やりたい事がわからない。

昨年下期くらいから、かんっぜんに嵌ってしまった。

自分が何をしたいのか、わからない。

年明けたら、なんとなく見えてくるんじゃない？

と、高を括ってたら
まぁ！来ない。
そんな日は未だ訪れていない。

1年前を振り返ると、確実にあったのに
日々をこなしてるうちに、見えなくなってしまった。

それまでの私と言えば、何をしていようと
テーマが決まってたわけ。

『愛と慈しみ溢れる世界を
自分の半径1メートルの所から、拡げていく。』

優しい世界はあるんだよ、と
愉しんでいいんだよ、と

誰もが些細な幸せを
人と関わることで
場所と繋がることで
感じられるような

そんな輪をつくるのが、私の人生の目的だったんよなー。

小さい範囲で、それは確かに叶ってた感じるのは
輪の中に居る人達が笑顔だからで
だからこそ、愉しくて愉しくて
私も笑顔になれた

ある意味、身近な所では叶ってしまった状況で
そこから先に進める手立ても気力も
湧いて来なかったんだと思う。

今もやっぱりそんな幸せに満ちた環境は
間違いなく周りにあるんだけど
どこか満足できず、どうにかしたいとぐずってる自分がいることに、しっかり気付いてる私。

気がついているのに、仕事が忙しいということを
自分に対して最もらしい言い訳にして
プライベートな時間があっても、何か、にパワーを使うことから逃げてる現状。

そうこうしているうちに、年度が変わり
今に至る。

仕事や家族についてのプラスとマイナスのエピソードは沢山あって、それにまつわる自分の感情もとことん語れるのに
個人の事を問われると、まっっったく浮かばない。
挙句、自己紹介もままならなくなってしまった。

今日、久々に会った知人に
「元気そやけど、おもんなそうやな」
って言われて

いやまさに！それ！！

「なんかおもろいこと見つけや」

みつけたーーい！

…ますます見えてこない自分にがっくりした。

2020年度から2023年度までの3年間
メンタル不調を訴える人の多さに
そしてその対応に明け暮れてたと言っても過言では無かったんだけども
特に2023年度は物凄くて。

メンタルだけじゃなくて
ざっくり言って、
誰かのターニングポイントに居合わせ過ぎた。

仕事の進退を決めるポイントはもちろんのこと
妊娠や結婚や留学や
家族の病気などなど

何度も何度も繰り返し1on1して
「決めるのはあなただよ」
と背中を押し続けた気がする。

気のせいではない。

人ばかり見ていたら
自分が見えなくなった

おや、本末転倒ではないの。

良きマネージャーでありたい。
良きマネージャーは、善き人だろうと思う。

寄り添って、プラスもマイナスも
行先も、自分で選択し決断し進めるように
と、願って願って

常に穏やかに
時に熱く
時に共に涙し
決断し進む背中を励まして送り出す

何度も繰り返してきて、皆良い方向に進んで行ったなぁ…と思うけど。
思うけど！！

私は何処に行きたいんだろうな。

良きマネージャー、善き人でいる限り
不可の無い上司であり部下であり
特段苦労せず給与を貰い
そこそこに毎日愉しく過ごせるとは思う。

幸せな事だと思う。
些細、ではなく
ちゃんと幸せだなと。

求めすぎているのかもしれないけれど
もっとワクワクしたい。
何かを生み出すドキドキをまた得たい。

なのに、
胸の内は動くぞーってエンジンかかってるのに
頭が動けーって言ってくれないような
そんな感じ。

おもしろい事に誘われても
行ったらいいのに行けない
いや、行かない
っていうブレーキがかかる理由は何なんだろう。

もうこのステージで出来ることはやり尽くしたのかしら？

そう言えば懇意にしてる占星術師さんに言われたな。
2022年に異動が決まった時
これまでやってきた事をもう1回やるだけで、新しいことは無い、と。

確かにその通りだったわ。
規模感だけ変わったけど、持ってるスキル使うだけ。
新たな引き出しは出来なかった。
必要を感じず、作ろうともしなかった、ってことかな。

何度考えても、
人生の目的は、変わってない。

人が好きだし
みんな幸せでいてほしいなと思うし

みんなの幸せが、私を幸せな気持ちにしてくれるってことも、変わってない。

なのに自分したいことが
わからん。わからんすぎる。

いかん。このままではメンタルやられる。
ん？いや既に…実は大分落ちてるんだろうか。

とりあえず…
思いっきり泣くとか笑うとかはしゃぐとか
してみるか。

今の時代、自分のしたいことがわからない人が
増えてるらしい。
みんなどうやって乗り越えてるのかな。

2000文字近く
こうやってボヤいてみても
頭の中はグルグル
心はモヤモヤ

整理つかず！おつかれ！！