だから生きてるって幸せ
私は現在45歳。もうすぐで46歳。
周りの20代で結婚出産してる友人の子どもは大学生、成人している。
離婚もせずもう20年だと話も聞く。
私はそれを聞いて素直に素晴らしい人生だねって思うし尊敬する。
育った環境が違うのに20年も夫婦として過ごし、子育てをして子どもを成人させている。
素晴らしい。
私は看護師をして23年。
特に役職がつくわけでもないが
毎日が刺激的な仕事だ。
私の性格は元気で明るい❗️
中学の時にこの性格を活かせる職業はなんだ？とふと考えた時に、「看護師」だ！と思った。
そこから看護師になるにはどうしたら良いかと努力して看護師になった。
人の肌に触れ、寄り添い、苦痛緩和や前向きなれるお手伝い。すごく難しいけどやりがいのある仕事に就いたと私の性格には適職だったと思っている。
看護師しつつ、周りが結婚していく中
焦った時期もあるがなかなか
タイミングがなかった。
34歳の時に飲食業の男性と結婚した。
だが、浮気、金遣い粗いなどまぁいわゆるダメ男だった。
初めて妊娠も経験したが、流産。
とても悲しく辛かったが
今思えば赤ちゃんが悟ってくれたのだと思う。
流産してすぐに離婚。相手も私が嫌になりスムーズに離婚ができた。
離婚してもう独身でやりたいことしていくぞ!と思っていたが
ひょんなことで39歳で再婚。
相手は初婚。バツイチの私と結婚してくれたことを感謝した。
そして、もう離婚なんかしない！
幸せになるぞ!と思った。
だけど人生色々。。
結婚前から潔癖症だった夫だったが
より結婚生活でひどくなり
また気に入らないと暴言を吐く、次は
モラハラ夫との結婚生活になった。
だが私は我慢をした。
だって、バツイチがバツ2とか世の中の目が気になったからだ。
くらいついてしがみついて何とか私頑張れる！と唱えた。きっと私が変わればいいんだ!といろんな本を読んだり、アドラー心理学学んだり必死になった。
そんな矢先に妊娠。
40歳での妊娠。高齢妊娠。
看護師だから余計色々不安は倍増し毎日ベビーの心拍を機械で確認していた。
またモラハラ夫に怒られないよう
流産したら怒られる。
何かあったら怒られる。。
ドキドキの毎日だった。
毎日気を張ってる中、夫からの暴言は毎日。
あるエピソードでは
君は殺人者？とか、小学生以下だねとか。
私の心はズタズタ。人間として失格なのかな？人間失格レベルの私と結婚してくれている彼に感謝しなきゃと思い込むようになった。
その緊張からか切迫になり、そのまま産休へ。
無給料の中も夫は生活費を払えと言い、
貯金を崩す毎日。。
彼は私の倍の年収なのに
夫婦なのだから当たり前とお金を搾られ。。
反論するとまたバカ扱い。
お金のやりくりが下手な君が悪い。と。。
そんなストレスの中でもベビーは成長🩷
そして出産。コロナ禍での出産。
でもみんなに支えられて元気な男の子が生まれた。
何とも言えない幸福感と愛おしい気持ち。
今でも忘れられない。
出産して息子が教えてくれた。
産後も潔癖症、モラハラは続き
とうとう私は鬱になった。
死ななければならないとまで思うくらいにひどい鬱になった。
そんな時、母が手を差し伸べてくれた。
あの時両親のありがたさを実感した。
別居、住民票も移し数年何とかやり直そうと週末になったら夫の元へ息子と通うことをしたが
彼にモラハラの治療を投げかけても無視。
夫といると私がいつも泣いたり怒ったりする姿に息子が顔伺うことが多かった。
まだ一歳の息子が。。
申し訳なく思った。
そして月日が経ち、私と息子の幸せは何か？を
考えれる心の余裕ができてきた。
そしてようやく呪文から解けたような感覚で
「離婚」をしたいと思えた。
夫は世間体を考えるから離婚は反対。
調停にまで及んだ。
親権は俺に！と最初は言っていた。
だが婚姻別居費用を払いたくなかったのだろう。要求するとあっさり離婚に承諾。
そして晴れて離婚ができた。
今は実家に甘えながら息子と生活している。
今は息子も顔色伺うことなくのびのび生活している。
発達が遅れてることがわかったが
ゆっくりゆっくりだが成長してくれている。
私も元々の性格、元気で明るい‼️
に徐々に取り戻せるようになってきた。
スタンダードな人生ではなく
色々波あり山あり谷ありではあったが
その時その時で家族、友人、同僚に支えられてるありがたさや、1人ではないこと。
そして人生捨てたもんじゃないよ、
生きてるだけいいんだと感じさせてくれる。
そして生きていれば可能性は無限大であること。
45年、周りからしたら苦労が多いねと思われるかもしれないが
それがなければ息子にも出会えなかったのだ。
生きてるってだけで想像もしない未来がやってくる。
これはラッキーなことだ！
私は明日の未来が楽しみでワクワクしている！
人生生きてるだけで丸儲け‼️
