私が必死に守っていた掟

たった１文が、私の行動を24時間すべて支配している。

１文の思い込みが私を縛り他の行動を許さないので、自分の本当にやりたいことなんてそっちのけになります。
下手したら、そっちのけになっていることにも気づいていないかもしれません。


私の１文は、「障害者扱いされないように、普通でいなければいけない」です。


人には二度と味わいたくないイヤな感覚というものが誰しにもあります。その感覚から逃げるために行動しています。


私でいうと、学校のクラスで、誰もが当たり前にできることが私１人だけできなくて、冷ややかで呆れた異質な物に向ける目線を感じて消えたくなる。人間の中に人間のフリをしたトド（私）が紛れ込んでいるのがバレバレな感じ。
人と同格じゃなく場違いであると分からせられ居た堪れない感覚、この感覚を二度と絶対に味わいたくない。


この感覚を感じなくて済むための教訓が、冒頭の１文です。


この１文を心に刻み、普通の人と思われるようにしなきゃ！と自分の行動を無意識に決めていました。
常に、周りを見渡して私が他の人と比べて「普通」かどうかを確認しているのです。


何より、人より劣る、落ちこぼれ＝障害者の図式が私の中にあるので、それは絶対に避けなければいけません。
障害と言っても、私の障害は指が数本欠損しているだけなんだけど、私が勝手に障害者という括りに入ると思う落ちこぼれ行動が全部NGになっていたのです。


障害者に思える行動をしてはいけないので、学校の成績は良くなければいけません。
人より理解力がなければいけないし、頭の回転も早くないといけないし、先を読んで人以上に動けなきゃいけません。
落ちこぼれちゃいけないわけです。



だけど、不思議です。

たびたび、２度と味わいたくないと思っていたあの感覚、に陥るんですね。

例えば、私が提案するとスルーされるのに、次の瞬間に同じことを別の人が言うと採用されたりして、私の言うことは取り合われないと感じた時とか、仲間の会話に入れない時とか、人ができる運動を私ができない時、人がスムーズにサクサク作業しているのに私だけモタついているとか。

それで場違い感覚に陥ると、人を避けたくなるし、引きこもりたくなるし、私の存在価値はない、なんで生きているんだろう、と思ったりします。
普通になろうとするか、どうしたって普通なんて無理なんだ…って存在否定するか、をグルグルと繰り返し続ける。

そこに本当の私がしたい行動はありません。

普通に見えるのがすべてなので、自分の望みなんて顔を出す暇がない。
普通で私が着ることを許される服、私がしても笑われないような普通の髪型、普通と思われる仕事、貯金、、挙げるとキリがない、本当に全部ぜんぶ、基準は普通。

さて、なんでこんなことが起こったかというと発端は、母の「障害者としてじゃなく普通の子として育てたい」という想いです。
母としては良かれとしたこと、私を大切に想っての考えです。だから良し悪しはないんだけど、その想いが私の中に「私は人と違って普通じゃないらしいぞ。普通にならなきゃいけないんだ」という思い込みを積み上げました。


ただ間違えていけないのは、この思い込みが私の人生には必要であったことです。

存在否定に苦しみ人が怖くなったのも確かだけど、この思い込みのおかげで色々努力できたのも事実です。思い込みがなければ、全く違う人生で、今の仕事をしていることも、このnoteを書くことも全然なかったのだから、私に必要なものだったのです。
ほんと、私が生まれた時に、母が病院の屋上から飛び降りて心中するのを踏みとどまってくれてよかった、と思います。

そして大事なのは、自分の思い込みに気づいて、どこまで自分が思い込みに則った行動をしているかに気づくことです。

そもそも、障害者だから劣るとか見下されるとかは、私の勝手な差別的な思い込みで真実ではなく、他の人は思っていないことにも気づきます。

ここまで気づいてしまえば、その思い込みのない自分に再会できます。

本当に不思議なんだけど、存在否定していた自分がいなくなります。
MOMOYOさんやみんなの前で「私なんか存在する価値がないんです！」とかなんとか言っちゃって、大号泣したことがあったはずなんだけど、あの私はどこを探してもいなくて、胸の内に力強く私という存在を肯定しているのを感じます。

自分が囚われているものに気づけないと、自分の本質にも出会えない。
自分が囚われている１文を見つけると、自分を取り戻しドシっと地に足がついていきます。

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