サヨナラだよ

昨日、取材の打ち合わせで

Pさんとお話しした時、

私が一人になった経過について

色々とお話しした時、

「ご主人は、なんで○○さん(私)を一人にしちゃったんだろうって僕は思ったよ」

そう言われて

ずっと考えてた。





ホントは私もそう思ってた。

原因は他にあるとしても

私が摂食障害になったきっかけは

彼の一言だったし、

家族が離れるきっかけも

彼の仕事でのトラブルだったし。

そこに責任を求めるわけではないけれど。





もちろん、

彼自身も悩み抜いたのは

よくわかってる。

これが彼が出した

最善の結果なんだと思う。





ならば？





過去は違うにしても

別れを決めた時の

彼の中での私の価値は…




一人に出来るくらいのパートナーだったんだ。

病気で堕ちても放っておける相手だったんだ。




もちろん、二人の宝物である

姫`sのためなんだけど、

私なら、

昔の彼なら…





姫`sを自分の実家へ預けても

私なら、昔の彼なら

実家と自分の家、

姫`sとパートナーとの間を

行き来するはず…。





いつからそうなったのかは

ずっと離れていたから

わからない。

一緒にいた時も

話せなかったから

わからない。





一番近くにいたはずだけど

一番手の届かないところにいた人。





二人の関係だけでなく

家族の関係も

グレーで残して

もう１３年。

ずっと放置している意味…。






「こっちから連絡するまで連絡してくるな」





当時の私を傷つけないように

これ以上、病気に堕ちて

おかしな事にならないように

考えた結果の優しい嘘？

玄関先で最後の最後に言った

「死ぬなよ。

　お前が死んだら子供らが自分を責める」

この一言で私は気づくべきだったんよね。

もう戻る事はない事を。





もう待つのはやめよう。

今までもそう思ってはいたけど

どこかで待ちたいと思ってた。





病気に堕ちていた頃の私ではないから

今の私なら…。




少しだけ淡い期待なんてして。

でも…






今の私だから

待つのはやめる。

彼に対する愛情や信頼は変わらない。

過去のいい思い出にする。





真綿で首を絞められてるみたいな

この中途半端な状態から出る事にする。







私が病気になってまで

振り向いて欲しかった人だった。

自分の身体を壊してでも

とめておきたい人だった。

だから憎めるはずもないし

恨んだりも絶対無理。





だから、

彼以上の人が現れるまで

(現れるかどうかもわからないけど)

その日までは暫定１位。

でも過去の人の一人として

思い出の中の人として。





ホントにサヨナラ。





姫`sは私にとっても

宝物だから

いつか…。

いつか今の私のように

母親の存在を思い出してくれる事を

待っててもいいかな。





とりあえず…

ケータイの待ち受けの彼も

冷蔵庫に貼ってある二人の写真も

向こうの部屋の写真立ても

片付ける。





彼が

「ずっと待ち続けてる(病んでた)嫁を

放置してるひどい男」にならないように。

そんな都合の良い理由をつけて。





私の中での

ひとつのサヨナラ。




いろんな人と話してみるものだね。




何度も離れてくっついて…

でも、これでおしまい。

感謝だけ残しておくことにする。




これでもう

泣きはらす毎日と

サヨナラ出来るかな。




でも私は堕ちたりはしない。

偶然どこかですれ違った時、

病んでる女ではいたくない。

フェアな状態で笑えるくらいでいようと思う。




さて、気持ちを切り替えるかな。