幽霊
ラーメンマンとの物語（?）
僕自身特にいいねとかスキがほしいんじゃなくて、ただたまに私の文章とか言葉でこんな変な奴もいるんだなあって思ってほしい でも、いいねとかスキをよくくれる人はちゃんと覚えている大切な存在🪿
私はこれと言った趣味を持ち合わせてなくて、ギター弾けたらいいなとかお花を育てたいなとか絵を描けるようになりたいなとかたくさんやってみたいことがあるけど、なかなか上手くいかないというか実践していないだけかもしれないな。 好きな事を仕事にするって本当に大変だと思う。私なんて今やってる仕事のことちゃんと心の底から愛してないし、早くやめたいもう行きたくないが口癖で嫌になる。だから考えてみた私がめっちゃギターが上手で歌もうまいとして音楽が大好きだーって思って歌手になったとする。きっと売
最近よく同じ夢を見て、それが赤いツボみたいなのを誰かに当てていくみたいなよくわからないゲームみたいなの、それに当たったらずっとそのツボを誰かに当てない限り持ってなきゃいけない感じだった。その赤いツボを持ってる人は死に物狂いで誰かに当てようとするからたぶん持ってちゃいけないものなんだと思う。 今わかるのはそのくらいで、それを自分もビクビクしながら見てるんだけどまだ当たったことがなくてよくわかってないっていうなんか不思議な夢を最近見るんですっていうnoteです。🏺 また見たら更
エイプリルフールって誰が得するんだろうって思う、嘘というのが昔から嫌いで全くついたことがないって言ったら嘘になるけど、あまり得意ではない。 中学生の時4月1日ってことを知らなくて、同性の子から突然告白されたびっくりして返す言葉がなかった内心〝私今までこの子の気持ちも知らないでたくさん話して遊んでしてたと思うと自分が気持ち悪くて仕方なくなった〟そんなにはっきりは覚えていないが、そうなのありがとうって返した気がする。すぐにエイプリルフールってことを伝えてくれたから安心した「安堵」
4月1日嘘ついてもいい日に雨のち晴れの七色の橋の麓で願うよ
あるライブを見に行った。ロックバンドが何人も出てきて、次々に歌ってた。それぞれのしたい音楽があって、それぞれの伝えたい想いを伝えて素敵だと思った。バンドで売れようと思ったらたくさん苦労すると思う、私みたいにただ就職してやりたくもない仕事を毎日こなすようなことはしていなかった。 そりゃ大変だ好きなことを仕事にするっていうのはたぶんダメになるバンドもたくさんいる、でもやりたいことをやり続けることの大切さとか素敵だと思った。彼らはキラキラしてた。 私にはないキラキラ。私はやりたいこ
なんとなくだけど、友達に対する愛としてあの人元気にしてるかな？って連絡してしまう以上の愛はないと思う。 きっと自分の中で大切だったから大丈夫かな？ニコニコでいてくれてるかな？って気になるんだと思う。ご自愛ください🍛
結局何事にも運命ってものがあって、人それぞれ生きる過程っていうのは大体決まってると思ってる。だから一人ひとり好きなこととか幸せを感じること、悩み事とか待ち受ける試練とかが違うんだと思う。 そのときその時で人は出会って別れてを繰り返してほんとうに私の人生の中で必要な人だけがいまも関わってると思うから、あえて去っていく人は追ったりしないし、やっぱり必要な人は離れてもまた出会ったりする。広く浅く関わる人がたくさんいる中で、今も連絡とってたり、時々連絡をくれる友達は私にとっても重要
失恋をした、ずっと泣いてる。ニコニコになんてなれない、食事が喉を通らない、無理して仕事をしてなにも考えないように何かしてないとずっと涙が止まらないから他のことで紛らわすしかない、 私は10年前からshishamo大先生が大好きで、10年間ずっとともに生きてきた。朝子ちゃんは何故こんなに私の心がわかるのかと思うくらい共感する曲ばかりで、いま恋心プレイリスト診断をしたら〝ひとつの恋が終わってしまったあなたへ〟が100％出ると思うので、聞きながらいまnoteを執筆している。私が今
今日某SNSでちいかわ不穏という言葉がトレンドに上がっていて、私は昔のことを思い出していた。 私が高校生だった頃、学校もバイトも同じの吉沢亮似の後輩の男の子がいた。（仮に吉沢くんと名付けよう） バイト中その子が「今日でワニ死にますね」と言った。そのころSNSをなにもしていなかった私は「いや何の話？そんなニュースやってる？テレビ最近みやんからわからんわ」って返事したら、「え！！！幽霊さん100日後に死ぬワニしらないんすかやばいっすよ、たぶん学校で知らないの幽霊さんくらいですよ！
今日ある漫画を読んだ。 とても衝撃的な漫画だった、性癖の問題があるから紹介とかおすすめはできないがあーこんなに愛されたいと思った。 狂ってるって思うくらい愛されたい、意味わからないくらい束縛されたい🩸自分のこの考えおかしいと思うけど、仕方ないな
私は違うと思っていたが最近友達に言われた、わたしは俗にいうメンヘラというものらしい。メンタルヘルス（心の健康）が荒れているらしく、某検索サイトで調べると「精神的に不安定で、周囲を振り回してしまう人」と記載されていた。 確かにすぐに死にたいと思う、精神的にとんでもなく不安定なのもわかると思った。自分では周りに迷惑かけてないと思っていてもこんな希死念慮強いやつがそばにいたらそれは周囲を振り回してしまっていると思う。みんな死にたいとか思わないのかな、鬱耐性つけたいのにつかないんです
死にたいと思った時に死なせてくれ、私はいつもそう思っている。なぜ生きたい人が早く亡くなって死にたい人が長生きするのか、生きたいと思ってる人が生きればいい私のように死にたいと思う人は早く死ねないか、安楽死を認めないこの国は変だ 〝私の寿命あげるよ〟くらい浅慮に私のお菓子あげるよくらいの感覚で命も扱えたらいいのに、すぐ半分こするのに 今日はずっと頭がいたい、痛み止め飲んでるのにいたい死んでしまいたい、ねこになりたい何も考えずに死にたい全て忘れて歯似対、食べすぎてはーお腹いっぱい
何故かはわからないけど、悲しくないはずなのにあの時心臓が痛くて痛くてしかたなかった、泣きそうになった、、、 ↓mameさんのポスターかわいい
私は自分の声がとても嫌い。まあ声以外も自分の構成する全ての部位をあまり好きではない。 自分の声を友達と撮った動画で初めて聞いた時びっくりした「自分の声きもっ」ってなった。わたし自身はだいぶ低い声で喋ってるはずなのに高くてびっくりしすぎた。 たしかに小学生の頃から「宇宙人みたい」と揶揄って私の声のモノマネをしてくるクラスの男の子がいた、小学生の頃はまだ自分がこんな気持ち悪い声をしているなんて思わなかったから、なんでこんなに言ってくるんだろこの子としか思ってなかった。今になった
毛布留学の26聴いてください幽霊からのお願いです
