スマホを通して世界を見てると どうしたって自分を全力で守りたくなる しっかりと掴んで離したくない どんなに手が痛くなっても これだけは守らないという 不安にも似た使命感を感じる いつか、もう片方の手を握ってくれる誰かに淡く期待を抱きながら

多分だけど、全部悩みって完璧主義からきてる そんな気がするよ だって好きか分からないって悩むのは、 多分好きだから 好きじゃなかったら悩まない 好きって分かってて頑張れないから悩んでる 頑張れないことを悩むのは好きだから 多分そういうこと

ここ最近ずっとループしてる考えがある 自分には何のスキルもない→練習すればいい→練習するモチベがいる→つまりはそれが好きっていう気持ち→そのまま一度はやってみる→完璧主義のせいでやってみるとすぐ嫌になる→やろうという気が起きなくなる→結局自分は何のスキルも磨けない→(初め)…

【INFP】どの宝石よりも価値がある

自分の吐く言葉は、結局自分にしか価値が無い そう強く感じてしまった 自分の言葉は自分の気持ちだ 自分の中で深く整理されて出てきた とても価値のあるものなんだ 少なくとも自分にとっては でも親も、友達も、もちろん赤の他人も 自分以外の人にとっては言葉は 毎日感じ取る何気ない私の一部でしかない でもそんなたったの一部、 なんて言葉で収まるものじゃない 言葉は、気持ちなんだ その気持ちは、自分にとって、私の全てだ 誰よりも大切にしているもので、 自分のアイデンティティとして

将来が不安。自分に何ができるんだろうって考えても、あまり思いつかないし、結局働く意思がないからどうしようもない。自分がやりたいこともやっぱり見つからない。自分が大切にしてることは、自分の感情だけど、それは自分にとってしか価値が無いし、それを上手く人と伝えられなければ、意味が無い。

文章力無いくせに完璧主義だから、書いても書いても納得いかなくて、結局面倒くさくなってやめるみたいなことが本当によくある。やっぱり量こなさないと上手くならないよね……知ってるよ…でも書く気になれんのよ、いろいろ書けたらいいなって思うことはあるのに…… 文章力を磨くモチベ欲しい

【INFP】選ばれない側の人間

誰かが誰かを選ぶところを、 今までに何回も目にしてきた 明らかだろうが無かろうが、 いつもそれは自分の側で起こっていたから 目線、仕草、声のトーン 全部から伝わってくる、この人はあの人を選んだという証拠 嫌でもそれを認識せざるを得なかった それほど自分は魅力的な人間に囲まれていたから 自分が選ばれる時はいつ来るのだろうか 何度も思っていた あわよくば自分が選んだ人に選ばれないかな そんな期待をしていた時もあったけど 結局自分は選ばれなかった いつまで経っても

自分って、感情というものに本当に縁があるのでは？と思わざるを得ないんだけど…よく病み散らかしては死にたくなるけど、上がった時は自信みたいなエネルギーが湧いてきて、自分ができると信じたものが最後は思うようにできたり、アイデアがふっと湧いてきたりする。多分まじでメンタル次第よ、自分。

【INFP】今年も自分の好きなものがわからない①

新年あけましておめでとうございます。 Lです。 2021年12月の初投稿からいつの間にか一年以上が経っていました。 全然実感がありません。というか、実感が湧くほど投稿頻度が高いわけでもないのであたりまえかもしれませんね。しかも、思いついたように突発的に殴り書き、書く内容も大分暗くて雑なままなことが多いという……大変読みずらい文章だとは思います。そんな投稿にも関わらず読んでくださった方、本当にありがとうございました。いいねをもらえるとやはり嬉しいですし、また投稿したいと思いま

自分が正しいんだって思わせたいっていう感情とは無縁だと思ってたのにね 自己主張できるようになるとどうしても傲慢になるのは未熟の証なんだろうか

文章は時に無力に感じる 結局言葉が届くのはその言葉を探している人だけなのだと

【INFP】最近の自分の変化

お久しぶりです、Lです。 唐突ですが、最近の自分の変化について書こうと思います。明らかに以前の自分から変化したと実感しているのですが、これが良い変化なのか、悪い変化なのか、はたまたINFPとしての変化なのか、違うタイプになろうとしているのか、少し疑問に思ったので少し自分を整理する上でもここに残そうと思いました。また、いつもの同じように、一気に書いてしまったので、読みにくい文章となっております。ご了承くださいませ。 以前の私は、本当にザ•INFPみたいな感じでした(多分今もそ