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誕生日を迎えて、失ったもの対して思うこと
今月誕生日を迎えました。今年の誕生日は幸せすぎる、幸せしかない誕生日でした。
「幸せすぎる 生きててよかった」日記より。
去年は本当に苦しかったけれど、あの時死ななくてよかったなぁと感じました。
去年は失ったもの・ことが苦しくて、私にとって必要で、大事で、失いたくなかったと思っていたけれど、今は、強がりに聞こえるかもしれないけれど、本当に、今の方が絶対に幸せで、失ったものはもう不要だなと思います
前の職種は転職活動の軸を満たしていたけれど
お疲れ様です。
前のnote、読んでいいねしてくれる人がいて、
なんだか嬉しいです。
今日も思いつくままに、
何かに繋がるように
整理できたらいいなと思いつつ
書いてみます。
前の職種は転職活動の軸を満たしていたけれど①業務の中で、少しだけでも英語に触れたい
②転職することになっても困らないスキル・知識がほしい
前の職種、プログラマーは、
この2つの転職活動の軸は満たしていたなぁと、ふと。
今の気分的に、希望が持てる物語も読みたいなぁ
「褞袍(どてら)をまとって硝子窓を閉しかかる」
この部分が、牛乳壜の中の蠅と、「私」とを重ねているように感じた。
(「冬の蠅」考察3にて)
冬の蠅の牛乳壜 続き
水が生命が生まれる場所なら、
最初水がいっぱいなのは、そこから生まれるから。
でもそこから蠅が出てくるわけではなくて、蠅は途中から壜の中に入っていく。
そういえば空になっている、と思い込んでいたけど、本当に空になっているのだろうか。
「私」は「飲みっ放し」の牛乳壜を置いておき、そこに蝿が落ちていく。
そして「そのまま女中が下げてゆく」。
なら、最初は牛乳が入っている状態で、まだ残っている状態で
突き詰めて考える性格、環境
それを向ける対象と、
考えるにしても、
伝える度合いを間違えてしまった
この傷が癒えるかどうかも
この傷が癒えるかどうかも、
これからどうなっていくかも正直分からない。
もし一生傷が癒えなかったら、
もうそれはそれでいいと思う。
しょうがないもん。
でも、分からないからこそ、
自分がいいと思うこと、まだやれると思うことをやってみる。
進んでみる。
色んな色んな経験で形成された価値観、
その価値観は殺さない。
私の中で生かしていく。
自分のこれしかない!っていう軸はないから、
でも、ちょっと
彼氏がいないことの言い換え候補
幅広い選択肢を色々色々見られる。
選び放題、というか、
見放題っていう感覚。
付き合っていないっていう
肩書きだからこそ(?)の特権。
このマインドの上で、
自分が望む未来に繋がるように
行動していけばいい。
行動は自由。
ただ、現在、今を悲観しなくていいし、
焦らなくていい。
今を満喫しながら、
今だからこその幸せを見つけながら作りながら。
未来ではもっと、
幸せを見つけられるようにつく
気分が沈んだ時に、運動しようと思うようになるなんて
タイトル通り、
私はさっきまで気分が沈んでいた。
周期的にそういう時期ではあるんだけど、
それでもやっぱり嫌で、
気分転換に有酸素と筋トレを15分だけしてみた。
不思議。
体を動かすと気分が上がった。
ノリノリっていう感じではないけれど、
明らかに動かす前とは違う。
気分がいい。
こんな風に感じるのはこれまでに何回もあって、
今日改めて。
体を動かす気分じゃないとき、
心じゃないときこそ、
就活でメンタルがどん底だった時の私から、現在の私まで
前の投稿で、
就活でメンタルがどん底だった時の私の日記を、
ほとんどそのまま載せた。
現在の私はどんな感じなのか、
現段階でどんな風に行き着いたのか、
その時から現在までの日記を
抜粋してみようと思う。
9/7
なんで幸せそうなん?
私は生きるだけで必死やのに
死にたいって思うくらいやのに
なんでそんなに幸せで白がいっぱいなん?
死にたいって
お先真っ暗って
生きるのが怖いって
思ったことあ
就活でメンタルがどん底だった時の私の日記
生きていることがつらい
希望が見えない
お先真っ暗
時間だけが過ぎていく
(きっと
真っ暗な部分もあるし
他の色の部分もある
色んな色が混じってる)
今が人生のどん底な気がする
これから先、
幸せだ
生きててよかった
って思える時がくるのだろうか
(もしも
そんな瞬間が本当に来るのなら
それは単純に嬉しい、希望
今まで感じたくらい
それ以上の
幸せな瞬間が来るのなら
その未来に繋がっているのな