昨日急にあのときの感情を思い出して 久しぶりに会った時 転びそうになって、つかまっていいか悩んだ時 悩んでるのわかったって言ってたね。 バーで飲んだ時 手に触った。 車に乗った時 わたしの笑顔のほころび具合 繋いだ手が大きかったこと どれも必要なことだったのだろうか いまわたしは幸せだから きっとあのことがなければ今の幸せは存在しないから。 そう考えたら吉 大凶だけど吉と出た いや、吉となったのか 吉じゃなくて大吉がほしいわたしだから いつか大吉にしてみせるって 今は思う
朝からずっとしたかったと、 珍しく激し目にチューしてくれて かわいいって何回も言ってくれてした ずっと手つなぐのに手を差し出してくれて 人が通るから手を繋げなかったら、 階段降りる時、手を後ろにやって支えてくれたり 狭い地下中で 車が通る時は内側にしてくれた。 市役所でもどこでも手をつないでくれて、幸せすぎた。 エスカレーター降りる時体触ってきたり、 クールだけどえっちで、そんなとこもあるんだなって思った笑。 こどもできたってかなちゃんにいったら、 怒ってたって聞いて、
たった数ヶ月でこんなに満たされて 愛情を感じられるんだなって 幸せだなって思えて あの時の不安はなんだったかなと思う。 ずっと手を繋いでくれて、 階段降りる時も手で支えてくれて、 朝からしたかったって。かわいいって、抱いてくれて。好きすぎて死にそうだった。 全部覚えていたいよね でもばかだから 忘れちゃうから ずっとそうしていてね 愛してるよー
私があなたを好きで その気持ちと同じくらいか それ以上に思ってくれなきゃ嫌だ でも結局は到底そんなこと分かりっこないんだよね。 だからずっと。不安なまま
いろんな会話の一つ一つ思い出して 不安なかったり 自分を納得させたり ただ一つ、好きすぎるから だからずっといっしょにいて、わたしのものでいてほしい。 真理は一つ。 ただ ただ 愛してる。
かつて愛した人の死を祈る日が来るなんて 10年前の私は想像もしていなかった あの人に髪を撫でて欲しかった だけど 諦めないでいてくれたのはあなただった ずっと伝えててくれた
あの時ああしていたら あの時そうじゃなかったら 昔には戻れないのに わかっているのに ずっと思っていたの その何かを取り戻したくて 心が足掻いたりする日もあってね。 すごく好きで 大事だった人は ずーっと大事なままなのかな 最悪な思い出だってあるのに いいことばかり思い出すの。 綺麗な思い出は綺麗なまま 大事にどっとけばいいのにね。 人間って欲深いもので 全部欲しくなっちゃうの。今も昔も全部欲しくて、手放したくない。 わがままだよね。わがままだってわかっ
わたしをね 愛しそうに見つめる目から 好きが溢れていると感じたんだけど 溢れていたのは私で あれは勘違いだったのかもしれない。 誰にでも向ける眼差しだったのかもね。 さよーなら。
好き すき だいすき そう言ったら自分が暗示にかかるみたいに スーッと堕ちていく でもバカみたい 堕ちてるのは自分だけかも 堕ちたら酸素がなくて苦しくて悶える すき すき だいすき 言われたいから言っているのかわかんない でも自分の中から溢れ出すのを待て止められないの でも一度冷静になって。 堕ちた自分を這い上がらせて。おねがい。
某SNSに、 『どれにしよう』と、欲しいものを載せる子がいた。私は昔からそう言う子が苦手だった。 見て欲しいだけなんだろうなってわかるし、勝手に決めればいいって思うから。 でもその投稿をきっかけに色々なものを見てしまい、知ってしまい、情報が頭に流れ込んできて気になる自分がいる。連絡したくもなる。 我慢できず連絡してみて、色々また知るのだけど、またそれも後味が悪かったりする。 だから結局連絡も取らず、snsも見ず、何も知らず一人でいるのがいいのに。 今の時代はそうは
誰かに可愛いと言わるだけでモチベーションって上がる。 自分が何を求めているかわからないけど ちょっとドキドキしたり これって意識してるのかな とか思うけど、実際はありえなくて、 ただ浮かれているだけ。 こんなしみったれてしまった自分に喝を入れたいねえ。。
