自分のために頑張る。という経験 : 済 誰かのために頑張る。という経験：途中 みんなのために頑張る。という経験 : 0
さっき息切れがすごかった、なんも運動してないのに、動悸がする。呼吸の仕方を忘れるという、トラブル。 情緒不安定になりやすいのに、ジャンクフードばかり今日は食べてしまった、食べ物が精神にこんなにも影響することを感じた。 どうすれば治るか、息が荒いまま、癒し系のアニメを見たり、スタイパー系のゲームに集中したり、YouTubeを漁ったり、したけど、治らなかった。 なのでまだ、夕方だが、布団に入った、横になりたかった。 そしたら、リラックスできた、落ち着く。少しずつ力が抜けて
なんで？ なんで不安なの？ 多分自分に自信がない。 自信がないからこそ、自分を取り繕うことを全力でやる、嘘は永遠につければ、事実になる。 ブレなければいい。 自分の本心に素直にいればいい。 本能に忠実でいよう 変にカッコつけない方がいい ありのままでいい シンプルに 淡々と 真面目に やっていきましょう！！！！
夢を追いかけていてボロボロになった状態で再開した まだ好きらしい、色々想いを伝えられて照れた で、久しぶりの再会から本日2回目の再会？学校にて。 ご飯を食べて、掃除をして、班で何かやって、何故かバニラシェイクを作ってくれている、私が無気力すぎて、何もその課題が進んでいなかったので、同じ班のその人は終わってない僕を手伝わなければいけない。 でやってもらっている。 できた、ありがとうございますとお礼を言うと、その人は口角をぐっと上に上げるような笑顔で軽く流した。 それから、他
まず、学校に行ってて偉い自分、おめでとう。 先生が何か喋ってる、いい人なんだけど、話はつまらない、学校の授業で面白い授業はない。楽しいのは周りの人がどんな人かによる、それである程度おふざけを許してくれる先生であって欲しい。 今行ってる学校の周りの人はみんなマイペース、であまり干渉なく、助かる。 通信制なので、自由が効く、課題が多いので、大変だけど、学校に行くのは月に一度だけ。 優しそうな先生たちばかりでいいけど、そこに甘えながら高校卒業資格を取るんだろう、まぁ、僕は、
一人暮らしをする準備をしていたのだけど、しっくりくる椅子がなくて、バスケの時の名残で鉄パイプとか気が引き締まるかなと思って、いつも置いてあったから、そういう雰囲気を自分の部屋にも作ろうかと、探してみた パイプ椅子を見ると胸が痛い、気がした いつもそこには監督が座ってたから でも、もう誰も座らない、なのに誰かが準備した、倉庫から持ってきて広げておいた、誰も座らないのに。なんか映画みたいだなと思ったけど、ハッピーエンドが見えなくて、悲しくなった。 学校からいなくなった い
浮いた 浮いて、そのまま、突き抜けて、高く、上へ 集団に馴染めない 挨拶して無視されても折れるわけがない 手のひら返しの反応がウザい 陰口が、その目が、こっちへ来るなと言っているみたいで 1人でも歩けばいい 道がなくても進めばいい 綺麗事には騙されない、残酷な真実でも、傷みさえも抱きしめて、叫んで、もがいて、床を這い蹲る、泥臭くていい 大丈夫、大丈夫、僕は僕を殺さない、僕は僕を生かす 術がわからなくても今出来てるんじゃない？ 無駄ばかりになってもいい
脳内には人がいるけど 心の中には誰がいるのか分からなくなる
自殺は未熟な自分への最大限の愛情なのかもしれない、はい、馬鹿です僕は。 生きるのがつまらないし苦しいから死ぬっていうのは楽したいサボりたいと言う気持ちの表れ(僕の場合) 生きるのは負荷がたくさんかかって苦しかったり、重かったり辛かったりする。 特に心や精神にストレスがかかる、心が強い人を見た事がない、ほとんどの人間は心が弱く脆いと思う 知らないうちに自分の中に死にたい感情を生んでいる、その願いは叶うからイェーイ。人間として生をやってよかった、もう死んでますみたいな生で
人目が苦手だ 自分に自信がない なんか申し訳ない 劣等感 傷つきたくないから不安や恐怖で心を包む 満たされない 足りない できないのが嫌だ 感情に左右される ぶれる サボりたくなる 楽したくなる ずっと布団の上にいる 何もしていない 健康な体、家、金、服、食べ物、物質的な幸せに感謝できていない 僕には何もないのになんで応援されてるんだろう まずは挨拶から、無視されることあるけど、やってるって事に意味があるだろう、誰かに無視される事があっても続けよう。 礼儀、ありがとうござ
ボーイッシュな女の子には男友達が数人いました 女友達も数人いました その子には恋人みたいな女の子と親友みたいな男の子がいました 学校でいつもどっちと一緒にいようか頭を悩ませていました 結局女友達と恋人みたいな子がいるグループに長くいました、だけど飽きてきたのか、ふとした時に、周りにいる女が全員男だったらよかったのに。と、思ってしまいました。 なので、途中から男友達と馬鹿みたいな話をしたり馬鹿みたいな遊びを毎日繰り返してました、春には日向ぼっこ、秋冬はサッカーをしたり、寒
嫌だ 行きたくない でも、自分の弱い精神を強くする修行だと捉えてみて頑張ってみてくれや いつも見ているYouTubeチャンネルの人が言ってた 友達もいなくて、いじめられた経験があるのに、高校卒業できたっていうのはすごいわね… すごいって言われてぇ 凄い人になりてぇ そこまでひどいいじめは受けた事がないし、嫌なことからは逃げてきたし、今は1人でゆっくりやりたいようにやってるので、自分のペースで少しずつがんばりてぇ 😇✨ ADHDを言い訳にしないで、過去にとらわれ
美女の膝の上に乗ってる猫になりたい！ でもやっぱり人間がいい！ 初めまして涎です。 あ、やっぱり、お金持ち、の美女でお願いします サボりたい、よな、やっぱり、働くって大変そうだし、 美女っていうか、自分と相性のいい好き勝手やらせてくれる人、と繋がっていたい わがままなのに自分をまっすぐみてくるようなやつを相手はどうすんの… 一生繋がっていられる人間は世界に1人くらいだろう 70億分の1 出逢いてぇ 探せぇ…
尿意で目が覚めて、トイレに行って、また布団に戻って、ボーとしている 布団から出てご飯を食べる アニメを見る、TikTokをみる、歌を聞く、顔を洗う、 アニメを見ていたら、昔のことを思い出して、泣く 初恋について考える(もう12年前のこと) 泣く 色々整理して、メモに書き出す まとまる 疲れた ボーとする 自分の考えたことを人に話す リアクションが返ってくる 穏やかな日常 感謝 眠くなる 気づいたらもう0時 起きるのが遅かった、というか、寝るのが遅かった、というか、
服好き女が語るの巻 みなさん服は好きですか？ 僕は大好きです なぜなら...自分を幅広く表現できて、街を歩くだけで自分がどうみられているかということを感じられるからです！ 性別も年齢も職業も関係なくファッションを楽しんじゃいましょう！ まず僕はある言葉に惹かれてファッションに目覚めました、、、 それは、、、 自分の着ているものが100%自分を表現しているのだと思いなさい。その言葉を聞いて僕は、ああそうだよな、自分の着ている色や形、その人のビジュアルがその人の内面を表現
性別はどう在ればいいのか？ 私は自分の性別によく疑問を持ったり不満を持ったり、面白いなと思ったり、特殊であり、普通だな、と思ったりする。 正直、どれにも当てはまらない。 その時の気分、その時一緒にいる人、によって男でいたいときもあるし、女でいたいこともある、自分にとって女とは何か？男とは何か？をざっくりとしか理解していなし、両方の良さを取り入れたいとは思うけど、なかなか難しい。 でも本来、人は両性であるべきだと思う。 男性のかっこいい所、繊細な所、大胆な所、女性の図
