国立病院０〜措置入院前夜〜

またほぼ無料です。

目次はこちらに

大学を卒業する直前、卒業できると決まった直後は進路がなくて不安だった

決まっていないとかじゃなくて、私には進路がなかった
どこに進めばいいかわからなくて、とりあえず免許合宿でも行こうかと友達と話した

場所は熊本とかどう？なんて言いつつ、結局4月に中部地方に行くことにして、先の予定を決めたら何だか働いてみてもいい気がした

新卒の求人はもう応募するには遅すぎると思って、リクナビNEXTとかアルバイトの求人とかを見ていた。
小さな小さなWeb制作の会社に面接に行くと、それほど緊張せず話ができ、数日して採用すると連絡をもらった
こんなトントン拍子でいいのか？とか、やっぱり働くの怖いとか、いろいろ思ったけれど、ゴールデンウィーク明けからとりあえずは働くことにした。

免許合宿から帰り、うだるような暑さに文句を言いつつ、自分で働いて生きてゆくことに少しは胸を躍らせた
半年くらい続けられたら、一人暮らしをしよう。父親にもそう話をした。

でも、それは叶わなかった
その会社の雰囲気は、まあ悪くはないけど小さなチームごとに色があって、女性はとっても排他的で、誰も話しかけてくれなかったし、構ってくれるなと言われているような圧を感じた
男性はそこそこ優しい人もいたけれど、何だかみんなイケイケ〜という感じだったり優しすぎたり、どう振る舞えばいいかわからなくて疲弊した
最初のうちなんてそんなもんなのかもしれないと思って、お昼にサンマルクへ行ったり本屋で気持ちを落ち着けたりした。

４日働いて、まだまだ誰とも打ち解けられないなあと悲しくなりつつ18時に退社した。
こんないい立地で働いてるんだから、と三越に寄ったら父の日フェアがやっていた
何かあげようかな、と思ったらとても苦しくなった。
その場を抜け出すことに必死で、銀座線に乗り込んだ
苦しくて辛くて重たくて、どうしようもない顔をして足元を見つめた

深い緑色のドクターマーチンを履いた、長いブロンドの男性が席を譲ってくれた
気を遣わせて申し訳なくなって、座席に腰掛けた瞬間から泣いた
人生三度目のジェルネイルを施した爪が目に入り、こんなものなんの救いにもならないと悔しくなった。
生きるよすがになるかと思って5000円も払ったのに、ばかみたいだ

乗り換えてもまだ苦しかった
いやさらに苦しみは増した
この電車に乗り続けたら家に着いてしまうから

家には母がいて、きっともう父もいて、テレビ番組を見ながら晩酌をしていて、私が帰ったら二人とも嬉しそうに、助かったというような顔をする。
彼らのよすがになんて、防波堤になんて、なりたくなかった

私は助かりたかった
電車の中、座りながらまた泣いてしまっていたけれど、誰もなにも反応しなかった
だから、一つ手前の駅で降りて、線路に飛び込もうと思った

助かりたかったから

荷物をベンチに置いて、飛び込もうとしたら怖くなった
でも、次こそはと急行に狙いを定め、ホームギリギリに立った。
電車とすれすれのところで誰かに止められた

泣いて、反対の線路に行こうとしたけれど、ちょうど各駅停車の電車がいた
身動きが取れなくなって、荷物を持った

駅員が走ってきた
誰が呼んだんだよ