たとえ自殺でも、母は幸せな人生だった
母親は私が２０才の時に亡くなりました。
死因は溺死。ある日の夜、誰にも言わずに家を出て、探したけれど見つからなくて、翌朝海で遺体で発見されました。
遺書もなく、本当の事は何もわからないけど、「自殺」と死亡診断書に書かれました。
母が何かに悩んでいるような気配や、不眠の症状を訴えていたにも関わらず、当時の私は特に気にしていませんでした。
人間誰しも悩む事はあるし「更年期障害じゃない？」なんて軽口たたいたりして。
当時の私にとって、親は強い存在だと思い込んでいたんです。人間誰しも、弱い部分がある。そんな当たり前の事に気付くことができなかった。
なぜ優しい言葉をかけてあげられなかったんだろう？なぜ手を繋いで「大好きだよ」って伝えなかったんだろう？
「ありがとう」も伝えることができずに、死なせてしまった。あの時伝えられていたら、今でも母は生きていてくれていたのではないか？
この後悔と罪悪感で、ずっと苦しんでいました。
そして罪悪感とともに、母を責める気持ちも湧いてきました。母のせいで、こんなに悲しくて辛い人生になった、と。
そう思えば思うほど、母を責めてしまう自分自身を、また責めてしまう苦のループ。
本当に辛かった。
時間が経つにつれて、表面上は笑顔で過ごせるようになってきたけれど、何かがあるとまたすぐに気持ちが揺れて、泣いていました。
そんな私が罪悪感を手放すことができたのが「みんな生まれてくる前に、自分の人生を決めて生まれてきているんだ」という考え方です。
最初にそう思うようになったのは、「かみさまとのやくそく」という、胎内記憶や出生前記憶を持つ子供たちへインタビューしている映画を見た時です。
自分自身にはその記憶はないけれど、この子供達が全員嘘をついているとは思えないし、もし本当だったとしたら素敵だな、と思いました。
信頼する友人が「私も胎内記憶があるよ」と話してくれたこともあり、オカルトではなく真実なのかもしれないなと、考えるようになりました。
もし本当だとして、私も自分でこの人生を選んで生まれてきたのだとすると「私ってドMだな」と、なんだか笑えてきました。
ずっと母のせいにして、運命のせいにして「不幸な星の元に生まれてきた」と人生を悲観していたけど、「あ、私が自分で選んだの？」と、なんだか壮大なコントをしているような気分。
そして、「母も自分の人生を選んで生まれてきたんだ」と思うと、気持ちが少しラクになりました。
私は母の事を「あんな死に方をしてかわいそうな人」という目で見ていたけれど、違うのかもしれない。確かに自殺だったのかもしれないけれど、それも含めて自分が決めた人生を生ききったのかもしれない。「かわいそうな人」ではないのかもしれない。
でも、頭ではそう思っても、まだ心が納得できなかった。
あまりに悲しくて辛かったから、そんな「コント」で片付けられても困る！と、頑なに「不幸な星の元に生まれてきた」設定を変えられませんでした。
母の死という大きな出来事を「コント」で片付けるのは、母に対しても失礼だという思いもありました。
でも、母の死から16年。幸せになりたいと願いながら、不幸な自分という設定にしがみついているという、またコントをしている自分に気付きました。
そして、自分を幸せにできるのは自分しかいない、という事にも気付けました。
母のせいで、運命のせいで、自分が不幸なのではないのです。自分が不幸だと思っているから、不幸な世界が見えているだけなのです。
母も、母の苦しみを救えたのは、父でも家族でもなく、母自身だったのです。
だって私から見ると、母はとても愛されていて、幸せな女性だから。
父はずっと母一筋。ずっと母を死なせてしまった後悔を抱えながら、私たち娘が孫を産み、親になっていく姿を見届けてくれた。多分夫婦にしかわからない色々な事があるんだろうけれど、私たち娘がみんな大好きな父に、生涯一筋で愛されていた母は、とても幸せな女性だと思っている。
私たち娘もみんな母が大好きだ。大好きだからこそ、これだけ悲しくて辛くて、後悔ばかりしてしまう。「助けられなくてごめんなさい」と自分を責めてしまうほど、母のことが大好きなんだ。
家族だけじゃない。母のお葬式にはたくさんの友人の方も来てくれて、みんな顔を真っ赤にして一緒に泣いてくれた。16年経った今だって、地元で会うと声をかけてくれて「お孫さんの顔を見せたかったね」と泣いてくださる方もいる。
こんなに愛されているのに、母はそこに気付くことができないくらい、そこが目に入らないくらい、悩んでしまったんだろう。そんなことよりも大きな何かに苦しんでしまったんだろう。
何がそんなに母を悩ませたのか、今となってはもうわからないし、母自身もわからなかったんじゃないか？とも思う。
やっぱりコントなんだ！
「私って幸せ」と思っていたら、そう思える世界が見える。
「私って不幸」と思っていたら、そう思える世界が見える。
ただこれだけの事なんだ。答えはとってもシンプルなんだ。
それに気付くために、色々なターニングポイントを自分で設定して生まれてきたんだと思っています。
とても壮大なコントでした。今もまだコントの続きかもしれません。
でも、私は母から生まれてきてよかったなと思っています。
だって今、とても幸せだから。悲しかったことも辛かったことも後悔も全て含めて、今の自分が出来上がっている。
もし本当に天国があって、今も見守ってくれているのだとしたら。
私が人生を終えた時に、また会えるのだとしたら。
今度こそちゃんと伝えたい。
「お母さん、命をくれて本当にありがとう。」
そう心から言えるように、「あー楽しかった！」と言える人生を生きたいと思っています。