誕生日のメッセージちゃんとうけとってる ママに電話したよ 案の定 今日あんたの誕生日だ…って小さなケーキを買って祭壇にあげようって言ってた 生きていれば４４歳 本当に若すぎるわ 健康なのに病気なんてしたこともなかったのに死んでしまうなんて信じられないよ 今日はママの誕生日 プレゼント送って 電話でもしよう
かぁくんからはがきが届いたよ プレゼントありがとう だいすきだよ たのしく ようちえんにいってるよ うれしくて うれしくて たまらない たからものができた ママからは何もないけれど ママの笑顔が 一番の願いだから 今はまだ何も望んだりはしない ただ ママの笑顔だけを願ってる
久しぶり…でないか昨日少し話せたよね(だいぶスピリチュアル) ここに書き出して空の写真を撮って載せて 思いを記していたら本当に気持ちが楽になってきたよ。 大丈夫 進めるよ 約束する
どんなにつらくても 悲しくても 幸せを見つけて あ～しあわせだ～と言う私でいるね ちいさな幸せが いつのまにか おおきな幸せになっていた
姉は強がっていたんだよ しっかりしなきゃと 死んだ後になって いろいろなことがあって 死んでよかったなんて言われて 本当は 泣きたくて 疲れて 呆然として 出来事にどう対処していいかわからずに 一生懸命考えた 精一杯がんばったよ もう親戚づきあいしなくていいでしょ 死んでよかったなんて言う親戚と付き合わなきゃいけない？ ママにそんな親せきを頼ってほしくなかった そう 素直に言えたらよかった ママに理解してほしいこの気持ち
LINEしよう メッセージを送ろうと 思っていたのに しなかった 素直でない ひねくれた姉で… ごめんな 毎年 忘れてても 過日メッセージや電話をくれていたのに 最後の誕生日だったのに お誕生日おめでとうぐらい 照れることでもないのに… ごめんな
朝ゆっくりしながらPCの保存写真を整理してたら 昔の写真が出てきて 幸せいっぱいの三人の写真が たくさん出てくるので 見ていたら 自然に笑顔がでできた ママにもこんな時間がくることを 心から願っている どんなひどいことがあってもそこに幸せはあったし 心の中に幸せは存在していると思ってる
見えてなかったもの 見てなかったもの 見ようとしなかったもの 近くにいるからたくさんある 大丈夫 健康で明るくて幸せで心配することなんてひとつもないと思いこんでいたんだよ
プレゼント。 ママとかぁくんに たくさん悩んでどんなものが喜ぶかなって 受け取ってくれるかな どうぞ 重荷になりませんように
こんなこと今から考えてどうするの？と思うけど お墓どうしよう・・・家どうしよう・・・ お父さんお母さんがいなくなって 私の旦那さんも亡くなってしまったら 私ひとり・・・お墓じまいしないといけないのかな？ 順番でいえばあんたが引き継ぐ番だったんだよ 順番が違うでしょ
小さい頃から 優しくできなかった本当にごめん 本当は大好きだったしかわいい弟だったよ 存在が当たり前過ぎて どんな性格かとか考えたことなくて 深く考えたこともなかったけど もっと話したかったな
今日は忙しくてありがとう もっと 姉弟で話ができたらよかった
久しぶりに心から笑顔で おはよう こんにちはって いえるようになった 心と言葉が一致しない…日々が長く続いていたことに気づいた 心から笑顔が出たって実感 あっ こんなに長い間笑ってなかったんだって思った
かあくんとママにクリスマスと誕生日プレゼントを贈りたいけれど 躊躇しています どうしたらいい？ あんたがいなくなって別の場所で暮らすようになった二人に迷惑でないかな？ もっとサラッとできたらいいのに 本当にめんどくさい性格だと 思い悩む自分が嫌になるよ
うちの家族は 誕生日のお祝いを必ずする家族だったね 今の私は誕生日のお祝いは 特別にしない家族をしています 淋しくはないよ… 「誕生日おめでとう」は言うようにします お父さんに あったかそうなトレーナーがあったので買いました １ヶ月後れだけど… 明日 送ります
昨夜は久しぶりに泣いた 今朝はスッキリしていた☺️ あんたのことだから風のように… 短い人生だったけれど ぶっぱなして 生きていたでしょう 最後の日 最後の朝 みた景色はいつもと変わらない光景だったの❓聞いてみたい
