よく喋るカメ🐢

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自分には自分しか見えていない

昨日、初めてハローワークに行ってきました。 登録だけして帰ってきたんですけどね(笑) 帰ってから求職者ページで気になる求人があったので今日もう一度ハローワークに行ってきました。 給料面で引っかかるところがあったので相談すると、やめておいた方がいいんじゃないかとアドバイスを頂いたので、そこは却下になりました(笑) 代わりに他の求人をおススメしていただいたので、そこを検討しようかな？？ 私の焦りがだだ漏れだったのか、一旦帰って落ち着きなさいと言って頂いたので今日もそのまま帰宅

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    • 摂食障害でいることに疲れた

      最近よく、疲れたなぁと思うことがあります。 仕事もせず家にいるだけだし疲れる訳がないんですけどね…。 その反面、痩せすぎだから何もしなくても疲れやすくなるのは当たり前なんですけどね…。 今回言いたいのは体力的な疲れの話ではなく精神的な疲れの話です。 摂食障害でいることに、ほとほと疲れ果てています。 早く手放したいのに、現状を変えていく恐怖から逃げてばかりです。 人間の恒常性ってやつですかね…。変化を恐れる習性があるんですね。 拒食症で痩せ細った骨と皮の体でいること、低

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      • ダメな日があってもいい

        「拒食症の患者さんは完璧主義な人や真面目な人が多い」 とよく耳にします。 確かに私も真面目で几帳面な性格ではあるかもしれません。 ですが、ただ真面目というかは変に真面目という感じなんですね…。 悪く言うと、頑固・神経質で曲がったものが許せない。みたいな…。 この性格が邪魔をして「意味がある毎日を過ごさないといけない」と思ってしまいがちです。 少し前にお話した「無駄が苦手」にも繋がっています。 でも人間、毎日完璧100％なんて無理ですよね。 仕事で失敗する日があったり、体調

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        • 拒食症VSお金を使う罪悪感＆食べ物

          みなさんはお金を使うことに罪悪感を感じますか？ 私はお金を使うことにすごく罪悪感を感じてしまいます。 自分はお金を使うことに値しない人間だ。 お金を使う価値がない人間だ。 自分なんかにお金をかけるのはもったいない。 と思うことが根底にあります。 しかも今はニートなのでさらにそう思います。 しかし生きていくうえで必ず必要な「食べ物」を買うにはお金が必要です。私は拒食症の症状のせいか、食べ物にお金を使う＝卑しいと思ってしまう思考の癖があります。 なので食べ物にお金を使うこと

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          拒食症じゃなかった頃を思い出したい

          今日は私が最近悩んでいることについてです。 私は拒食症になってから、食べ物を「カロリー」としか見れなくなりました。 １日３食、食べるものは固定です。 お腹が空いてもそれ以上は食べません。量もカロリーも。 「食べない」というより「食べてはいけない」という感覚です。 でも本当は、 「お腹が空いたら食べる」「食べたいものを食べる」「美味しく食べる」「食べたいだけ食べる」「お腹が満たされるまで食べる」 「お腹が空いていなくても食べたかったら食べる」 この感覚を取り戻したい。 拒

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          無駄が苦手？？

          みなさん「無駄」はお好きですか？　好きな人なんかいないか笑 私は無駄が苦手です。 そして無駄が苦手ゆえに自分を大事にできません。 ・あのコスメ欲しいな♪　あのスキンケア使ってみたいな♪ →本当に効果あるのか？使っても変わらないだろうな。 ・何もしたくない…家でダラダラしたい →時間がもったいない！用事はないけど外に出なきゃ！ といった具合に、自分の気持ちや欲求をすべて「無駄」に結びつけてしまいます。 ・欲しいものがあっても、買ったのに使わなかったらもったいない →お金

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          「普通」に生きてる人の割合は？？

          「普通」に生きてる人って一体どれぐらいの割合で存在しているのでしょうか？？ ここでいう「普通」は、大学を卒業し、就職し、正社員で働き、 一人暮らしorお金を入れて実家暮らし、みたいな感じに定義しておきましょう。あ、日本での話です。 よく言われる一般的なレールから外れることなく生きてきた人たち。 75%～90％ぐらいはこの「普通」の人たちなのかな？？ 大学を中退したことにより、この「普通」のレールから外れてしまった私には、この「普通」の生活を成し遂げられる人たちが素晴らしす

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          体調への不安

          今回は私が常々抱えている不安についてです。 「病気不安症」や「心気症」という症状をご存知でしょうか？？ 体調のことが不安で仕方ない、自分が何か病気なのではと不安になることです。 私はいつも自分の体調が不安で心配です。 体調が悪くならないか、急にしんどくなったらどうしよう…などなど。 そしてその先に、もし明日体調が悪くてバイトに行けなかったらどうしよう、代わりが見つからなかったら店はどうなるのかな…と考えて益々不安になってしまいます。 もちろん、体調が悪くなったらなるべく早

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          罪悪感に支配されないように

          「罪悪感」 私は生きてるだけでこの感情に支配されています。 定職に就いていない、親のすねかじり、自立していない、 大人になれない、怠けている、自分に甘い…。 そんな自分のマイナスな面ばかりに目が行くので、自分を認めてあげられず、罪悪感に苛まれます。 別に法を犯している訳でもなければ、誰かを傷つけている訳でもない。 何も悪いことをしていないから罪悪感を感じる必要なんか一切ないのに。 どんな自分でも認めていい、愛していい、受け入れていい。 条件付きでしか自分を認められない

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          大好きな国ドイツ

          いきなりですが、みなさんは「好きな国」ありますか？？ 私はドイツが好きです♪ ドイツって旅行先としても挙がりにくいし、メジャーな国だけどあまり知られた国ではないのかもしれません(笑) ドイツといえば何を思い浮かべますか？？ ベルリンの壁、歴史、クリスマス、ソーセージ、ビール、ハリボーグミ などなど… いつか窮屈で狭苦しい日本から脱出して、憧れのドイツに移住したいなぁ…♡なんて考えていますが、ドイツ語がまぁ難しい。 大学の第二言語でドイツ語を履修していましたが、あまりに

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          100日後もっと生きやすく

          今日からインスタグラムで新しいチャレンジを始めました！！ その名も「100日後もっと生きやすく」です！！ 今流行りの100日後〇〇ってやつですね(笑) よければ見てやってください♪ そして、いいねやフォローいただけると喜びます♪ インスタ Https://www.instagram.com/more_live_more 実はnoteと全く同じ内容ですがアメブロもやっているので、よければそちらものぞいてみてください(笑) アメブロ 私は私のために生きる (amebl

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          なんの制限もなく生きたい

          呪縛から自分を解放する！ と宣言しても、５～６年ぐらいの長い間、自分を縛り付ける生活をしていたので自分を解放する方法が分かりません。 好きに過ごせばいいと思うかもしれませんが、それが難しい。 自分を縛り付けてコントロールすることで自分を保っていたので、それを手放すのは怖い…。 爪楊枝を1000本まとめて束ねている輪ゴムを切れ！って言われたら躊躇しますよね？(笑)　そんな感じです(笑) 特に「食」について。 拒食症になってから、食べるものやカロリー、量、時間などなど 自分の

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          毎日が窮屈で息苦しい

          今回は、最近の私が思うことや感じることについて書きます。 なんかモヤモヤして気分が晴れないのでここで整理したいと思います。 私はここ数年？拒食症になってから？すごく窮屈で生きにくさを感じています。 それが何故なのかが自分でも分からなくて困っているのですが…。 恐らく拒食症の症状である「自分を縛り付けて、自分をコントロールして満足している」から来ているのでしょう。 食欲に従わず拒食することで自分をコントロールしているのも同じ原理ですよね。 毎日毎日、自分の感情や気持ちをフ

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          自分を最大限に活かすには？？

          なぜ私がフリーランスになりたいか それは「拒食症の経験をタダで逃がす訳にはいかないから」 こんなにも長い間、こんなにも私を苦しめたくせに。 誰がタダで逃がすねん(# ﾟДﾟ) せめて何か少しでも利益をもたらさんかい　　と。 これまでのnoteで書いたことで分かった私の特性や思考の癖。 これが悪く影響してしまったが故に拒食症を発症してしまった訳なので、この特性を拒食症以外の部分に活かして生きていこう。 数字を追いかけたり、マイルールで自分を縛り付けたり、自己コントロールで

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          拒食症のこと

          今日は拒食症について書きます！ 私の症状・困っていること・できないこと・できるようになりたいこと、などなど。 拒食症になって失ったもの・学んだこと、などなど。 きっと共感していただけることも多いと思います。こういうのは同じ病気を経験した人にしかわかりませんよね(笑) ≪症状≫ 行動面 ・カロリー制限 ・カロリー計算 ・過活動(運動脅迫) 身体面 ・抜け毛 ・常に眠たい ・筋肉が落ちる ・無月経 ・眠れない 精神面 ・気分が晴れない ・集中力の低下 ・表情が乏しくなる ・無

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          自分のために生きたい

          今日は「今の私がこれからどう生きたいか」について書こうかな。 自分がどう生きたいか、どうなりたいか、何を望んでいるのか、 が自分でも分からなくて人生詰みに詰みまっくているので、このブログを通して文章化して可視化することで、自分の気持ちや考えを整理して理解できたらいいな♪ 「自分のために生きたい」 これが今の私の一番の願いなのかな…？　 私は元々ネガティブで悲観的な性格なので、日常的に自分に対して自虐的でマイナスな言葉を浴びせてしまいます。 本当はもっと自分を大切にしたい

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