29でADHD、ASD、うつって診断されて不安になったけど

ある日、出かけなきゃ行けない用事があって、着替えられたのに、家から出られなくなった。

それから生活がまともに続けられなくなった。

お風呂と歯磨きができなくなった。

仕事ももちろんできなくなった。

寝てご飯食べて、心が落ちてからまた上がれば良いでしょ。いつもみたいに。

みたいな感じだったけど、それが1ヶ月経っても治らなかった。いつもより長いだけかな？って思いながら2ヶ月、3ヶ月くらい経った頃。

状況をあるタイミングで知った親から、心療内科に行くことを勧められた。

自分としては、こんなの今までも何回でもあったし、休めば多分大丈夫だけどな。。。

くらいだった。（今思えば異常な中、頑張ってたな。）

まぁでも行っておくか。

でも恥ずかしいし、怖いな。

なんか自分が変な人みたいじゃん。

…行くしかないか。親から言われてるし。。

で、行って先生に質問されて答えてると、

「うつもありますけど、ADHDでほぼ間違いないと思います。」

「（…ん？）…え、なんですか？」

「ADHDですね。発達障害と言われています。」

「（なんだその横文字…障害…？？）…。。そうですか。僕に障害があるってことですか？」

そのあとは、落ち込んでるのを隠すように先生と冷静に話してた。

それで本買って、当てはまるポイントがあり過ぎて、さらにお先真っ暗になった気がして、もうダメだって思って泣いた。

それからまた通院して、最近の心理状況を話している時に、先生から言われた。

「その症状は、自閉症の症状もあるかもしれませんね」

なんかほんとに、クラっとした。

「（…ADHDの対処だけでも大変なのに、まだ…なんかあるの…）………マジですか。。。」

そこでは話をあまり追求せずに、自閉症のことはもう今は考えないと決めた。今考えたら、もう無理だ。耐えられない。って心理状況で。

それから一年くらい経って、自分以外の周囲もすこし見れるようになった。くらいの時に、

自閉症って言われてたから本でも買ってみるか。

って思って買ったら、やっぱりすごく当てはまる。

長年の悩みや特徴がズバズバ書いてあって、

あぁ…やっぱり俺は２つも発達障害を持ってしまってたんだ。

また暗雲が立ち込めて、落ち込んだ。し、泣いた。

先が怖かった。

いや、今でも怖いな。今書きながら思う。

とりあえずやれる事をやっていこう。とおもってやってみるけど、

焦るし、ムシャクシャするし、リハビリのために家の仕事手伝うと心のバランス崩すし、Uberの配達員やると自分の体が悲鳴あげるまでやっちゃう。

それで、休んでる時もできない自分を責めてしまう。

心の迷路の中にいる感じ。

色んな本を読んで助けられてるけど、自分の感覚にしていくのはもっと時間がかかるし。

こんな感じでうまくいかないし、お先真っ暗、将来がすごく不安。

でも、確実にやれることは増えてる。

歯も磨けるようになったし。お風呂も入れるようになった。自分の心の自己表現もしていけるようになったし、自分の心と向き合うことがたくさんできた。植物も育てられるようになったし。料理もできるようになった。色んな人に気を遣って、自分を後回しにしていたところから、割と自分を1番に考えられるようにもなってきた。掃除もできた。

こうやって文章も書ける。

明日を良くしたくて、本も読める。

自転車を楽しいと思える。散歩も気持ちいいと思える。特に朝！

自分の心を見てあげられるように少しはなってきてる。

おしゃれもしたい。あれもしたい。と思えるようになってきた。

彼女や先祖、家族、友達に感謝してる自分が好きだし。

自分の好きなところもある。

こうなってきたから言えるけど、

ADHD ASD うつ　って言われたけど、

俺自身の人間性を、分かりやすく教えてくれてるだけ

とも言えるよなって思う。
どこかで無理して書いてるのかもしれないけど（笑）

でも自分の心が、先人の助けを借りて分かることはすごく大きいなと感じる。

感謝だし、

生まれ持ったものを生かすも殺すも自分次第。

この障害には活かせるチャンスもある。

個性にもなりうる。

そう思えたら、少し心がワクッとする感じがする。

俺の人生はこれからどうなっていくんだろう

今はまだ迷路にいるから壁にはぶち当たって当然。

視点変えて、上から見てみようかな。

そしたら迷路も楽しいかもね。

分かんねーけど、やってみるか

おやすみ(^^)