生きる意味を知りたい

ふとこんな事が頭をよぎる。
『みんな何のために生きてるんだろ？』
『何のために働いてるんだろ？』って。

私には結婚願望はない。
幼い頃からずっと。

振り返ってみれば
私が幼い頃から両親は働き詰めだった。
保育園から帰っても小学校から帰っても
帰宅するのは祖母の家。
祖母の家でご飯を食べ、お風呂に入り、眠りにつく。
そして深夜に両親が迎えにくる。
そんな日々だったと記憶している。

幼い頃の私は祖母の家に預けられる事が嫌だった。
私が寂しくないようにと実家と祖母の家には
同じおもちゃが用意されていたけれど
それでも寂しかったのだと思う。

中学生になってからは部活が忙しくて
寂しさは薄まっていたような気がする。

高校生になってからは
バイト三昧の日々で家にはほとんど居なかった。

この頃には何故か家を出たい思いが強く
大学は県外の大学を受験した。
念願の一人暮らし、念願の大学生。
初めの頃は寂しかったような気がする。
しかし大学時代もバイト三昧で
バイトの後には飲みに行って
そんな生活が楽しかった。

就職は同じ大学の友達がいる場所は嫌で
皆が行かないであろう所に就職して一人。
職場の同期や先輩方と仲良くなり
ご飯に行ったり飲みに行ったりしていた。
心のどこかに寂しさはあったが
社会人なんてこんなもんかと思うようになった。

そして今。

将来結婚したい訳でも、子供が欲しい訳でもない。
幼い頃から働き詰めの両親をみて、
子供ながらに両親の大変さと
寂しさを感じていたから
家庭を持つことへの憧れがないんだろうな。


そうなると別に彼氏も必要ない。

友達だけいればいい、
そんな風に考えるようになった。

しかし不規則なシフトで働く私や友達とは
なかなか休みが合わず会いたい時に会えるわけではない。

あれ、なんか寂しいな。虚しいな。

会いたい人にはすぐに会えないのに
毎日働いて生きるためにご飯を食べて眠りにつく。
…こんな生活何が楽しいんだっけ？

特に守るべきものもない
お金を貯める必要もない
じゃあ、何のために働くんだっけ？

生きているだけでお金はかかる。
働かずして生きてはいけない。

ん？じゃあ
何のためにこの先生きる必要があるんだ？

偉大な発明をしたい訳でも
多くの人の心に残りたい訳でもない。
仕事に行かなくたって私の代わりはいくらでもいる。
私が死んだところで何か人に影響を与えることもない。
私がいなくなって悲しむ人なんてほんの一握り。

生きていれば
素敵な人に出会ったり、
美味しいものを食べたり、
行きたかった所に旅行に行けたり、
好きなアーティストの新曲が聴けたり、
面白いYouTubeの動画が見れたり、
友達達の人生を眺める事ができたり、
甥っ子の成長を喜べたりするんだろうけど、
別に知らなきゃ知らないでいいやとも思う。

自分が死んだ後にどんなに面白い事が起きても
知らなきゃ知らないで別に何とも思わない。

そんな風に思ってしまうと
本当に生きている意味が分からなくなる。
皆んな何のために生きてるんだろ？

家族は好きだし友達も好き。
でも、私はずっと一人だから
今までもこれからも一人で生きてきたから
死後の世界で知り合いがいなくても
別にいい。

自分で自分の命を終わらせようとは思わないが
終わったらラッキーだなぐらいには思ってしまう。

生きたくても生きられない人が沢山いるのに
不謹慎なことは重々承知だ。

生きることに希望を抱いている人が
長く生きられなくて、
私のように何故生かされてるか分からない人間が
今日もこうして生きている。
本当に残酷だ。

明日も明後日もって生きていれば
いつか私も生きてる意味を見出せるのだろうか。
24年生きてきても見つけられない答えに
出会える日は来るのだろうか。

見つかったらいいな。
見つけられたら幸せなんだろうな。

私のように守るべきものがない人たちが
何のために毎日必死に生きているのかを知りたいな。
何も考えなければ何となくで毎日が過ぎていくのに
なんでこんな事考えちゃうんだろ。
ほんと自分の頭の中と心の中は不思議でいっぱい。
分からない事だらけだ。

こんな日は車を走らせて海に行きたくなる。
でも明日は仕事だからもう寝なきゃ。
ほら、こうやってやりたい事を我慢する日々。
自分の心に正直になるって、現実的に考えて難しいよね。