感謝への恐れを聖夜に想起す

私は親思いの優しい娘ではない。

何十年も昔の傷を未だ引きずり、親をゆるせない自分を自覚している。
どうしても親を好きになれないし、どす黒いヘドロのような汚い感情がこびりついた心を抱え、親と向き合っている。

この囚われは、自分への怒りのサンドバックとして利用したいがために手放せず、自分が必要としているのを分かっている。情けない。

「自分の人生がうまくいかない」ことを親のせいにしたいのだ。

私はいつになったらこの囚われから解放されて、親から自立できるのだろう。

誰かに助けてもらうことはできない。
自分で決めて抜けるだけなのだ。

もう親との時間はそんなに長くはないだろう。
年老いて弱った親を前に一体何を恐れているのか。

私は親に感謝の気持ちを表わしたり、親を大切にすることの何が怖いのだろう？

自分が幸せになることの何がそんなに怖いのだろう