子どもって欲しいと思ってもすぐにはできないのね

自分の人生に後悔はないけれど、過信はしてはいけないと思ったここ数年の出来事。

自分の人生に悔いがないように仕事も環境も整えて、充実しています。

いつかは子どもが欲しいなあ、とぼんやりと考えていて、ようやく「子どもがいる生活」に臨場感が湧いてきたここ数年。

結婚したこともあり、子どもが欲しいなあと妊活をなんとなく始めました。

私自身、生理にそんなに悩まされたことはなく、25−27日の周期で規則正しく訪れていました。

基礎疾患もなくて、「避妊さえしなればすぐに子どもはできるんじゃないかな」なんて楽観的に考えて2年が過ぎました。

現在、37歳。

いよいよ、不妊治療という言葉も頭をよぎり、未知の世界に足を踏み入れる感覚へ。

いろんな本を読んでも35歳からぐっと妊娠確率は下がると目に入る。

今は37歳。

これまでも妊娠することなく、何度も何度も生理が来るたびに落ち込んだ。

夫も子どもを望んでおり、妊活を始めてから「あー、また生理来ちゃったよ」って伝える時が辛かった1年目。

旦那さんは「そっかー」って私を責めないけどガッカリしているのは伝わる。

毎回生理が来ると、その日は落ち込んだ。

なんでできないの？生理だって規則正しくてあんまり乱れたことないのに。

私ってどっか女性としてダメなの？

妊娠できない自分を責めて、辛くなり、静かに泣いた。

「なかなか子どもができなくって・・・」って外にもらしてみたら、周りも子どもができるまで遠回りした人もちらほら。

「あんまり考え過ぎないほうがいいよ！考えてないほうができるから」

ってアドバイスもらっても、

「そんなんわかっているよ！でもあなたは最終的に子どもができたじゃない。私には子どもなんてできるかどうかもわかんなくて不安で仕方ないのよ。」

って心の中で思いながら「そうですよね、考え過ぎないようにしています」

って答えるしかないのです。

だって、悩んでいるところ見せたら心配されるじゃない。

別になぐさめてほしくて言ってるわけじゃないの。

ただ自分の気持ちを吐き出したいだけなの。

「そっか。妊活と向き合ってるんだね。」

ただ聞いて欲しいだけなの。

だから、あんまり自分を追い込まないようにしよう、私は妊活とポジティブに向かい合うんだ！と無理やり決めた。

2年、独自にタイミング法を試したけど、全く妊娠する気配はない。

一回、ストレスなのか生理がとんだ。

「もしかして妊娠した？？」

なんて生理が来ないことにワクワクして妊娠検査薬を使ってみるけどマイナス。

婦人科で診察を受けるけど妊娠ではない。

エコーで子宮も見てもらって、子宮頸がん検診も行って。

特に問題はなさそう。

数週間後に生理が来なかったらまた受診してね、と。

妊娠しているかの検査は実費。保険診療ではないから。

全て含めての診察費用は5000円ぐらい。保険が効かないって辛い。

数週間後に何事もなかったように生理が来た。

そうやって、妊活と向き合い始めた私。

自分の思いの整理と、妊活、不妊治療、私はいつか自分の子どもを抱けるのだろうか？そんな不安と葛藤と付き合いながら前向きに進んでいきたい。

自分の記録をして残していこうと思いました。

同じように苦しんでいる人がいて、悩んでいるけど不安が大きくてクリニックにすらいけない人もいると思うの。

「いつか子どもが欲しいんだ」そう思っているあなたにも役立つのかもしれない。

同じように不安を抱えている方が少しでも気持ちが楽になるように、伝えていきます。

未来は分かりませんが「妊娠して、子どもを持つことができる」ことは信じて進んでいきます😌

不定期ですがお付き合いください。