依存と私

私の中の依存が騒ぎだしてる

ずっとずっと出したかった

出せば嫌われるって思っているから

どうやって出していいかわからない

小さな時 出したら怒られた

我慢を覚えた

お父さんお母さんには出せなくなっていた

小さな私は不安を抱え

安心した生活がしたかった

でもそれはできなくて

お父さんはいつも怒っている人だった

お母さんはビクビクしながら生活していた

私は一人でいつも不安をかかえていた

怖いよ 怖いよ 怖いよ 怖いよ 怖いよ

ぎゅってしてよ

しっかりとつかまえていてよ

そんな私は誰でもいい甘える人がいたら

その人にとことん甘えた

学校の先生、近所のお兄さん

膝の上に乗せてもらい、おんぶしてもらい

可愛がってもらった すごく嬉しかった

そうやって頑張って生きてきたんだ

大切なお友達や好きな人ができると

依存が出てきちゃう

ドバーって出てきちゃう

そして止められなくて嫌われた

それ以来怖くて怖くて出せなくなって

いった

どうやって出せばいいのだろう

不安は見れないので明るさでごまかした

きっとそれが今の私を作っているのだろう

本当はたくさんたくさん甘えたくて

可愛いねって言ってもらいたくて

大丈夫だよ 安心してって言ってもらいたくて

依存が出てこようとすると

ダメってしちゃう

もうそろそろ限界だよね？

出てきてもいいよね？

一緒に過ごしてもいいよね？