あたしはあなたにはなれない

完璧主義と理想の自分、心の中の暴れん坊

わたしは完璧主義だと思う。
良い意味の完璧主義もあると思うけど、わたしの場合は己を苦しめるタイプ！
ここ数年で
「この気持ちは、うまいこと受け流していかないとなぁ〜」と
やっとこさ気付けたけど、これがまた難しい！
全然できない！！

仕事をハツラツ（たまにボチボチ）とこなして
2人分のお弁当を作って
夜ご飯を作って
アニメ、ドラマ、映画を観て
痩せる為に身体を動かして
たまに自分の思考整理の為に文字に起こして
友だちと会って
お金を貯めて

完璧主義に加えて、理想通りに遂行できないと自分のことがすごく嫌になる！
「なんで、できないんだろう」
「自分はどうしてだめなんだ」
…というすごく苦しい、嫌な気持ちになる。

欲張りなんだなぁとも思う。
欲張るなら、欲張っただけやりたいようにやればいいけど、それも上手くできない。

理想通りにいかなくて
完璧にこなしたいという気持ちもうまく受け流せないと、どんどんドツボにハマっていくと
最終的に自分のことがどうでもよくなって、適当に扱いたいフェーズに入る（笑）
例えば、スキンケアを適当にしたり、サボったり、食べ物をドカ食いしたり。
えいやー！やってやる！って気持ちで心の中の破天荒が暴れる！

(見出し画像は、この前破天荒が暴れた時に食べたラーメン)

ひとしきり暴れたのち、「暴れまわっちまった…」と少し反省？しょんぼりする。
誰にも怒られていないのに、隠れて遊んだりお菓子を食べている所を見つかった子どもみたいに
「あ、バレた…」みたいな感じで、てへへと誤魔化し笑いをする。ひとりで。

私はまだこの自分の完璧主義な思考と
実際の自分との差にうまく対応できないけど
どうでもよくなって適当に扱うフェーズも、今の自分には必要な時間だと思うから
たまに自分をどうでもよくしながら、受け流して、受け入れていけるようになっていきたいなぁと思う。

私に合った無理矢理じゃない気持ちが見つかるといいな、と思っています！

「できない」って漢字だとより強く感じるから
ひらがなの「できない」が自分のできないに合ってる感じがする！
地味なこだわり( ˘ᵕ˘ )