閃きは日にちを追うと迷いになる。 色んな思いが交錯するから。 でも、閃いた自分を信じて、とりあえず友人がいるハワイ島へのチケットを子どもと二人分。勢いだけで買った。 往復チケット25万円！！！！！ 清水の舞台とはこのこと。 でも、パスポートが無いことに気付いた。。。
閃いた。シングルマザーだし、資格もないし、大学中退で、職もないけど、海外移住しようと思う。
今年、8月末まで本当にしんどかった。 何がしんどい？その何かすら不明。 ヤル気ゼロ、気力ゼロ、子どもを送り出したら横になる。ボーーーーン。 そして涙が出る。生きてることに不安がやってきて泣く。ドン底だった。 でも、閃いた！！！！！ 息が出来てないんだ！って、気づいた！ 移住だわ！
児童扶養手当の申告申請が始まった。満額受給するためにはどうなるのか？ 胃がキリキリする。 扶養手当と児童手当と養育費。 このベースがなければシンママはやっていけぬ。 子どもがまだ幼いから今のうちに運用をしたりして心のゆとりを持たねば。
離婚して初めての面会合流。誕生日だからと遠方からやってきた。4日間子どもは預けた。私は会いたくなかった だが、子どもの希望で家族3人でご飯を食べたいとのことで本当に嫌だったけど行ったら「私と再婚希望」と言われた。 は？ お 気 は 確 か ？ どうでもいいから養育費よろしく
子どもが5歳の誕生日を迎えるにあたって今年は盛大にお祝いになった。 今週は私と二人で3泊旅行。来週はパパと面会交流3泊。2泊で花火大会へ出かける。子どもに対する興味が湧かないけれど、愛していることは間違いない。 ただ、対応がめんどくさいだけなのだ。
毎日、自分の生きてる役割とは何なのか？を問いかけほぼ寝たきり状態で無気力でした。 子育てもよく分からないし、自分も分からない。 そんな私を見て「おまえは価値がある。大丈夫」と抱きしめてくれた父。 それが一番癒された。昨日、脳梗塞で入院。 無気力とか言ってる場合じゃない。 感謝だわ
間もなく子どもの誕生日。パパ（元夫）が遠方から1年ぶりに祝いに来るとのこと。 私は本当に会いたくない。 5歳になる子どもにとって🧑🧑🧒みんなで過ごすことは大切だと感じるが、感じるけど、、 欠席しようと思う。 臨月に本夫と全くの音信不通になり不安な中、一人で産んだ5年前。
そんな中で、もうダメだー生きていけないー！と、やる気が全く起きなくて何をするにも涙が出てくるようになった。 特別悲しいことがあるわけでもないのだが。ずっと家に篭り横になっている。 本来なら昼寝をするタイプではないので自分でも驚き‼️子どものご飯はもっぱらレトルトカレー。なんてことだ
私は毒親に育てられたと自覚はなかったが、子育てをしていて私が毒親なのかな？ネグレクトなのかな？と思うことがよくある。 シンママ、フリーランスの仕事ゆえに経済的なプレッシャーも重なり子どもにキツい態度をとってしまう。 育児書を20冊借りてきたが、頭はパニック。哲学書の方が合いそう
初めてのnote 私はフリーランスの音楽家（41） シングルマザーで5歳と共にお互い育て合いながら暮らしている。 遠征で5日ほど不在にすることが月に二度ほどある。 その際のお世話は私の両親に任せている。 可愛いとは思うが、イライラすることの方が100万倍多い毒親である
