの自分では愛されない人間なんだと学んでしまったけれど。 それらは単に

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          ただ勘違いしただけ

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          身体は疲れてるはずなのに眠れない

          身体は疲れているはずなのに、眠れない… そう書いて気がついた… 原因が判明した！！ 食べすぎたからだ…！！ ひとり打ち上げしたんやー！！ アイスにコーヒーに、ジュース！ フルーツとチョコレートも！ 食べすぎたー ねたいのにーねむれないー🤣

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          身体は疲れてるはずなのに眠れない

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          もしや目の前の人は関係ないの？！

          なんか、日に日に加藤諦三さんのお話が、 私自身と照らし合わされていきます… 今いる目の前の人たちは、 本当はあんまり関係ないということなのかもしれないと… 本当はただただ親からの愛が欲しくて… それをただ目の前の人にもずーっと求めているだけなのか… そうすると、この人嫌なことするなーっと思って、 怒りがグワーっと沸くのだけれど、 これも、本当は目の前の人は関係ないのか… むかしむかしに抑圧した小さな私ちゃんの怒りが、 ずーっと触発されているだけなのかもしれないの

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          もしや目の前の人は関係ないの？！

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          自分を生きろ

          さきほどこちらの本を読み切りました。 すっごく応援してもらった。 「自分を生きろ」っと。 現実の自分を生きること。 あるがままの自分を生きること。 一生懸命やってもできないことは、できない。 それがわたしである。 思ったことを人にパッと言えないかもしれない。 それでも、とにかく私は私に正直であろうと決意。 どうしたい？ 本当はどうしたい？ そうやって本当にはどう思っているのかを問うて、 自分はそれを選択していけるようにしよう。 それを選択することで、誰

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          自分を生きろ

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          怒りのエネルギー

          今日は夜に友達とご飯に。 早めに待ち合わせの駅に行き、カフェで読書。 本は図書館で借りてきた加藤諦三さんのこちらの本。 やはり家ではなかなか読みはじめられなくて、 返却期限も迫ってきているからいよいよ読まなきゃということでカフェで読書。 読み始めるとやっぱり無意識に読むことを避けているんだなぁって思って。 いつものパターンだ。 痛い痛いって思いながら三分の一くらいまではカフェで読めたかな。 私は2年前くらいのセッションで、 「幸せにならないことで親に復讐してい

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          怒りのエネルギー

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          断捨離2

          前回の断捨離はタンスなどの大物。 この時、カラーボックスもひとつ空いたからこれはリサイクルショップへ持っていく予定！ 今回は断捨離2ということで、書類系。 買い物袋のMサイズくらいに、シュレッダーしたものを2袋。 パンフレットとか、手で千切ったりした紙類を一袋。 合計3袋断捨離しました。 断捨離は突然に。 とあるセミナーの書類を探すついでに、紙類を見直すことに。 過去に受けたセミナー類の書類をシュレッダーしました。 半年に一回くらいは見直しているんだけど、 今見

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          断捨離

          最近、時間があると断捨離している。 先日大きなタンスを捨てた。 今は夏だから服は冬より少なめなので、 冬になったらどうなんだろうということも頭をよぎらなかったわけでないけど。 「捨てたい」が勝った。 その大きなきっかけは、 ハンガーラックにかかっているTシャツを着て、夜に愛犬の散歩に出かけた。 帰宅してお風呂に入る時に、 そのTシャツはお出かけ用のTシャツだったことに気づいて、結構ショックだったのだ。 近所用とお出かけ用で、同じような色のTシャツを持っていて

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          「自分を責めてはダメですよ」

          最近、ラジオの人生相談をYouTubeとかで聞いたりしている。 加藤諦三さんが出ている回をきいている。 加藤諦三さんと、マドモアゼル愛さんコンビや、 加藤諦三さんと、幼児研究家の大原さんコンビが好きである。 相談者は初めは外側の人間のことを相談する。 あの人はこーで、あーでっと。 そこから加藤諦三さんは、 あなたの妻(夫妻)との関係はどうですか？ あなたとご両親との関係はどうでしたか？ っと相談者自身のことを問いかける。 そして、相談者自身の内側へとふれて

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          「自分を責めてはダメですよ」

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          一年かかった覚悟

          一年前頃に書いた記事。 一年間、ほぼほぼずーっと抵抗していました。 なんでこれが私のやりたいことなの？って。 今もそれはある。 抵抗はあるし、怒りも出てくる。 なんでー？！って。 でも、それはやはり図星だからなんだよね。 生存本能ちゃんが図星をさされたから。 だから抵抗しているのよ。 それもわかっていたし、うっすら受け取っていた。 まぁー抵抗はなくならないでしょうね。 だから、 まずは自分がこの世界を創っていること。 自分の思い込みメガネで世界をみて

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          一年かかった覚悟

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