近況やら。

もう5月。今も実家にいる。
祖母のお茶摘みの手伝いをしたり、ご依頼や展示のこと考えたりと、"今やるべきこと"がいくつかあるのでよかった。
なんもない道を歩くのが一番つらいので、ちょっとずつ先を照らせている感じ。

夜はやっぱり悲しくなる。自分の過去のやらかしを思い出して、寝よう寝ようと思うほどに芋づる式に現れる。あの時どうすればよかったんだろうということが多すぎる。後悔ばっかりだ。
思ったことを言えなかったり、言い過ぎてしまったり。言葉じゃなくても行動や表情として表に出てしまったり。もしかしたら相手はもう忘れているようなことでも、ちくりと刺さったまま抜けない。もっとうまく人間関係を築けるようになりたい…切実に。人との距離感の取り方がわからない。
意外とすぐに自分を開いてしまったり、逆になかなか開けれない扉もあったりする。会って間もない人も、良い人だ！ってなったらすぐに距離を詰めようとしてしまう。客観的に見たらおかしい気がしてきた。すぐ絵とか送ってしまう。そういう小さな記憶の箱がパカパカ開いて、頭ん中がうわ〜！ってなる。

これとこれ、どっちがいい？みたいな質問に答えるのが苦手。正解がわからないから。どう思う？とか聞かれた時も、なんで答えるのが正しいのかわからない。その場を白けさせるのがこわい。経験上だいたいの選択を間違えてる気がする。
尋ねられること自体がだめなのかもしれない。前も書いた気がする。メガネの調整をしてもらった時とか『ネジのきつさどうですか？』と言われてもこれが自分にとって最も良いきつさなのかがわかんなくて、いつもぬるっと終わる。自分がどう思ってるのか、どうなりたいのかすらあんまりわかってない。自分のこだわりとか心を持ってる人はすごいと思う。スパッと言い切れない。言い切りたい。

自分のやれることをやる。と決めたはいいものの、やっぱり不安な瞬間は来る。何度も何度も。
普通で居られなかった自分にごめんなさいとなる。いま絵を描いている時間、みんな働いているのか…と悲しくなる。もう大学の頃の友達とは普通にしゃべれないのかな。きっと新しい環境で仲間ができて、どんどん遠くなっていくんだろうなぁとか考えるとさみしい。大事なたった一人でなければならないわけじゃないのに、なんだか苦しくなっちゃうのだ。本当のひとりぼっちになっちゃう気がして。
もっと人と関わりたいな。実家にいると身内としかしゃべらなくなって、あんまり口も回らなくなってきた。刺激が欲しい。おしゃべりな人間じゃないけれど、やっぱり他人と関わる時間って大切だ。うまく関われるかわかんないし、きっと後悔するけれど。展示とかイベントで話すのがすごくたのしかったから、うまく話せなくても関わりたいよ。

がんばる〜。