えあいうあ

へこんだり開き直ったり。生まれてよかったんだろかと思ったり思わなかったり。どこにでもいる上流階級ではないおばはん。

えあいうあ

へこんだり開き直ったり。生まれてよかったんだろかと思ったり思わなかったり。どこにでもいる上流階級ではないおばはん。

そりゃ不調にもなるか

調子を聞かれてもなかなか「はい元気です」とは返事できない。年齢のせいかも知れない。ひとまずここしばらくのことを思い返してみる。 29歳で結婚し、上の子を出産したのが33歳。当時はこのくらいの年齢だと高齢出産とまでは言われないまでもまあまあ高齢ですよね、という空気があった。妊娠から出産にかけて今となっては他人かというくらい舞い上がっていた。幸せだった。脳内にヤバいものが流れていたのだと思われる。幸せのピークはおそらく上の子の出産から3日くらい。 退院後帰宅したら配偶者が自宅

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    • 前回のが闇すぎて我ながら引く

      あれだけ闇まみれのことを書き殴った理由はわかった。前回記事投稿の数時間後に腹が痛くなり、月経が始まった。 月経前1週間ぐらいの心と体は不調のピークだ。もともと月経痛はさほどひどくないけど、月経前のメンタルの落ち込みっぷりは重症だ。喘息待ちになってからは体の不調も目立つ。月経前は体に水分を溜め込みやすく肺にも水分が多くなるから喘息にもよくない、みたいなことを何かで見た。それがどれだけ信頼できる情報かはわからないけど、なんとなく自分の体で実感できてしまっているので、そういうこと

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      • 秋はどこに行った

        夏が長くてきつくてようやく秋みたいになってきたけど思ってたんと違う。寒暖差に体がついていけてない。したがって体調も良くない。仕事に行くのが辛い。今日も仕事を休んだ。 今の仕事の何が辛いか考える。基本的に自分のペースでできないこと。相手の話を聞きつつこちらの言い分を過不足なく伝える必要があるが、それが相手にとってあまりうれしくない、ひとによってはきっと聞きたくないとか不都合であると思われているであろう内容であること。伝えなければならない事項であるにも関わらず相手に伝えると場合

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        • とにかく書いてみる

          生まれてから半世紀経とうとしているというのに、自分が何者だとかそもそも生まれてきてからおまえは何をしてきたんだと自問しても答えられない、なーんにもないとしか思えないくらい落ち込んでいる。今まで何してきたんだろう、ひょっとしたら何もしてないのか、何も残せてないのかと、普段能天気なくせにというより普段が能天気すぎる反動からか、自分の脳はそういうことに支配されて何も手につかず、さらに加齢といまだ癒えない産後疲れと更年期と2年前のコロナ感染からの体調不良などから、自分の体もコントロー

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