今、人生最大に病んでいます

唐突になんだ…って話だろうけど

タイトルどおり、今の私はとても病んでいます

仕事もさぼってしまいました

もう人に会いたくありません

一生この住み慣れた部屋の中で生きていたい

閉じこもっていたい

そう思います

昨日はそう思いながらもなんとか出勤しました

赤ちゃんのように道の真ん中で大声で泣きじゃくりたい衝動を抑えて

電車に乗り、電車をおり、歩いて会社に向かいました

会社について仕事をしました

営業職なので必ずやらなきゃいけない業務はありませんが

むしろ能動的に動かないと何もやることがありません

なにもやらないのはさすがに良くないので

とりあえずお客さんに電話をしました

正直仕事をやっている中でも

何がつらいのかわかりません

始めてしまえば終わるだけ

もう現職を退職する予定であることは上司にも伝えているので

成績が悪かったところで何も言われません

ただそこで時間をつぶしてしまえばいいことなのに

なぜか

とても心臓が痛くなりました

でも自分が心底どうしようもないくらいやんでるとはおもわないのです

だって笑えるし、眠れるし、しゃべれるし、食べれるし

きっともっときつくてつらい人がいるはず

自分は甘えているだけ

ここ数か月、転職を考え始めてから

まず今の仕事が嫌いになりました

今の営業は、正直、良いモノを届けている実感もありませんし、

ところどころ絶妙なウソをついてお客様を刈り取らなければならないので

嫌な仕事だなと思いました

転職活動の最中も、別の会社の人から、

仕事上でウソを言っていると少なからず仕事以外の人格に影響してくるよ

日常でも適当にウソを言って逃れればいいと思ってしまうようになるよ、と言われ

確かにその通りだと思いもう一秒たりともこの仕事をやりたくないと思ってしまうようになりました

転職先が決まったものの

最後まで現職を全うすることができす

こうして今休みがちになっています

そうなることは仕方ないと思いつつも

こうやってすぐに自分を甘やかしてしまう自分に嫌気がさし

自己嫌悪に陥り

もうなんだか

すべてを惰性にかんじて

ぷつっとこのままテレビの電源を切るみたいにすべてをやめてしまえれば

どんなに楽かと

思うようになりました

未来があることがとても苦痛なのです

また何かをしなければならない

また努力をしなければならない

って

誰しもが私を

怠惰なくそ人間というでしょう

それでももうわたしはいいかな、と思います

そのような

人間界の力比べを永遠やっているような

そんな日々に疲れました

私はもうこれ以上

人間とともに生きていたくありません

1人の世界で

誰とも会わず

誰とも比べず

なにも成長することがなかったとしても

この一生を終えたい

でも本当はこんな弱音を吐いて

誰かに「大丈夫だよ」と言ってもらい待ちのような行動をしているのも嫌ですし（実際言ってもらえても自分の心がその言葉を受け入れられなくて申し訳ない）

現職をあきらめたように辞めるのも嫌ですし

このままくず人間として生きていくのも嫌ですし

なにより

いま、こんな状態の私のそばにいてくれて

怒ることも、けなすこともせず、

たのしめることだけやったらいいよ、がんばらなきゃいけないことなんてないんだよ

と言ってくれているひとたちに

こんなネガティブな姿を見せ続けて生きていくのは

とってもいやです。

だからちょっとずつ変わりたい。

現状のこまごましたことをどうしたらいいのかは今もわからないけど

このまま一人で部屋に引きこもるのは

少しずつ抜け出します

ただ弱音を吐くためだけに書き始めたのに

ちゃんと前向きに終われてよかった

周りに感謝して生きます

自分のできる範囲で