日々。

エバグラを閉めて…もう数えるのも嫌になるくらいの日々が過ぎていった。

病室の窓から見える景色が日常なのか非日常なのかもよくわからない。

少しずつ安定してきたような、まだダメなような。

今日はエバグラ開けられる気がする！と意気込んでメイクしてみたり、些細なことでパニックを起こしてスマホの電源を落としたり、そんな毎日。

ただ、思考がクリアになる日は確実に増えているように思う。

調子を崩してからひたすらにこうなってしまった原因を探して自分を責め続けていたけど、入院してから週に2回ほど受けているカウンセリングの中でもっと自分に優しくしても良いのかもしれないと思えるようになってから少しずつ良い結果に結びついている気がする。

自分への攻撃を辞めつつ、自分と向き合うことはとても難しいけれど、自分の特性をもっと理解したいから咀嚼して噛み砕いてちゃんと受け入れたい。

きっと私は「なりたい私」にはなれない。

それでも。

それでもいいと赦せる私になりたい。

もっと優しくて誰も傷つけない人間になりたい。

いまだに、どうやってこれまでの生活に戻れば良いのかわからないし、連絡を返していないみんなにどんな顔で会えば良いのかもわからなくてごめんなさいの気持ちでいっぱいだけど、とにかく少しずつ勇気を出して進むしかない。

だから、私の勇気が追いつくまでそっと見守っていて欲しい。

ワガママでごめんなさい。

いつもありがと。