当り前じゃないから虚しくて楽しい。

もともとちょっとズレたことでツボる感覚で遊ぶのは自覚してはいるんだが、その話を切々と語っていたら思い切り「？」な顔をされました。

「当たり前」っていうのは「日常」でささやかな「平和」なことね。

コロナ禍な時点で制限かかって「当たり前な日常」というのが、生活が出来なくなっているわけだけれども、物凄く個人的に「ここに来てこの遊び方を再発したか！」としみじみすることが多くなったわけですよ。

ある意味、大手を振って「おかしい日々」やっていいんだ、みたいな。

原則おかしいんだけど、ちょっとまともでいるのがそもそも辛いとこは抱えているというか、いわゆる「普通」でいられないことに引け目みたいなのはいい年こいてもずっと抱えている。が、もういっかーではあるけれど、それでもやはり未だにまともじゃないことに対して、忘れた頃に「んー」にはなるんだが、コロナ禍で心置きなくいられたりしている。

何をどう説明すればわかりやすいのかなと言うことで、手っ取り早いのは「恋愛」なのかしらね。片思い好きな人が多いという話題をどこかで見たが、元記事を失念しているので省くけれども、自分は片思い好きというよりね、誰かを好きでいたり、愛でたりしている自分の感情や行動が好きであって、いわゆる両想いみたいな結果はいらないわけですよ。つまり好きだから付き合いたいとか、一線越えたいとか、結婚したいとかそういうのないわけです。そんなの友情や博愛なだけじゃないかとよくわかんない方向から突っ込まれることもあるけれど、いやいやそれはあなた基準だから、自分の基準はそうじゃないからとぶった切る。

10数年前にんな自分のアホな遊びを許容するのが出現し、winwinと言えばそうなんだけど、付き合ってもいねぇし、友達と言えばそうだし、仕事仲間と言えばそうだし、でも別に突っ込んだプライベート双方聞かないし、でも双方一緒にいる時は心地よい時間を過ごせるようには心がけてはいたハズ…今、会ったらわかんないけど多分変わらない何かがあるとは思う。オチの無い関係とも言う。

やってもいない相手に何してんだかな、みたいなやつ。

この遊びはこいつにしか出来ないだろうと思っていたが、最近、関係性や受け取るニュアンスは違うけれどもね、似たようなことして遊んでるよなぁと思って、「いい年こいてアホか、アホなのか！」と自分に突っ込んではいる。至れり尽くせりで世話を焼き、甘やかし、でもこれは母性ではない、好きだけど生活共有気味だけども、身はなく、別になんか、なんなの？前の遊びのと比べたら半端ねぇ距離感ゼロやで？とわかっちゃいる。わかっちゃいるが、まぁなんかこのコロナ禍だからこそなんだろうなぁとは思いつつ、それはそれでおもしろいかなぁと思ったりもする。

きっとおそらくいわゆる恋愛関係上ならば、もしくは婚姻関係ならば、家族ならば、これは「当たり前」のことなんだろうけど、そうじゃない。

何となくその話をしていて、「そうじゃないからこその虚しさが楽しい」とほざいていたら、「わっかんない」と返されました。ええ、別にわかんなくていいです。でも頼むからもう少し虚しさ倍増してくんねぇかと懇願？したのもまた虚しさであったりする。

乙女心がね！ちと物足らないんですよ。

ちょっとお返しに「ほっぺにチューくらいのサービスしねぇか？」と言ってみたら、完全に色気のない感じで服越しの背中に伸びかけのヒゲでジョリられた。突き刺さりやがりましたよ。

( ﾟДﾟ)…大根おろしかよ！

もう少し愛をくれ…と呟くことも虚しくて楽しい自分がアホだと思いました。んなこと言ってたら、さらに背中を椅子にされました。ガラスの腰が死ぬかと思いました。

まぁそれは置いといて。

みなさん当たり前の時間が失われていることでいろいろと弊害が出まくってるけれど、何となく当たり前じゃないことの方が、くだらないことの方が自分は大事であって、そこらへん便利な思考回路だなと痛感しつつ、難しいよね。固定観念や常識や人間関係やら仕事やらね、みんなやはり何かと、何かに縛られてはいるからズレることは辛いハズでさ、虚しくて楽しいとか言うてる自分なんなんだかなーと。悩みやら愚痴やら相談連絡来ても、まったくこう参考にならない自分でごめんよ…と思いますよ。聞くだけなら出来ますよ、ええ。

щ(ﾟДﾟщ)ｶﾓｰﾝ(笑)

ちょっとした意識の持ち方というより、ズラし方だと思うんだよね。もれなくそうしてると深刻にならずに済むから楽ですよ、ほんまに。