今朝、鏡を見ながら、自分はいつか若返っていくとでも思っているのではないか、と、そして、そんなことは当たり前にありえなくて、この老いが加速していくこと、終わりが来ることを想った、悲しいよりもただ、終わりの時に、ああ、こういう感じなのか、と感じるのか、と、残りの時間について考え始めた
出世したいか、と聞かれたら、したくはないがお金は欲しいと答える、出世していなくても、給料に満足していればいいのかも知れない、おそらく、たぶん、ただ、給料の額さえ多ければ満足かと言ったら、そうではない、環境や人間関係の充実度はあの時で痛感したので、給料に満足してはいないが、今でいい
何かで読んだことがある「誰かに言われた言葉や指摘に対して、悔しいとかムカつくと感じたら、そこには後ろめたさや自分の中に原因がある」今日言われてムカついているのは、間違ったことは言っていないが、広い視野で考えることができていなかったことへの気づきと直向きさがないことに直面したからだ
そもそも神々の遊びに付き合う必要があるのかと考えてしまうこと自体が間違いなのか、無意味な言動に左右される必要性が見出せない、これを正論と言われたとしたら、正論ではないと返したい、それが権威ある人の発言であったとしても、いや、権威ある人なら尚更、そんな発言に従っていく筋合い自体ない
高齢者という生き物が苦手だ、家族の影響が多大にあるが、それを克服できなかった自分の答えとして、今後避け続けるしかないと思ってきた、のに、だ、上司が認知症でも始まったのではないかという勢いでまとまりのないことを言い出す、生きていれば丸くなるとは誰が言い出したのか、周りは角や棘ばかり
仕事上で外に理解されないことは何ら支障はない、感情的にならず、あくまで真摯に向き合うふりをして向き合うことはないし、真摯に信じていない、信じていないので期待もしない、期待もしないので裏切られた感もない、ただ、身内側は別だ、感情的というか、呆れて相手にできなくなる、いい顔ができない
考えられる原因は、久しぶりにハマったものが終わってしまったことと7月の予定だろう、ハマったものの影響から、何かを始めたいと思い、行動したことで、気持ちと体が付いていけなくなっているのかも知れない、ここ1週間は特に思い出したくないことばかりが脳裏に蘇ってくる、こういう時は仕事に限る
綺麗な言葉を連ねることが多かった、継続できなかった理由は本来の自分との差異が大きすぎ嫌悪感を感じながら、それに向き合おうとしなかったからだろう、いま思いのままに、できるだけ言葉を選ばす書いてみると、どうもしっくりとしない、ありのままの嫌な自分すぎるのだろう、向き合いすぎても駄目か
承認欲求の塊のような老い方はしたくないと思っている、老いると人は尖る、周囲の老い方は理想とかけ離れていて嫌悪感しかない、どうか自分だけはと考えているが、要素は十二分にあるクズ、おそらく承認を欲求する老人になるだろう、もしくは認知症か、どちらにせよ厄介な人間であることには変わりない
「何か落ちましたよ」前から来た人に言われビクッと肩が上がった、振り向くとポケットに入れたつもりのレシートが落ちていた、常々『人は皆おかしい』と思っているので、とうとう私にも無差別なのが来た、と思ってしまった、善意なのに、いや、だからといってその人がおかしくないとは断言できないのだ
テレビもないのに、youtubeショートからのおすすめで流れてきたドラマにハマった、何十年ぶりかにドラマにハマってしまった、おかげでTVerからのhuluにまで手を出してしまった、が、ハマりが遅すぎて、私にとっては、たった2週間で最終回を迎えてしまった、現在、だが、情熱はあるロス
