ずっと書いていなかった。 書きなよと言ってくれる人が1人でもいてくれることが嬉しい。書きます。 仕事に追われる毎日で、辛い〜きつい〜を心の中ないし口に出して連呼しているが、ふと、仕事に追われる毎日って幸せじゃない…？と思うこともあるくらいにはドM。働けることはうれしいし、毎日やることがあることはうれしい。ただ多分、娯楽を楽しむ時間や1人で何かに思いを馳せる時間が足りないのだろうな〜。 『頼る』ということ。 『頼られる』ということ。 私は頼ることがとっても苦手。自分の中で
生きるとは孤独との闘いであると、どこかの誰かが言っていたような気がします。 私は家族、恋人、友人に愛されている自信があります。けれど、自分から愛されている自信はないのです。それは、孤独と通じるような気がしています。 そもそも、「孤独」というワードにとてもマイナスなイメージを持っています。「孤独」辞書で引くと、 仲間や身寄りがなく、ひとりぼっちであること。思うことを語ったり、心を通い合わせたりする人が一人もなく寂しいこと。また、そのさま。 こう出てきました。やっぱり、良
恋人と別れて何年か経った後にその人のことを思い出す時、大体はキラキラした、楽しい出来事な気がします。ただ、今は過去の恋愛を振り返りたい気分ではないのです。私は今、お付き合いをしている相手がいます。ということで、もしその人とお別れをしたら(そんなの絶対に嫌ですが)どんな出来事を、ちょっと思い出すのかな、と考えてみました。 そして今日は敬語な気分なので(最近日本語の勉強を始めたこともあって)ですます調での記事で挑みます。 ◎恋人とは会話の途中、漫才のようなコントのような世界が
今日は日記、どうしても記したくて。どうせならnoteにも残して置きたくて自分のメモからコピペ。 Vaundyさんの踊り子という曲が好きすぎて朝はこの歌を15回くらい聴いた。私が男の子だったらこの曲をかっこよく歌うために猛練習する。1人でカラオケいっぱいいく。1人でカッコつけて歌いまくる。そいで好きな女の子と2人でカラオケに行けた時に、披露する。終盤にこの曲を、カッコつけて歌う。カラオケに入る前に香水も振りかけておく。良い具合に。それで惚れさせるんだ。そんな妄想を仕事中にして
友人が勤務を終えるまでの間、待ち時間が2時間ほどあるので言葉を放出しちゃうよ。朝のはなし。朝、電車に乗ってうとうとしていたら、小学生3人のドタドタした足音。みんなリュックを背負っていたから、遠足だったのかな？正直うるさいなあと思った。でも、見ているうちにうるうる。この子たちは大きくなったら辛い恋や将来への不安を抱くのだろうな。今は男だとか女だとかを意識せずお互い関わっているのだろうけど5年も経てば意識し始めるのだろうな。色んな葛藤がありながら自分の個性を経験によって伸ばしてい
通勤の道中、レッドブルを飲む女性を見た。その人とはかなり距離があったのに、私の鼻奥からはレッドブルの香りが漂う。私の嗅覚なんてそんなもんだ。 そんなもんだし、それでいい。 天使みたいな人に出会った。仕事でミスをした。自分の仕事は接客業だ。お客さまに迷惑をかけてしまうミスをした。 天使みたいな人に出会った。 その人は、気づかぬふり、という優しさをくれた。私のミスに気づいていないフリをしてくれた。そのミスがあっても、手続き自体は無事に終えることができる。それを知った上で、
言葉を紡ぐ力や文章構成力、自分の感情を伝えることがとても苦手なので、なるべく日記を書こうと決めた。毎日書こうと決めた。と書けないことに自分に対する甘さを感じる。でもきっと、毎日は書けない。 こうしようと決めたのはとても単純。大好きな星野源さんが影響している。星野源さんのANNを聴き、源さんは、文章が上手くなりたいから文章を書き始めた、と言っていたから。 なぜnoteなのかという点においては、特に理由はないです。 そして書き始めようと思ったものの、1日を過ごして、切り取ろ
最近、自分はずっと、何故だかとても寂しいということに気がついた。どうしてかは分からない。ただ、とてつもなく寂しい。自分が寂しいということに気がついてから、よりその感情が強くなった。わたしは、寂しかったのだ、ずっと。 どんな時に寂しいか。もう、生きている時間、ほぼ全部。具体的に何がとかじゃ、ない。ただただいつだって寂しいのだ。そして私はその寂しさを埋めるために、好きなことをしていることにも気がついた。 友人に会うこと。恋人に会うこと。歌うこと。音楽を聴くこと。食べること。好
愛おしいと思うタイムです 負の感情が生まれているけれど、負の感情も好き。負の感情が生まれたことで温かい気持ちになっているという、謎の無双モードです。 ただ、その感情の中で怖いものが生まれてしまったので書き記しておこうかなと思って、ここに現れた次第です
わたしはお金が好きです。気がついたんだけど、お金のこと考えてる時間が結構多い。今月はどれくらい貯めて〜、PayPayにはいくらチャージして〜、投資信託こんなに増えてる嬉しい！とか、気づいたらお金のこと考えてたりする。貯めるのが苦手な私がもうすぐ50万円貯まりそう。誰かにとっては50万円だけ！？なのかもしれないけれど、私にとっては50万円も！？なのよ。だって、100万円の半分やで。すごいやんか。 昨日話した二人の人が、お金のことに関して全く正反対のことを言っていたからおもしろ
昨夜、だいすきな友人と公園で缶ビールを飲んだ。サッポロ黒ラベルを右手で持つ。友達は、大きいの。わたしは、小さいの。友達は焼き鳥を左手に、わたしはファミチキを左手に。 幸せな時間。その人と話すと、今まで放ってこなかった自分の感情が奥底からボコボコと沸き出てきて、豪雨のごとく、感情が勢いよく飛び出す。会話をしていてお互い自分についての新たな発見ができる、そんな楽しい友達。 そんな友達と公園で一杯飲んだ後、友達のおうちへ泊まらせてもらった。その時に落ちた卵が、最初の写真。友達が
最近習慣化させた筋トレと勉強。今日はやる気が全く出ないのでやらない。 人が好きだが一番悩みの種になるのが人間関係だし、言葉が好きだが一番傷つくもとになっているのが言葉だ。あの人に言われた、あの忌まわしい言葉を忘れない。そう思う相手は、普段親しくしている人だったりもする。それでも私は人に依存して、言葉を愛したいと思う。どうしてかなと考えたら、すぐに答えは出る。それ以上のプラスな感情を、その人が、その人が放つ言葉が、与えてくれるからだ。 それでも今日は人のきたないところが書き
高校生の頃の話。 マンションで言う管理人さんみたいな役割を担っている、高校の校舎の受付事務のようなことをしていたおじいちゃんがいた。 そのおじいちゃんはとても可愛らしくて、ニコニコしていて、わたしはすごく好きだった。 毎週金曜日、週に一度しかない軽音楽部の活動を終えたら、時間が遅すぎていつもの下駄箱が閉まっている。そうすると、そのおじいちゃんがいる受付を通るルートで帰ることになる。 そこは下駄箱から普通に帰るときは通らない場所なので、おじいちゃんに会えるチャンスが来る
最近の癒しは、浴槽に浸かり、燃え殻さんの「全て忘れてしまうから」を読むことだ。燃え殻さんのショートエッセイのようなかたちで、たくさんの、燃え殻さんの経験やこころを、覗くことができる楽しい本。 今日読んだ中に、祖父の話が出てきた。もう亡くなってしまったみたいだが、燃え殻さんの中ではおじいさまは、色濃く生きているんだなあと感じるあたたかいお話だった。 それを読んで私も、自分のおじいちゃんのことを思い出した。わたしのおじいちゃんは、まだ健在だ。わりと近くに住んでいるけれど、コロ
小学1年生の頃、図画工作が苦手で、隣の子が描いてる絵を丸パクリ。その絵が運悪く、授業参観の際教室に貼り出されることになり、更にまた運悪く、丸パクリした原本の絵と横並びに展示されたことがあるのは私です。親に自宅で泣かれました。 小学1年生の頃、自分でオリジナルの鬼ごっこを提案。鬼以外は全員男の子で、鬼は女の子の自分。捕まえるときに、男の子の腕にキスをして捕まえるゲーム。通称「キスおに」を休み時間にしていたのは私です。気持ち悪いけど笑える。全員男相手にしてるのが笑える。小学6年
おまえって、なに目指してんの？（笑） 金曜日に言われた言葉。あれから4日。 私が来年に予定しているやりたいことを、友だちに話したときに言われた言葉だ。私は、なにを目指しているの？分からなかった。 私という人間を確立させたいだけだよ 正直、格好つけて放った言葉だ。なのに、顔はとても引きつってしまっていた。まだこの言葉はピンときてないし、この言葉を自分の口から出せるほど、自分という人間を確立させるためのなにかをしているというわけでもない、、、、 ここ4日間私はなにを目指
